Eis que recebo este email hoje:

Morroida é o seguinte

temos um chat no skype no trabalho entre 4 pessoas, eu claro a unica mulher.. somos todos programadores.. eis que fui contar aos meus colegas sobre a minha primeira ida ao motel com 21 anos ontem..Não sou feia e gorda beleza? só nuca precisei de motel antes na vida…

estava falando sobre o espelho no teto do quarto, vou mudar o nome das pessoas para preservar a identidade…

Angelina: mas eu gostei do espelho
Magal: dava pra fazer varias coisas
Japones: 15 minutos – sexo
2 horas e 45 – sono
Angelina: so deu pra perdeber que minhas tetas sao estrabicas
Angelina: UHAUHAH
Rick Martin: AHUAHUAH
Rick Martin: VESGA
Angelina: aham porra
Magal : AHAHAHAHAHAA
Japones: UAHIAUHIUAHIUHAIUHA
Rick Martin: era disso que eu tava falando o tempo todo
Angelina: uma mais torta do que a outra
Angelina: auhahuahuhua
Japones: CARALHO
Angelina: que bosta cara
Angelina: serio vo no medico
Angelina: chega a ser até feio cara.. fiquei preocupada..
Rick Martin: auhahau só olhei pro Japones rindo agora
Angelina: UHAUHAHUAUHA
Japones: e tu nem bateu uma foto?
Rick Martin: HAUHAUHAUAHUAHAU
Magali: HAOEUIAHUIAEHHAOEUIAHUIAEH
Rick Martin: po mas na real
Rick Martin: dizem que a maioria das mulheres tem teta torta
Rick Martin: (lá vem o Japones contestar)
Magal: pco, nada é perfeito nesse mundo
Japones: mas tem explicação isso
Japones: já li sobre
Japones: (vi na tv num programa ridiculo)
Rick Martin: leu sim
Rick Martin: em braile
Rick Martin: no bico da mamica
Japones: por causa do coração parece
Rick Martin: mamica
Rick Martin: MAMICA
Magal: po, pensando bem agora Angelina…
Japones: que é parecida por sua vez com sandália
Magal: TU DEIXOU DE FODER, PRA OBSERVAR TUAS TETAS NO ESPELHO?
Magal: que bosta.
Rick Martin: é pq o cara tava comendo bem decerto né
Magal: exatamente
Magali: *metendo fortemente, nao aguentando mais*
Magal: “nossa, meus peitos sao tortos”
Japones: era um papai mamae padrao ainda
Japones: pra ela poder ver as tetas
Angelina: ahuauhhua
Angelina: nao
Angelina: ne
Angelina: foi depois, qdo a gente tava deitado
Angelina: dai ele dormindo obvio e eu olhando as teta
Angelina: no teto
Magal: HAUAHAUHAAHAUAHAUHAAHAUAHAUHAAHAUAHAUHAA
Japones: as teta no teto
Rick Martin: teta torta no teto

Acredito que só tenho uma coisa a falar:

OU VOCÊ MOSTRE FOTOS DE SEUS PEITOS PARA COMPROVAR ESTE EMAIL OU NUNCA MAIS OUSE VISITAR ESTE SITE.

Acredito que falo por todos que visitam este site.

Hoje chegando aqui na empresa aconteceu-me algo que me fez refletir acerca do universo masculino.

Sabe aquela história do mictório? É muito simples, se tem três mictórios, ao chegar no banheiro você vai em uma ponta, o outro homem que chegar depois vai no da outra ponta, o mais distante possível. Dois homens nunca ficam lado a lado num mictório. Se um terceiro cara chegar, ele não entra no mictório do meio. É simples, ele fica lá vazio, o cara morrendo de vontade de mijar fica esperando pelo puro e simples fato de que homem não faz essas coisas.

Hoje chegando aqui, entrei no elevador e seguindo a mesma lógica, fui para a ponta mais longe:

Eu, de frente para a porta.

