Esta merda de post já foi escrita, mas como eu fui burro e apaguei o site todo o post sumiu-se.

Bom, este final de semana este que vos escreve completou 26 anos. Fizemos uma puta festa, como é de costume em todos os anos, somente com as pessoas que eu gosto. (sim, vc não foi convidado por isso mesmo)

Óbvio, claro que eu fui zoado pra caramba, meu amigo Milcher chegou com um pacote pesado, eu já fiquei olhando e esperando ser sacaneado. Filho da puta do caralho me deu uma cesta básica de presente:

Acordei ontem com uma dor de cabeça que parecia que bombas estavam explodindo no meu cérebro. É, senhores, eu e senhor Calhas tivemos a brilhante idéia de começar beber drinks que pegam fogo!

Óbvio, bêbado de uns negócios que pegam fogo os garçons fizeram eu subir na cadeira pagar um pouco de mico.

E claro, os filhos da puta tinham que trazer a costumeira BANANA que me trazem toda vez que eu vou num restaurante (Senhora Morróida foi culpada desta vez, a maldita que mandou trazer a banana).

Mas não deixei por menos e fiz todo mundo por a boca no negócio:

Foi uma porcaria, bebi pra cacete, comi pra caramba, dei risada, e tudo mais.

Vejam meu irmão, senhor Zico, no final da festa:

Vai ai uma história sobre meu irmão. O cara demora pra ficar bêbado hein?

Certa vez saímos, trocamos a caipirinha dele por ÁGUA, ele bebia e reclamava “putz, essa tá forte, tá da boa!!”. Com a caipirinha de água ele ficou BÊBADO, vomitou e passou mal por dois dias.

Ah, eu nunca tinha te contado isso viu Zico, mas é verdade!

Murphy ataca novamente.

O Site da Morróida tava apresentando uns problemas de falta de espaço no servidor ultimamente. Fui dar uma fuçada hoje cedo pra ver o que eu podia apagar pra liberar algumas centenas de megas.

Fuçando daqui… fuçando dali… escrevi “rm /public_html/”….. hm, qual mesmo o nome do diretório? Pãn! Enter!

É… simplesmente eu APAGUEI o site da Morróida INTEIRO. Voltei um backup da sexta-feira e visto que sou o mito da informática provavelmente o site está de volta no ar dentro de alguns minutos.

E aí cambada de visitante desocupado, final de sexta-feira, que que vcs tão fazendo agora? (fora ler o Morróida, claro)

E depois eu falo que o fim dos tempos foi a Casas Bahia começar vender PC do Milhão no crediário em 72 vezes e sou xingado.

Vejam este profile do Orkut.

“EU ERA SÓ UM MOLEK SÓ PENSAVA IM
DANÇA CABALO BLEK TÊNIS AUS-TA
A NOITE INTEIRA SÓ CONTANDO HISTORIA SOBRE O CRIME SOBRE AS TRETA NA ESCOLA EU NUM TAVA NEM AI NAM LEVAVA NADA A SERIO ADIMIRAVA OS LADRÃO E OA MALANDRO MAIS VELHO” 

A foto:

Precisamos urgente de um controle de natalidade. Gente assim não precisava nem ter nascido.

Caros senhores usuários deste excelentíssimo site.

Eis que me falaram que Sprite Zero está de embalagem nova. Eu não tomo coisas Zero, porque isso é coisa de gordo, porém o site da campanha pode ser de extrema importância pra alguns usuários. O video da campanha mostra um casal usando de alguns artifícios pra aumentar seus atributos físicos:

E o pior, vc pode dar lances tanto na meia que o cara usa, quanto nas peitolas acima. Veja só, um site cheio de nerd espinhento como o meu, você ai caro usuário, pode ir lá dar o lance e aumentar todos seus atributos absurdamente. Tô até vendo certos visitantes (DEF) ficarem lá dando lance o dia inteiro.

