Costumo dizer que a vodka é a única bebida honesta que existe.

Explicarei.

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Apenas uma foto minha bebendo vodka e trêbado (olhem minha cara) para ilustrar o texto e não ficar só um monte de escrito.

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Vejam por exemplo o vinho. O vinho pode ser o Sangue de Boi, aquela porcaria de 5,99 vendida no supermercado, que vai te dar câncer e na verdade não passa de um suco de uva misturado com álcool, ou o vinho pode ser um Romanée Conti, um Côte-Rôtie ou mesmo um La Tâche.

A diferença, caros amigos, é que um Sangue de Boi nem vinho é considerado, você compra um galão de 5 litros e bebe entre seus amigos pedreiros e motoboys jogando baralho pra ficarem bêbados e vomitarem.

Um La Tâche, por exemplo, é diferente.

Primeiro, pra você ter BOLSO pra degustar um vinho desse você provavelmente telefonará para sua esposa num dia chuvoso e falará “amor, hoje está chuvoso e frio, vamos jantar em algum lugar aconchegante e que conhecemos?”. O senhor então pegará sua Ferrari e irá para o melhor restaurante da cidade, alias, deve ter um restaurante em Campinas que serve isso, um no Rio e uns 5 em São Paulo, fora isso, esqueça. Chegando lá, comprimentará o dono que é seu grande amigo. Passará duas horas comprimentando empresários em outras mesas até sentar e pedir um Kobe Beef para a noite chuvosa. Pedirá, então, seu vinho. O La Tâche, principalmente as safras boas entre 66 e 68 demoram quase uma hora pra “assentar” na taça. O senhor pegará a taça de vinho pela base, como manda o figurino, passará o nariz para sentir os taninos do vinho, apreciará os diversos gostos e cheiros trazidos pelas uvas Pinot Noir, após cada gole, ficará pos minutos apreciando a beleza da tradição francesa de produzir bons vinhos.

No final da noite, após uma agradável refeição e conversa (networking) com 500 outros milionários, o senhor terá ido para a casa após ter bebido o exagero de duas taças de Romanée-Conti.

Chegue no mesmo restaurante de Ferrari, peça um vinho desse, bote meia garrafa num copo de requeijão e tome ela inteira e sabe o que vão pensar de você?

Simples, pobre é uma bosta, ganha dinheiro mas continua pobre.

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Apenas outra foto pra quebrar um monte de texto maçante. Notem o clássico copo de vodka com energético e o efeito de uma garrafa de vodka no meu olho.

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E whisky?

Tirando o fato que obviamente existem whiskies produzidos em alambiques porcos por todo lugar, se o senhor quiser tomar uma excelentíssimo Blue Label acontecerá da seguinte maneira:

Após fechar um contrato do mais alto nível, virará para seu sócio e sugerirá uma comemoração. Dirigir-se-á para um prostíbulo que a entrada é um valor de cinco dígitos. Pedirá uma garrafa de 750 ml de Blue Label e uma garrafa de água mineral importada.

Antes de cada gole do Blue Label, “limpe” o paladar com um gole de água mineral sem gelo e deguste do poder de um dos melhores whiskies do mundo. Sinta o cheiro. O gosto. Sua suavidade. O jeito que ele escorre livremente pelo copo. O jeito como ele não deixa gosto de álcool na boca, como o lixo do Red Label.

É a mesma coisa o exemplo do vinho.

Jogue um GELO no copo do Blue Label e você estará automaticamente ofendendo os deuses do whisky! Simples, você estragou a bebida.

Assim como é um sacrilégio e também isenção de imposto de renda beber um litro de Romanée-Conti, é uma ofensa pessoal para o senhor Johnnie Walker (deus o tenha) jogar uma pedra de gelo no seu whisky. O cara passou décadas selecionando os melhores maltes do mundo, pra que diabos você vai jogar uma pedra de gelo feito com água da Sanasa lá?

Com a vodka, nada disso acontece.

Claro, deixo claro que ninguém aqui está falando da porcaria da vodka LEONOF ou da Smirnoff (sorry, ficar bêbado de Smirnoff é pedir pra morrer no dia seguinte).

Ninguém, em sã consciência, bebe vodka pra degustar ou pra fazer bonito. Vodka é a bebida mais honesta do mundo por um motivo: você só bebe vodka pra ficar bêbado.

Ninguém bebe vodka vodka pra degustar. Fato óbvio. Ninguém coloca vodka numa taça bonita e segura de um jeito bonito pra beber. Ninguém cheira a vodka antes de beber pra sentir o cheiro do barril de madeira milenar que ele foi conservado. Vodka você cheira pra saber se não é veneno.

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Se for beber, pelo menos crie vergonha e vá para um bar (volte de taxi, como eu faço).

