Acabei de ver uma cena altamente bizarra aqui no café.
Tô aqui trabalhando quietinho no notebook, quando um cara altamente maltrapilho adentra no recinto fugindo da chuva que começava a pingar lá fora. O cara já entrou tropeçando no tapete de entrada, nem eu no alto da minha peregrinação alcóolica diária dou um tropicão tão grande. O cara, abviamente altamente mendigo, entra com um saco de lixo e começa falar merda pra mocinha no balcão.

Claro, eu sou macho pra cacete, claro que eu poderia defender a moça, mas para o bem do meu corpo eu já estava analisando as possíveis rotas de fuga caso o cara começasse dar trabalho.

O maluco começou gritar com a moça que queria uma água: “Doixxxx e cinquenta? Pouta rooooubo mina.”

Ela falou que daria uma água, caso ele saísse, então ele veio me pedir um cigarro, quase caiu em cima de uma mesa, e começou brigar com uma moça na mesa ao lado porque queria um real.

Claro, não demorou e um segurança chegou e botou o cara pra fora.

O mais engraçado foi o seguinte, o cara botou o cara pra fora falando “cara por favor nunca mais apareça aqui”. Óbvio, o cara tava agressivo, fechou-me o ânus na hora que ele veio pra cima de mim. E o engraçado da história, nisso levanta uma pseudo-”socialaite” nas suas roupas chiques de butique pobre: “isto é um absurdo, ele tem o direito de fugir da chuva”

Meu deus, essa classe média brasileira me deprime, óbvio que o cara poderia se abrigar da chuva até dentro da minha casa, mas não um doido que quer quebrar o lugar inteiro. Nem pobre gosta de pobre neste país, só esses pseudo-intelectualóides leitores de Veja que acham lindo mesmo, o cara quase arregaçou e café, começou brigar com uma moça, mas sempre tem que ter alguém pra defender “os pobres e oprimidos”.

Bom, eu como não sou nenhum vagabundo de marca maior, além de ter sido pego por este maldito vírus influenza (o vírus da gripe, pra quem não sabe) estou altamente ocupado com uns trabalhos e por isso não atualizei aqui.

Porém, agora está tudo terminado, mas vou postar rapidinho porque é aniversário de um amigo meu e vamos jogar um poker regado a Blue Label e charutos cubanos.

Antes, gostaria de mostrar uma coisa. Vejam Fabião DURANTE umas festividades ai:

Pouco alcoolizado né?

Poizé, agora, depois de ver a fina que eu tirei estacionando o carro aqui no prédio, respondam-me: DEUS PROTEGE OU NÃO OS BÊBADOS?

Eis que irei beber. Os senhores visitantes deste site queiram por favor ter um ótimo final de semana, que peguem cancro mole na bola esquerda ao som do mais odioso funk carioca.

Sem mais para o momento, senhor Morróida.

Como eu estava fervendo com 40 graus de febre deitado sozinho numa cama de hospital, decidi atualizar algumas coisas do site.

Primeiro, a barrinha da direita mudou um pouco, eu atualizei os blogs que eu leio (que são poucos) e também tirei o lance de venda de camisetas. Convenhamos, eu já tinha parado de vender elas fazia uns 6 meses, tava ali só por relaxo. Botei no lugar a OUTRA LOJA do Morróida, que eu duvido que vcs conheciam.

Pelo layout vcs podem perceber que é uma loja altamente NOVA. Hahaha! Deve existir desde 2000, quando eu montei o site pela primeira vez.

Gostaria de convidar vocês, ilustres e morroidéticos visitantes, a ajudarem eu atualizar esta sessão do site. Eu fiz pensando em juntar umas duzentas mil coisas, mas me falta tempo. Sempre que vocês virem algo que merece ser colocado, favor me enviem!

Do mais, gostaria de desejar a morte dolorosa de todos que lêem este site. Muitíssimo grato.

Agora sim começou 2008 no Brasil! hahaha!

Existe algo que é fato, óbvio e ululante, eu odeio profundamente o carnaval.

Sei lá, nunca gostei tanto, quando eu era moleque pelo menos servia pra eu sair e encher a cara. Hoje eu faço isso diariamente, não preciso mais de desculpas. E pior, eu fui ficando mais velho e passei a discordar mais ainda deste lance de carnaval.