Postaram uma pérola do Mercado Livre em um dos milhares de fóruns que eu participo. Sabe aqueles malucos que vendem um Fusca 52 altamente tunado, ou um chevettão com lâmpada embaixo pra imitar neon, essas coisas?

Pois bem, postaram a merda em um destes fóruns e eu, idiota como sempre, fui comentar. Perguntei se o dono do automóvel não trocava o carro dele na minha bicicleta barra forte, daquelas que dobra no meio.

Não demorou muito pra algum membro do fórum clicar no meu nome de usuário no Mercado Livre e ir verificar minhas qualificações.

Fui zoado eternamente, meu Mercado Livre infelizmente tem uma qualificação negativa que denigre minha imagem de macho comedor. Se você entrar lá vai ver isto:

Óbvio que eu não comprei a bolsa.

Infelizmente serei eternamente zoado por isso. Mas há uma explicação: isso tudo aconteceu porque a Primeira Dama da Morróida tava fuçando no meu computador e clicou no “COMPRAR” desta porcaria. Óbvio, escrevi pro cara falando que não ia pagar, pois foi um engano, e me fodi.

Podem zoar vai, eu deixo.

Pessoal, vejam o email que recebi:

Ó caro grande enóRme grandessisimo fabiao, eu tenhu 15 anos, estudo num colegio q só tem ninfetinha gostoza i que quer dar pra mim…
mas minha namorada é da sala ao lado, as ninas só falta tirar a bluza i falar me come!. Mas eu fasso de conta q nem é mulher…
Oq vc faria se fosse eu Ó fabiao Comeria ou sacaria q elas iriao contar para sua namo ???

Grato

A adolescência hoje já não é mais a mesma de antigamente. Sei lá, a MTV deve tá boiolando o pessoal. Ou talvez seja o Counter Strike.

Na minha época ninguém queria dar pra ninguém, eu tinha que passar altos apuros, vivia com blue balls (aquele lance de vc ficar de pinto duro e não fazer nada, vc vai em casa de perna aberta de tanto que arde as bolas) mas metia em qualquer buraco.

O cara acima, óbvio, está com dúvidas porque ainda é virgem… como diabos vc vai comer alguém abrindo a “bluza”?

Caros usuários, este garoto eu vou deixar pra vcs responder, o que diabos eu devo falar pra ele?

Isto é a mais pura ciência. Nenhum experimento científico do mundo conseguirá provar com mais eficácia do que este post meu a coisa que todos sabemos: quem gosta de pinto é viado, mulher gosta de dinh… conforto!

Notem minha foto no MSN:

Dez segundos depois de mudar a foto:

Mulheres…

Eu não estava esperando tanto pra assistir Cloverfield. Alias, não estava esperando nem um pouco. Quando vi a divulgação, as milhares de coisas na internet, parei e pensei “caramba, mas um blockbuster de algo atacando Nova Iorque”.

Bom, imaginem o seguinte, pra eu estar escrevendo isso aqui de duas uma: ou o filme é muito bom ou o filme é uma completa porcaria.

Caros amigos, e eu tenho o prazer de dizer o seguinte. Há muito tempo não escrevo sobre filme aqui no Morróida, mas tô escrevendo deste porque é simplesmente DO &^#&^*W&#!

Esqueça tudo que você já viu num cinema. Tudo.

O filme é o seguinte, um maluco está filmando uma festa quando de repente Nova Iorque começa ser atacada por um monstro gigante. O bicho aparece? Claro. Mas cara, como é chique, é tudo filmado da câmera da mão do rapaz, e o grande mérito do filme é que ele te faz pensar “caraio, podia ser eu ali”. Sim cara, porque ao contrário das grandes produções róliudianas o bagulho é tudo da visão de uma pessoa normal!

Caras, tô simplesmente sem palavras, por favor assistam o bagulho e depois venham aqui me contar o que acharam. Eu não estava esperando nem um pouco do filme, assisti, babei, tive que vir aqui escrever e quer saber? Vou assistir denovo no final de semana.