Eis que o elevador pára no meio do caminho, e entra outro homem. Seguindo a lógica masculina, o que ele deveria fazer? Ir para a outra ponta, correto?

O cara, porem, ficou assim:

Porra meu, o cara entra e fica de COSTA PRA MIM, NA MINHA FRENTE?

Amigos, há uma regra universal que todos nós homens seguimos inconscientemente. Assim como no caso do mictório, é simplesmente inconcebível ficar tão perto de outro homem em um ambiente fechado, sozinhos.

O correto, do ponto de vista viril de ser, seria o cara entrar e posicionar-se da seguinte maneira:

Se um terceiro homem entrar, ele deve posicionar-se DE COSTA PARA A PAREDE, e não de costa para outro homem, e no canto mais longíncuo possível. Assim:

Se um quarto homem entrar. Assim:

Se um quinto cara entrar no elevador, este deve posicionar-se ao centro, virado para a porta pois é o caminho mais rápido de se sair. Ou seja, percebe-se que o cara esta incomodado com a posição e que, obviamente, todas os outros caras ali dentro estão rindo e pensando “hahahaha viadinho”.

Se o elevador parar e você quiser entrar, porem você observar que já existem 5 caras no elevador, conforme diagrama acima, a regra do mictório é aplicada, ou seja, você espera o próximo elevador e foda-se a sua pressa ou a reunião atrasada. Se você entrar, você não é homem.

Amigos e moças bonitas que visitam este glorioso site. Começarei a tecer comentário sobre Formula 1, uma das grandes paixões da minha vida, no site dos meus grandes amigos do PAPO DE HOMEM!

Não acho que tem muito a ver com o conteúdo deste site postar algo do tipo aqui, portanto escreverei por lá. O primeiro texto vai para o ar em breve.

Este texto abaixo seria o primeiro, mas decidimos fazer outro mais legal, portanto estou postando ele aqui para não se perder no meu PC. Acompanhem o Papo de Homem e espero que curtam meus textos de F1 por lá!

Morram todos.

…

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Se você gosta bastante de F1, sabe como é difícil achar algum blog ou site com comentários interessantes e diferentes na internet em lingua portuguesa. A maioria, e coloque na conta aí os de colunistas de jornais brasileiros famosos, são feitos de re-escrever notícias de outros meios ou relatar, basicamente, o que aconteceu nos treinos/coridas, ou seja, o mais do mesmo, o óbvio.

Boas críticas, boas análises e boas demonstrações de conhecimento técnico que é bom mesmo, coisa rara de se ver hoje em dia na internet brazuca! Vou tentar, aqui no PdH, passar um pouco do conhecimento que adquiro viajando diariamente por milhares de sites gringos sobre o tema. Claro, como não sou especialista em porcaria nenhuma a não ser dormir, tudo aqui está aberto aos comentários e correções.

Bom, você amigo que acompanha a F1 já deve ter lido em 99% dos sites brasileiros tudo sobre o que aconteceu na F1 nos últimos meses. Testes de pré-temporada com problemas com os novos fornecedores de pneus, notícias e mais notícias sobre a re-introdução do KERS e a maldita asa móvel. Também deve ter lido do domínio absoluto da Red Bull na primeira corrida que mesmo sem os apetrechos de performance, como por exemplo o KERS, conseguiram ser 1 segundo mais rapidos que todos no grid.

Faz muitos anos, muitos mesmo, não se via uma equipe começar a temporada com tanta vantagem. Mas e aí, qual o motivo desse domínio absurdo?

Isso, meus amigos, data de 2009 quando a queridíssima Red Bull firmou parceria com uma empresa chamada MSC. A prezadíssima MSC constrói softwares de análise estrutural, ou seja, uns programas malucos onde você pode construir uma peça e simular esforços que ela recebe, simulação de stress, coisas fluídas malucas e tudo mais.