Simples cara, isso é coisa de idiota. Típica coisa de um povo pobre e passivo. Não cara, não venha me falar que o povo brasileiro é o mais trabalhador do mundo e por isso merece o carnaval. Essa é a maior mentira colocada na cabeça do povão pra justificar qualquer coisa. Vou te falar uma coisa, o povo brasileiro é um dos que menos trabalha no mundo! Há, sim, é verdade, acredite ou não. Eu trabalho com gente do mundo inteiro e posso falar com um pouco de conhecimento. Óbvio, o povão tem uma mediocre existência, culpam o governo, e usam o carnaval pra liberar a frustação de ter que chegar em casa e descobrir que ele é um loser.

Mas tudo bem, não vou levar em conta que enquanto o mundo inteiro está preocupado com a possível recessão americana (que irá sim nos foder, acredite), bolsas asiáticas fechando em alta forte (coisa que poderia nos dar umas altas boas aqui tb) e nós estamos aqui noticiando coisas importatíssimas como esta. Fala sério, isso provavelmente mudará o rumo da humanidade.

Sabe, isso tudo me faz meditar, alguém lembra das histórias que ouviamos quando criança? As formigas trabalhavam o ano inteiro para acumular comida para o inverno rigoroso, enquanto a cigarra ficava que nem um idiota cantando pra cima e pra baixo. Chegou o inverno, as formiguinhas lá de boa, e a cigarra se fudendo no inverno sem comida, morreu de frio! Pois é, enquanto o mundo inteiro está preocupado em ganhar grana, os idiotas aqui estão sambando e achando lindo!

Parabéns povo brasileiro, vc me surpreende a cada dia. Depois quando a pobreza bate a culpa é do Lula né?

E sabe o que é pior, provavelmente devido a inveja do meu visitante mais indesejável, senhor DEF, que ficou assistindo o desfile na sua TV CCE de 14 polegadas sentado no chão de seu barraco na favela, eu fiquei queimando de febre.

Sério cambada, peguei um virose maldita, fiquei derretendo na cama. Meu irmão mediu minha temperatura e tava maior que 40,5 (não, eu não dormi com a bunda descoberta, como foi levantado por um dos meus amigos). Eu respirava, e quando o ar saia pelo nariz queimava de tão quente, me levaram no hospital e eu fiquei lá como um idiota (e gastei por isso, pois foi particular).

Update: Olha que beleza de povo: Mãe é acusada de abandonar criança em carro para brincar no carnaval

Trânsito infernal, parei no sinal e logo um mendigo se aproxima do meu carro pedindo umas moedas.

Era o tipo de mendigo de VERDADE mesmo. Roupa toda velha, barbudo, cabelo todo desarrumado, o cara todo sujo. Não é desses moleques que ficam no sinal pedindo coisa, o cara vai de tênis, calça jeans e blusa “de marca” se passar de necessitado… virou mendigagem profissional. Este cara era mendigo MESMO!

Dei uma moeda para o cara, que obviamente estava mais cachaçado que o Tim Maia, e ele agredeceu.

Mendigo: “Muito obrigado… que deus te abençõe”

Fabião: “Valeu tio…”

Mendigo: “Este seu carro é aquele edição especial?”

…

…

…

Fabião: “Como?”

Mendigo: “É… esse amarelo é daquele especial né?”

Fabião: “Ahhnnn… sei lá meu senhor…”

Mendigo: “Me digue uma coisa, o motor dele é 1.8 com 117 cavalos?”

Fabião: “Tio, não sei…”

Mendigo: “Mas me fale da manutenção dele, eu gosto mais desses carros que daqueles Audis, acho eles muito comuns. Dá muita manutenção?”

Fabião: “………… ??????????? ….. senhor, não sei, nunca deu manutenção nenhuma, é o segundo que eu tenho e nunca deu problema”

Mendigo: “Vc recomenda a compra então?”

Fabião: “Sim senhor”

Mendigo: “Nossa, muito obrigado, já tô decidido!”

Pedir moeda no sinal tá começando a parecer interessante viu, deve tá dando dinheiro!

E ainda dizem que nossa economia anda ruim das pernas… ingênuos.

O Cardoso me mandou um blog excelente: The FAIL Blog

Cara, ri demais com isso, puta que pariu, deve ser o melhor blog da internet inteira. Isso sim é um blog respeitável, não estas merdas como, por exemplo, o meu próprio blog.