Melhor filme do ano, com certeza. Genial.

UPDATE: Morroidão é legal e vai dar pra vcs o link do trailer, pra quem não viu animar e ir ver o filme -> http://www.youtube.com/watch?v=WKG_-UeONNw

Calhas: Cara, vc não entende nada de bebida.

Fabião: Ah claro.

Calhas: Eu sou uma pessoa de inigualável poder aquisitivo, minhas festas todas são regadas das mais exclusivas bebidas.

Fabião: Calhas, o que vc entende de bebida eu entendo de produção de plutônio para fins bélicos…

Fabião: Imagine a sua festa… deve ser aquele tipo de festa que sai uma lona da janela até no portão de casa, todos ficam embaixo na chuva degustando de Natu Nobilis… Drurys… cerveja Polar… essas bebidas exclusivas, e comendo linguiça com pimenta.

Calhas: Vc não entende nada de bebida…

Fabião: Filho, ensinar-te-ei brevemente sobre qualquer bebida. Nomeie uma que você gosta.

Calhas: Smirnoff…

Fabião: Enquanto o senhor fica ai tomando Dreher, estou eu aqui degustando de uma Smirnoff, bebida esta com pureza extraordinária. Vc sabia por exemplo, que a Smirnoff é 10 vezes filtrada? Ululante que não… sabia o senhor que os caras gastaram 7 meses só pra fazer um vídeo sobre como a vodka é pura? Óbvio que não. Uma mega produção desta não condiz com seu nível sócio-econômico-cultura-sexual, contrataram o senhor Daniel Kleinman para produzir o vídeo. Óbvio que o senhor, acostumado com bebidas produzidas em alambiques de quinta categoria, não está acostumado com a excelência desta vodka.

Calhas: Vc não entende nada!

Fabião: Calhas, queira por favor calar-se e jogar seu corpo imundo do primeiro abismo que vossa excelência encontrar pela frente. Grato.

Update:

Me enviaram um email perguntando do vídeo. Bom, achei vários links, para quem não conhece o vídeo é muito bem feito, já é um pouco antigo, mas na época lembro que foi uma produção que deu o que falar pela qualidade e valor investido. Clica na imagem ai pra ir pro link e assistir:

Jovem que ficou nua em funk passa por dificuldade

A jovem Leidiane Souza, 23 anos, que ficou nua durante um baile funk realizado no dia 12 de janeiro no Clube Náutico Brasil, em Vitória (ES), disse que passa por dificuldades após o episódio. Conhecida na Internet como a “peladona do funk”, ela perdeu o emprego de auxiliar de serviços de limpeza em um shopping da capital e está vivendo em condição precária.

Mãe de três filhos - de 4 anos, 6 anos e 9 anos - a jovem recebeu ajuda de desconhecidos para conseguir sustentar a família. Viúva há quase 5 anos, Leidiane disse que dançou nua ao aceitar o desafio de um cantor carioca, que teria dito que pagaria R$ 600 para ela tirar a roupa.

“A situação está cada vez mais difícil. Em casa, ou a gente almoça ou a gente janta. Várias contas estão atrasadas, como a de telefone. Hoje mesmo peguei mais um punhado de dívidas”, disse.

“Minha mãe tem pressão alta e vários outros problemas de saúde e não temos condições nem de comprar remédios. As crianças também estão precisando de várias coisas”, completou.

Então vejamos. Você esta num sub-emprego, beirando estar desempregada, aos 23 tem três filhos pequenos e que passam fome, um marido morto aos 17, a mãe doente e necessitada de medicamento, as contas atrasando, entre outros.

Estando o senhor, leitor deste site, na situação acima, qual a ÚNICA atitude a ser tomada? Qual a lógica da situação? Qual a atitude digna que toda a situação demanda?