A Red Bull, espertona, ao invés de usar o sistema já existente da tal MSC, pediu que fosse criado um novo sistema, customizado para as necessidades da equipe! Com tecnologias como esta, a Red Bull foi capaz de produzir asas flexíveis na temporada de 2010, ou seja, asas que com o vento e a força aerodinâmica se deformam e aproximam as pontas do chão, melhorando absurdamente a performance do carro.

Para não deixar a competição desequilibrada, a FIA proibiu o uso de materiais flexíveis e testa as asas dos carros, após o final de cada corrida, para certificar que não há equipes trapaceando.

Acontece que, em 2011, volta a Red Bull com suas asas frontais malucas:

Notem, na imagem acima, a distância entre o chão e a asa dianteira da Ferrari (a frente) e a Red Bull (atrás).

Esta imagem, que eu peguei em um blog gringo que obviamente não vou lembrar qual, mostra a diferença entre a asa da Mclaren e da Red Bull:

Isto, prezados amigos, se chama AEROELASTICIDADE (bonito nome, pesquisei meia hora pra descobrir isso)! Lindo nome que explica a genialidade da Red Bull não em fazer algo ser flexivel, mas sim fazer isso e ainda continuar na legalidade.

Todo mundo que estava na corrida na Australia viu os técnicos da Red Bull consertando sem parar as pontas das asas que se danificavam em contato com o chão. Acontece, amigos deste forum, que a elasticidade da asa dianteira, como eu disse anteriormente, é PROIBIDA nas regras da F1 e, pior ainda, os carros são testados com pesos de 100kg em cada ponta da asa para ver se elas dobram e, conforme os chefões da FIA já declararam, a porcaria da asa da Red Bull é 100% legal, ou seja, as pontas não se dobram com a força do vento contradizendo o que todos estavam vendo.

As regras, no entanto, não dizem nada sobre o bico INTEIRO:

Ahhhhh Red Bull… sempre muito espertona em burlar as regras da coisa toda! Conseguem passar no teste onde colocam pesos nas pontas das asas, porque CLARO, a asa é rígida, o que é maleável é o bico inteiro!

Claro, fazer uma coisa dessa significa que você não somente terá que desenvolver toda a tecnologia de simulação necessária, mas também dominar por completo a arte de construir tais peças de fibra de carbono com esta elasticidade! Trabalho para poucos.

O porque as outras equipes preferem comprar softwares prontos e já disponíveis no mercado aos invés de contratar empresas pra desenvolver soluções específicas e maravilhosas como esta, continua um mistério.

PS.: Por favor, se for pra comentar que F1 hoje é só carro e não depende mais de piloto, não passe vergonha, nem comente tamanha idiotice.

Esta semana meu funcionário ligou-me chateado e falou que não iria trabalhar. Perguntei o motivo e ele disse que a namorada dele largou dele, ele não ia conseguir produzir.

No momento a raiva tomou conta do meu ser. Veja bem, eu gosto deste meu funcionário, acho o cara gente boa. Isto me fez refletir bastante sobre como sofremos por mulheres quando somos mais novos e o como isso nos faz tornar pessoas piores.

É sempre assim, mulher fode tudo, sempre nos nossos primeiros namoros somos legais pra caramba, bonzinhos, fazemos tudo corretamente e acabamos por tomar no cu.

Começa assim. Você é um garotão começando a vida. Você conhece aquela moça e gosta dela, e como você namorou poucas pessoas antes acha que ela é especial. Como você não quer perder a moça, faz de tudo por ela.

Escreve bilhetinho de amor.

Qualquer coisa que você vê te lembra ela. Se você vê um cachorro cagando na rua já pensa em como amaria ver o cachorro com ela ao seu lado. Você olha para o céu, todas as nuvens tem a forma do seu amor.

É um dos seus primeiros empregos, você ganha uma mixaria, mas obviamente todo seu dinheiro irá para comprar coisas para ela e fazer surpresas.