A imagem que eu mais ri no site foi esta:

Ri muito com isso cara. Mas o que me fez ficar olhando esta imagem é achar que eu conhecia o cara lá de trás.

Fiquei pensando, puta que pariu, quem seria o maldito, conheço ele de algum lugar…

Claro que conheço, é o SLONIK!

Puta que pariu.

Tinha que ser amigo meu mesmo.

Morra, seu leprozo!

Isento detected.

Na hora que vi tive que tirar a foto. Perceba o bom gosto do cidadão, certamente detentor de um patrimônio sem igual, fã de Mozart, deve passar as tardes de domingo em museus apreciando obras de Monet.

Eu tô com problemas pra dormir.

Quase 5 da matina e eu lá, rolando na cama que nem um idiota. Quando consegui pegar no sono, o idiota do vizinho de cima começou dar uma porradas no chão (o filho de uma puta está reformando o piso).

Eis que então vim, muito puto, para o café.

Chegando aqui não tinha café quente, o banheiro estava imundo (não pude dar meu barro matinal), e tinha um cara pregando o evangelho do senhor jesus cristo para um outro maluco na mesa do lado. Foi a gota d’água, abri o MSN para ver se xingava alguém e um filho da puta me vem com essa:

Luiz Guilherme Amaral says:
hj é meu aniversário. eu quero uma homenagem bem ao estilo morróida no blog hahahahah

Caro amigo, desejo-lhe carinhosamente neste seu aniversário que vc seja enrabado por um elefante, que pega lepra na bola esquerda e que seu micro-pênis seja mordido por uma cobra naja.

Morra.

A sessão mais antiga deste site ganhou agora um FEED.

Sim, se vc quiser agora pode assinar a bagaça, tem um iconezinho lá nas perguntas.

Também habilitei a possibilidade de comentários nas perguntas, quem quiser me ajudar responder aos problemáticos internautas pode!

Eu sei, demorou uns 7 anos pra eu fazer isso, mas eu fiz.

Se vc não conseguir ver o video acima, aqui está o link direto pro Youtube.

Caco Antibes, o MAIOR PROFETA BRASILEIRO, estava certo:

Há de se ter nojo de pobre!

UPDATE:

Vi no site do CambioDesligo:  Comemoração no bixiga vira guerra de bolo.

“Foi tudo muito rápido. Onde eu estava, o pessoal avançou sem nem esperar sinal. Em cinco segundos, já tinha acabado tudo”, descreve Terezinha Santos, orgulhosa de ter conseguido encher um saco plástico com o bolo. “É gente com bolo na cabeça, na orelha, tem de tudo. Foi divertido”, resumiu a mulher. Há 40 anos em São Paulo, a alagoana de 67 anos diz que se sente paulistana. “Acho São Paulo maravilhosa. Eu amo essa cidade.”

Cara, e eu ainda sou xingado por ter nojo extremo de qualquer isento de imposto de renda.

Fabião presta um serviço de extrema importância para a humanidade respondendo às mais importantes dúvidas.

Atualizei uma das partes mais polêmicas deste site, o PERGUNTE AO FABIÃO.

O Pergunte ao Fabião começou em 2002, mas ele andava meio esquecido desde 2005. Prometo voltar atualizar ele com mais frequência, recebo muitas perguntas e todo mundo pede pra atualizar aquela merda.

Sempre que perguntas novas chegarem à redação da Morróida Inc Corp S/A LTDA promete atualizar o site, tentarei a atualização diária.

Morram.

Outro dia eu estava no shopping com a primeira-dama da Morróida comendo tranquilamente em algum fast food gorduroso quando, do nada, minha querida barriga faz aquele típico “grrrrrrr” indicando que algo queria sair dos orifícios de minha anatomia inferior.

Sim, caros usuários, que atire a primeira pedra quem nunca teve vontade de dar um barrão quando estava transitando por um local público.

Não sei porque botei esta foto aqui.

Olhei as adjacência procurando alguma plaquinha indicando “WC”, já estava até suando frio… a idéia era controlar-me até chegar na minha residência, mas infelizmente ainda não tenho o skill necessário e tive que acabar indo visitar o toalete.

Claro que é de conhecimento geral que banheiro de shopping não deve ser a coisa mais limpa do mundo, dei aquela olhada básica no trono, cobri o bagulho de papel higiênico e mandei bala. Emagreci uns 5kg em poucos minutos.