Claro, ir num baile funk tirar a roupa! Óbvio, o que mais vc faria? Economizar pra dar uma condição decente pros seus filhos? Claro que não. Comprar remédios pra sua mãe? Óbvio que não.

E ainda um monte de idiota fica sensibilizado com a condição da coitadinha e oferece ajuda, emprego, etc.

Final de semana, Fabião esparramado no sofá trabalhando e assistindo TV:

Eis que então ouço:

“Oh patrão… psiu…. oh patrão…”

Caralho, tava sozinho em casa! Levantei e já me deu um frio na espinha, estaria eu ouvindo os mortos? Caralho, o espiritismo estava certo? Tô me comunicando com os mortos no paraíso?

“Oh patrão, tá passando jornal ai? Quanto foi o jogo do curintia ontem chefia?”

Sim, o óbvio aconteceu, um maluco pendurado pelo lado de fora do prédio me perguntou o placar do jogo do Corinthians.

Estava eu aqui conversando com meu caro Duquian, dono do Sedentário & Hiperativo, um dos melhores blogs existentes no Brasil:

Fabião: cara, seu blog é excelente, visito ele diariamente… inclusive aquele último post, aquele que fala daquele negócio lá, foi excelente.

Duquian: Poxa, obrigado!

** Fabião corre abrir o site do cara porque obviamente não o abria faz no mínimo 20 dias e não queria passar vergonha… porém mesmo assim continuo recomendando, os caras são foda -> http://www.sedentario.org/ **

Então estava eu lá visitando o site, me deparei com um link que me deixou pensativo, um bando de adolecentes fazendo um monte de coisas idiotas com o corpo:

O link está aqui, se vc quiser, clica ai pra ver um monte de coisas idiotas que as pessoas fazem com o corpo. Pode abrir mesmo no trabalho, é totalmente work-safe (hahaha!).

Cara, eu nunca fui a favor dessas coisas bizarras. Medonho isso, moças bonitas (algumas) fazendo umsa bizarrices dessas enquanto podiam estar usando sua beleza pra conquistar algum velho bilionário, se quer se machucar ou sentir dor, jogue-se de uma ponte, se quer aparecer e ser notado corte um abacaxi e coloque ca cabeça, como chapéu, e sai andando na rua.

Ridículo, só tem uma explicação pra isso, e eu vou falar pra vocês qual é… melhor ainda, ao invés de falar, eu vou desenhar, pois uma imagem vale mais que qualquer explicação:

FALTA ABSURDA E GRAVE DE PINTO!

Simples e objetivo: Falta de um big mastro penetrando-a diariamente e em todos os orifícios. Gente que não faz sexo fica ai querendo se matar, com depressão, cortando o corpo inteiro, etc.

Agora, uma coisa naquele site até presta e deveria vir como item de série em qualquer mulher:

Fui convidado pelos malucos do Haznos pra escrever sobre este meme. É claro, em se tratando de dinheiro é ÓBVIO que eu escreverei, mesmo não gostando de memes.

A maioria das pessoas acha que 50 mil é uma fortuna e que tendo este dinheiro todos seus problemas estariam resolvidos. Ledo engano, caros usuários, 50 pilas pode ajudar muito vc iniciar alguma coisa. Todos sabem o que eu faria com qualuqer quantia de dinheiro: iniciaria meu plano de dominação mundial.

Já contei aqui diversas vezes (tá aqui o post que eu fiz, pra quem não lembra). Como esta história toda está um tanto quanto defasada, vou escrever aqui o que eu faria com 50 mil reais sobrando, hoje. Dinheiro este que eu não precisaria utilizar para meus planos de dominação.

Opção 1: Iate e profissionais

Alugaria um iate por um final de semana, contrataria 15 moças profissionais que alugam temporariamente o baixo ventre para o bel prazer de homens, algumas caixas de whisky, ancoraria ao lado de algum ilha remota e ficaria por lá no melhor final de semana da minha vida.