O que fazer quando está sozinho com ela em casa? Claro, ficar de conchinha, ficar fazendo declaraçõezinhas bobas, promessas amorosas e etc.

Quem disser que nunca fez isso no seu primeiro namoro está mentindo. Fato.

Então você, que passou os primeiros anos da adolescência ouvindo que você tinha que pegar mulher direita na vida, que as piranhas não prestam, obviamente sem experiência nenhuma pensa o que? Bom, se as vagabundas não prestam e nos fazem sofrer, vou tratar esta mulher com respeito, né? Nada de dar um tapinha nela na cama, xingar ela de vagabunda no pé do ouvido na hora do sexo. TRATA-LA-EI COM RESPEITO E AMA-LA-EI PARA TODO SEMPRE!

Você faz bilhetinhos, chama ela de nenê, liga de 5 em 5 minutos, fala que a ama todo momento, espera 7 meses pra ela perder a virgindade porque quer respeitá-la para todo sempre e esperar que ela saiba o momento certo.

Um dia ela dorme bem… no outro dia larga de você sem motivo algum, começa te odiar, dois dias depois aparece de mão dada com um maconheiro no shopping e uma semana depois esta chupando o pinto do colégio inteiro e dando a buceta (que você não queria desvirginar para respeitá-la porque ela queria esperar o momento certo) pra todo do bairro.

Depois mulheres reclamam da gente e não sabem porque a gente monta site na internet com nome escroto, fica escrevendo bosta e nunca trata mais mulher como ela deveria ser tratada.

Pessoal, como já está virando costume neste maravilhoso site, todo mês escolho alguém pra fazer propaganda aqui e direciono a grana para instituições de caridade.

Sei que não é o que todo mundo quer ler aqui, mas é a única maneira que eu acho de usar isto aqui para o bem, portanto apoiem-me.

Pois bem, este mês colocaremos aqui a propaganda do meu amigo BENDER e como o cara é meu amigo, ajudar-me-á na caridade! Conheci o Bender anos atrás, sei lá, acho que faz uns 10 anos. Hoje o cara é dono de um excelente site de venda de produtos divertidos chamado MULHER, CERVEJA E FUTEBOL .

Veja por exemplo este pen drive de cerveja, vendido no site do cara:

Ou este capacho “TROUXE CERVEJA”:

Ou este copo de whisky do poderoso chefão:

Ou estas bolachas porta-copos, machos de respeito:

Então é o seguinte, prezados visitantes deste glorioso site, faremos assim:

1 – O lucro das vendas provenientes do meu link de afiliados (este link aqui http://www.mulhercervejafutebol.com/i/Morroida-7633) serão doados para o Boldrini, uma organização que cuida de crianças com câncer, aqui em Campinas. Não sei ainda se vou comprar tudo em brinquedo e levar lá ou doar diretamente na conta deles. Quando cair a grana na minha conta, dependendo de como tiver meu tempo decidirei.

2 – Na eventualidade de me sobrar um tempo pra comprar tudo em brinquedo e levar lá (acreditem, tá foda meu tempo), gostaria da presença da galera visitante lá comigo. Sem álcool neste dia, obrigado.

3 – Todo mundo que fizer uma compra no site através do meu link de afiliados (novamente: http://www.mulhercervejafutebol.com/i/Morroida-7633) concorrerá a este Capacho de Ogro!

4 – Tudo é válido até o dia 24/04. Ou seja, todas as compras e a promoção serão computados até o dia 24/04, o domingo de páscoa!

A única coisa que eu peço que os senhores e senhoras façam é visitar o site, espalhar o link deste post, cadastrar lá no site do cara pra receber promoções depois, qualquer coisa que espalhe a idéia, faça bastante gente comprar, cadastrar no site, e tudo mais, pois só assim venderemos bastante e juntaremos grana.

Me ajudem espalhar ai, pessoal!