Terminado meu trabalho, que aconteceu muito rapidamente, levantei apressado, lavei a mão e corri de volta à mesa. O caminho entre mesa e banheiro não era dos mais curtos, então tive que percorrer grande parte do shopping.

Bom, onde eu me fudi nisso, você já deve estar se perguntando, correto?

Simples, quando eu levantei da latrina, o papel que eu havia colocado para separar minha bunda da porcelana ficou grudado nos meus tecidos adiposos, levantei, puxei a calça e a porra do papel ficou pendurada pra fora, quase chegando no meu pé.

Sim, eu andei o shopping inteiro com a porcaria de um papel higiênico pendurado. Pelo menos tive a sorte de que este não foi o papel utilizado para limpar minhas partes pudorentas…

Este post tem tom de revolta.

Tem certas coisas que vc nunca vai ver no Morróida. Links escondidos no meio do post ou no meio de menus, textos no final do post com “compare preços de…”, patrocínios de Buscapé, Ad-seiláoque, entre outros, vc também nunca verá um texto abusando de hypes no Morróida… saiu a nova playboy, caiu um avião? Não aqui. Vc nunca verá “memes” caça-links ou mesmo aquelas coisas de “super-trunfo de blogs”, entre outras coisas.

Nunca NINGUÉM avisa o usuário que o link escondido no meio do menu é propaganda, mas a intenção é sempre a mesma, claro, pegar usuários desavisados.

Todo mundo faz isso ai que eu citei em cima, nunca NINGUÉM reclamou… porém é só eu fazer um post patrocinado (e eu juro, eu ainda tento fazer ele parecer engraçado) que todo mundo cai matando que eu sou um filho da puta e não aviso.

Bom, como eu sempre disse, eu estou pouco me fodendo pro tanto de gente que visita ou deixa de visitar este grandioso site. Se vc não curtir é muito simples: APAGUE O MORROIDA DO SEU BOOKMARK.

Pra vcs que reclamam: Por favor peguem cancro anal crônico. Grato.

UPDATE: O usuário que comentou, o Compulsivo, definiu exatamente oque eu acho de um post patrocinado… é muito mais desafiante tentar fazer um post desse virar um BOM post do que simplesmente virar e falar “post pago” e assim eximir minha culpa de que ele foi uma bosta.

Atenção: O alvo de toda zoeira abaixo ligou implorando para que eu não citasse nem seu nome nem colocasse sua foto aqui no post. Prova que meus amigos são uns bunda moles. Mas para evitar inamizades mudei os nicks e tirei as fotos… o alvo da zoeira agora se chama FanfarrãoSP.

Atenção 2: Nunca, nunca me zoe.
Tudo começou numa chuvosa manhã. Fabião conversava calmamente com seu amigo Calhas quando tiveram a brilhante idéia de zoar um amigo em comum, o FanfarrãoSP.

Não sabiamos muito bem como zoá-lo, então eu, com minhas habilidades, produzi um spyware da melhor qualidade e infectei o computador de nosso amigo Fanfarrão. O spyware tinha como objetivo coletar algumas informações de nosso amigo, sites que ele visitava, conversas que ele tinha, etc.

Não demorou muito e apareceu a primeira oportunidade de zoeira, recebi um log imenso de sites que ele visitou, dentre eles o “CHAT BOL - 30 a 40 anos”. Que tipo de gente, no ano 2008, ainda visita chats de provedores? Sério, eu fazia isso quando a internet era BBS e a maior empresa era a Mandic. Perceba aí o nível de isenção do nosso camarada. Mas tudo bem… a zoeira era mais importante.

Senhor Calhas ficou encarregado de zoá-lo no chat enquanto eu analisava os sites e chats que ele havia tido durante o final de semana. Eis então que Calhas, que é também um grande filho da puta e zoa todo mundo, entrou no chat do BOL com o nome de “loirinhasozinha”.

Dez minutos de conversa com FanfarrãoSP no chat e já coletamos uma nível descomunal de pérolas. Calhas muito filhadaputamente me passava toda a conversa via MSN, eu aqui no café tinha cólicas na barriga de tanto que eu ria. A conversa abaixo é REAL, e não foi modificada em NENHUMA vírgula:

Loirinhasozinha fala para FanfarrãoSP: e vc deixaria eu colocar meu dedinho no seu bumbum enquanto vc me come

FanfarrãoSP (reservadamente) fala para Loirinhasozinha: qum sabe

Loirinhasozinha fala para FanfarrãoSP: faço um trato contigo. se vc jurar q deixa eu colocar meu dedinho no seu cuzinho te passo meu celular agora. e vamos fazer outras mil loucuras na cama.