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Ninguém degusta levemente a vodka pra sentir uma explosão de sabores nas diversas partes da língua. Vodka você mistura a coisa mais próxima que tiver, toma, vira pro seu amigo bêbado e fala “CARA GOXXTO BAGARAIO DE VOCÊ!!!! VOCÊ É MEU AMIGÃO!!!!”.

Ninguém, por exemplo, liga de misturar nada com vodka. Alias, é quase uma obrigação porque você NUNCA destruirá o gosto da vodka, ela não tem gosto de nada! Compre uma Russian Standard, considerada a melhor vodka do mundo, e você não passará de idiota misturando coca-cola pra beber. Alias, vai ser melhor ainda!

Isso, alias, é outra coisa que vale notar. Se você se diz CONHECEDOR DE VINHOS e falar que um Vinho Chapinha presta, você automaticamente é rebaixado e dado como pobre. Se você se diz CONHECEDOR DE WHISKIES e falar que um Red Label é bom, você é um bosta que não entende nada e quer aparecer.

Se você virar e falar que gosta de vodka e falar “CIROC É A MELHOR VODKA!” (é a segunda mais cara) ou mesmo “GREY GOOSE É A MELHOR VODKA!!!” (é a que eu tô tomando na foto lá em cima e é a mais cara), você automaticamente é rebaixado como um grande bosta metido.

Sim, elas são as mais caras. Mas elas tem “gosto”. Uma tem um gosto adocicado do trigo francês que é produzido, a outra um leve aroma natural de sei lá o que… filho, VODKA COM GOSTO? Vai tomar no cu, vodka é álcool puro, o gosto da vodka é de álcool!

Sentiram a diferença toda da vodka e das outras bebidas?

E porque, então, a vodka é uma bebida honesta? Porque simples, você só bebe vodka por um motivo: ficar bêbado!

Ninguém bebe vodka pra apreciar o seu lindo gosto. Ninguém bebe vodka pra parecer bonzão no bar (que nem os patéticos que se acham fodões bebendo RED LABEL COM GELO achando que é um whisky que presta, quando na verdade o red label é uma merda e foi feito pra ser whisky de batida, ou seja, whisky pra vc fazer drinks, misturar com outras coisas). Ninguém bebe vodka pra porra nenhuma a não ser pra ficar bêbado, seja ela uma Absolut (minha favorita) ou uma Level.

Por essas e outras que vodka é minha bebida favorita.

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Foto que dispensa maiores explicações.

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Observação 1: Se você é metidão a entendido e acha que Absolut, a vodka que eu gosto, é uma bosta, saiba que ela foi considerada em teste cego realizado com especialistas, chefs, jornalistas especializados, e etc, como a segunda melhor vodka do mundo. Como eu disse, se você vai num restaurante chique e pede um Romanée-Conti, você é um cara foda e entendedor. Se você vai num bar e pede uma Grey Goose pra ficar se mostrando só porque comprou a vodka mais cara do mundo e você acha que entende, ao contrário do vinho, você é um bosta.

Observação 2: “Ahhh Fabião mas que dizer que você só bebe vodka?” – Não né filho? Tem situações e situações. O que eu quis dizer neste texto foi exatamente isso. Numa reunião de negócios com gente que tem milhões de reais na conta, eu nunca vou virar e pedir uma CACHAÇA DA ROÇA. Neste caso, pedirei um Gold Label porque além de saber o que eu estou fazendo, vamos repartir uma garrafa de 750ml em 10 caras, apreciar uma boa bebida a noite toda, fechar negócio e sair de lá sóbrio. Ninguém bebe vodka pra isso, só bebem vodka pra ficar bêbado. Só.

Observação 3: “Ahhh Fabião mas cerveja é igual!!!” – O senhor me perdoe, mas cerveja é uma bosta MAIOR do que qualquer outra bebida existente. Você se acha o bonzão bebendo BOHEMIA ou ORIGINAL? Vai se foder, é um mijo engarrafado. “Ah mas eu bebo baden baden!” – Mesma coisa, é um mijo engarrafado vendido pela Schin que só é bom se comprado na bica, em Campos de Jordão. A cerveja realmente boa, ou seja, uma cerveja belga de 150 reais, uma cerveja da República Tcheca de 200 contos, também não é feita pra ser bebida aos litros e sair carregado de um lugar.

Cerveja que bebi. Isso é cerveja, o que vendem aqui é mijo.

Observação 4: Não lembro, bebi quase meio litro de voda fazendo este texto e portanto além de ter saído um texto todo descordenado, também deve ter saído um texto cheio de erros.

Observação 5: Última foto para celebrar a a maravilhosa invenção russa posteriormente aperfeiçoada pelos poloneses, a vodka!