Óbvio, eu não convidaria nenhum de vocês, fato que eu ODEIO vocês e o máximo que eu faria é postar fotos aqui para que vocês pudessem me invejar enquanto passam o dia no lindo trabalho de auxiliar de almoxarifado que vocês possuem.

Opção 2: Las Vegas

Como vocês todos sabem, além de bonito, legal, inteligente, sofisticado e sexy eu também sou um exímio jogador de poker.

Desnecessário dizer que sentado nas mesas dos cassinos de Las Vegas onde o pote chega fácil aos 100 mil dólares eu retornaria para casa no mínimo umas 15 vezes mais milionário.

Pra você, caro usuário, que trabalha neste calor infernal sem ar condicionado, suando como um porco, cuja parte mais glorificante do seu mês de trabalho é receber os vale transporte pra poder vender e conseguir 40 reais pra ir no funk, obviamente que existe uma solução e eu, sendo um cara humilde e preocupado com o bem estar dos meus visitantes, não poderia deixar de falar que vocês podem ganhar esta grana também simplesmente participando da promoção abaixo:

A promoção dá 50 mil reais por semana e um aparelho celular por hora!

Obviamente sendo este um MEME eu vou passar pra frente. O que vc faria com 50 mil reais? Eu não vou convidar ninguém, vou deixar aberto pra quem quiser responder, se vc tiver site escreva no seu site e coloque o link nos comments pra gente ir lá ver sua incrível capacidade de escrever mal, se vc não tem site, escreva diretamente ai nos comments.

Update: Pensando bem, quero convidar 3 caras que eu sei que vão escrever coisa boa:

Bender: Porque ele é alcoolatra como eu…

Slonik: Bom… porque… porque… deixa quieto…

Tarja Preta: Porque ele é um viadinho e não aceitou meu desafio de Winning Eleven

Sem mais para o momento. Grato.

Tá chovendo pra cacete ultimamente aqui em Campinas. Assim, chover sempre choveu, claro, o problema é o tanto de chuvas TORRENCIAIS que estamos tendo por aqui ultimamente.

Outro dia eu tava aqui no café, começou uma chuvinha, levei a mão a cabeça e pensei “puta que me pariu, deixei a janela aberta”.

Fudeu, justo a janela da sala, que fica perto da TV e dos videogames. Peguei minhas coisas, entrei no carro e na hora botei-me em direção à residência morroidiana.

Sinais da modernidade…

A chuva tava FODA. Só não vou falar que chovia pra caralho porque chuva, caralho e Campinas na mesma frase não são boa idéia. Alagou a porra toda, inclusive, tive que dar 2 mil voltas pra chegar em casa.

Pois bem, imaginem os senhores o naipe da tempestade que caia. Todo mundo parando o carro no meio da rua, galera andando com o pisca-alerta ligado, aquela coisa básica. Não dava pra ver simplesmente porra nenhuma na frente do carro, mal consiga enxergar o própria capô, então eu ia bem devagarzinho pela rua.

Óbvio, o que me acontece nessa hora? Claro. O que mais poderia me acontecer? UMA GORDA FDP CRUZOU NA FRENTE DO CARRO!

Tente entender a situação. Uma chuva que está alagando a cidade inteira, mal dá pra ver 2 centímetros na frente do carro, e o que a esperteza em forma de tecido adiposo pensou? “Uau, boa idéia, vou cruzar a avenida mais movimentada da cidade”.

A inteligência me surpreende… nem vou falar que deu tempo de freiar, porque não deu, a gorda só não voou longe porque ela foi ligeira, obviamente que o tanto de água no local propiciou o habitat perfeito para uma manobra rápida com sua humilde bunda de 200 cm, porque nem o mais rápido reflexo me faria freiar a tempo.

Crianças, quando vcs perceberem uma chuva que está retirando árvores do chão FIQUEM QUIETOS no lugar, não tentem atravessar uma avenida a pé!