FanfarrãoSP (reservadamente) fala para Loirinhasozinha: tá bom

Loirinhasozinha fala para FanfarrãoSP: to achando mto facil vc viu… esse lance de falar q deixa eu por meu dedo em vc… se chegar na hora e vc nao deixar, eu juro q me visto e vou embora.

Loirinhasozinha fala para FanfarrãoSP: mas se deixar… vai ter outras surpresas pra vc.

FanfarrãoSP (reservadamente) fala para Loirinhasozinha: quais?

FanfarrãoSP (reservadamente) fala para Loirinhasozinha: me fala

FanfarrãoSP (reservadamente) fala para Loirinhasozinha: que eu prometo para vc

Loirinhasozinha fala para FanfarrãoSP: se vc disser q vai deixar mesmo eu por meu dedinho vc vai descobrir

FanfarrãoSP (reservadamente) fala para Loirinhasozinha: eu deixo

Eu e Calhas olhavamos abismados na tela enquanto descobriamos que nosso amigo curtia levar uma dedada no esfincter traseiro. Aco que nunca ri tanto na vida… sério, não existe sensação melhor no mundo de que descobrir que um amigo seu curte um fio terra e que você poderá zoá-lo pela eternidade com aquilo.

Calhas, mais filhadaputamente ainda, passou o telefone da “loirinha”, pediu que ele ligasse imediatamente. Óbvio, o telefone era de um outro amigo nosso. Eu perguntei para este amigo hoje se o senhor FanfarrãoSP realmente ligou:

Fabião: cara, verdade que o FanfarrãoSP te ligou mesmo?

Giu: ligou, umas 4x

Neste momento, claro, o senhor FanfarrãoSP já sabia da zoeira e estava sendo altamente zoado por senhor Calhas. Pior, ambos trabalham juntos, Calhas espalhou pra todo mundo no trabalho tudo o que rolou e a empresa inteira mostrava o dedo para senhor FanfarrãoSP para lembrá-lo que “loirinhasozinha” havia reservado para ele.

Tudo estava prestes a piorar. Calhas abriu um chat comigo, ele e o senhor Fanfarrão. Quando mostramos o chat, o idiota tentou desmentir, falando que não conhecia quem era FanfarrãoSP. A imagem abaixo demonstra o porque eu sinceramente tive que sair do computador e ir até o banheiro dar uma mijada:

O burro, que usa o nick FanfarrãoSP, falando que desconhecia quem é FanfarrãoSP. Neste momento eu não aguentei, mijei de rir, sério.

Mas o pior ainda estava por vir, analisando os registros do meu pequeno spyware, descobri as piores coisas sobre FanfarrãoSP. Não vou me aprofundar nesta parte, mas comecei a abrir os sites que nosso amigo visitava… puta que pariu… descobri os piores buracos da internet, o nosso amigo não só era fanático por dedadas em sua parte posterior, mas o idiota também era fanático por sites de mulheres… digamos… com tromba.

Foi o suficiente, eu já não acreditava no que estava vendo, quando fui analisar um chat que nosso amigo teve com uma prostituta, marcando hora para um programa. O chat abaixo é reproduzido FIELMENTE, sem modificações.

FanfarrãoSP: mas vc fas qq coisa?

Aninha: sim. o q vc deseja?

FanfarrãoSP: vc pode me introduzir legumes de grande porte

Aninha: posso sim querido, cobro mais tá?

FanfarrãoSP: eu pago

Aninha: sem probelmas então

FanfarrãoSP: E aquelas cordinhas com bolinhas, vc tem?

Foi o suficiente.

Ficarei rindo por uns 20 anos depois dessa.
Senhor FanfarrãoSP, considere-se amigo apenas do senhor Calhas, dou por aqui terminada nossa amizade, favor tenha uma morte lenta e dolorosa.

PS.: Me lembrei de um fato interessante agora. Certa vez senhor FanfarrãoSP fez aniversário, como zoeira demos para ele um pinto de chocolate. Todos rimos achando que o filho da puta odiou o presente… como fomos ingênuos…