Amigos, eu acredito que a masturbação para o homem é algo mecânico.

Diferentemente da mulher, o homem não precisa de estimulo sexual para bater uma punheta. Estou errado? Meu, as vezes eu bato punheta pensando no trabalho, nas contas pra pagar. Não acho que algum homem pensa, TODAS AS VEZES QUE BATE UMA, em duas mulheres se pegando.

Eis que estavamos no café conversando em uma roda de amigos, UM AMIGO QUE NÃO POSSO FALAR QUEM ERA, me solta a seguinte frase: “cara, eu havia acabado de receber aquele oral caprichado, a namorada foi até o banheiro e eu comecei a pular de canais na TV, lembrei do boquete e comecei a bater uma punheta, quando a namorada chegou eu estava me masturbando e assistindo UFC. Ela acha que sou viado agora!”

Desnecessário dizer que este amigo está sendo altamente zoado por todos como o viadão que bate punheta assistindo homens lutando. Os caras ficam mandando SMS durante luta do UFC “E AI CARA TÁ BATENDO MUITA PUNHETA AI?”. Cheguei na empresa e tem foto de lutador pendurada na parede “Beijinhos para meu fã”, e coisas do tipo.

Gostaria da opinião de todos. Grato.

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Se vocês se recordam, uns dois meses atrás uma empresa me contatou sugerindo que eu testasse as camisinhas deles. Pois bem, aceitei e da primeira vez broxei de tanto que bebi. Da segunda vez, no entanto, fui bem sucedido na missão. (o site da camisinha é este aqui pra quem tiver curioso: http://www.naturalsensation.com.br/)

Muito bem, em um dos posts prometemos enviar esta maravilhosa invenção humana, a camisinha mais fina do mundo, para todos que comentassem e deixassem email. E FOI ISSO QUE FIZEMOS! Senhor Nelson enviou um pacote de camisinha para cada um dos amigos e amigas deste maravilhoso site que comentaram (se você não recebeu, azar o seu, vc deixou o email errado ou não respondeu quando eles pediram o endereço).

Eis que estou aqui quieto e recebo o seguinte email:

Fabião,

Entro no seu site e me identifico demais com as bobagens que você escreve, e preciso compartilhar uma história um tanto quanto inusitada que aconteceu comigo à duas semanas!

Recebi a camisinha UNIQUE que foi sorteada em seu site, e o quanto antes quis sair em busca de uma boa moça para testá-la. Foi com um amigo a um bar/desmanche aqui em Curitiba, sério cara, o lugar tem mulher de 18 a 80 anos (+ de 80), ou seja, lugar perfeito para encontrar mulheres para praticar atos fornicatórios. Conheci uma moça linda lá (por incrível que pareça! Mas acho que era a mais bonita que tinha lá), uma amiga dela veio me chamar dizendo sobre o interresse dela em me conhecer. Fui até lá conheci a linda moça que aqui vou preservar o nome, então vou chamá-la de MULHER. Quando cheguei a mesa dela percebi que ela e mais suas duas amigas já tinham tomado uma garrafa de RUM Barcardi e mais umas cervejas, situação essa que favoreceu minha aproximação, e então com poucas conversas, peguei a MULHER. Dez minutos depois de alguns beijos, ela me convida pra dormir na casa dela! Pensei, PERFEITO! Mulher de ATITUDE! Quer me dar e já fala logo, não fica fazendo cena! Ganhei a noite, e ainda vou testar a camisinha que o slogan parece ter sido feito pra mim! (‘’ a camisinha pra quem odeia usar camisinha’’).

Alguns momentos depois de eu pegar a MULHER, meu amigo que junto estava, pegou a amiga dela que morava junto com ela, juntamos as coisas, e fomos para o apartamento das moças.

Chegamos lá, meu amigo logo foi para o quarto com a amiga, e a MULHER que eu estava, quis jogar os colchões na sala e ficar por ali mesmo! OK. Deitamos e começamos a nos aquecer, ou melhor, tentando! A MULHER não deixava eu pegar nem nos peitos dela! Não deixava eu fazer nada! Aí começou a resmungar dizendo que não era bem assim que a coisa funciona ali! Agora pare e pense comigo – PORQUE DIABOS ELA ME CONVIDOU PRA DORMIR NA CASA DELA SE NÃO IA ME DAR?????? Mas tudo bem, continuei ali, firme e forte tentando, e nada! Passados uns 40 minutos de tentativas em vão, ela olha pra mim e diz pare, vamos dormir, você não esta com sono?? PUTA QUE PARIU???? SONO?? To é com o meu pau ardendo na cueca e vc vem me perguntar se estou com sono? Lógico que não falei isso, mas pensei, só disse que não estava com sono. Então em um único ato, ela vira de costas pra mim e diz que vai dormir, pra eu fazer o mesmo! Sério cara, ela fez isso, fiquei ali olhando pro teto uns 20 minutos e decidi ir embora, não ia dormir ali. Então cachoalhei ela e disse q ia embora, e ela dizia q não pra eu ficar quieto e dormir! Aí quando fui levantar já puto da cara, ela pula em cima de mim e diz que não é pra eu ir e começa a provocação de volta, continuando sem deixar eu encostá-la praticamente! Pensei o seguinte, vai ser minha ultima tentativa, se não for agora, vou embora! Então, depois de mais de meia hora tentando, ela cedeu! Mas acho que ela ficou com tanto raiva, que ela me surrava! Me dava soco de mão fechada enquanto eu praticava o ato fornicatório! Agora você deve estar se perguntado, e a camisinha? Pois é amigo, ante a dificuldade que tive em conseguir o coito, não coloquei, se eu paresse pra colocar, ela podia mudar de idéia! A sala toda escura, e quando termino o serviço, ela me diz – Agora vá tomar banho! E eu pergunto, PQ? Ela diz – EU ESTAVA MENSTRUADA. Acendo a luz, e me vejo quase tento uma hemorragia.

Agora te pergunto: Da pra entender uma MULHER? Se algum dia eu conseguir meu amigo, eu te aviso!

E com relação ao meu amigo que estava no outro quarto, ela não fornicou com a menina, ela tinha 27 anos e era virgem!

Se quiser publicar no site pode publicar, e também fazer seus devidos comentários.

Ah e com relação à UNIQUE testei esse final de semana com outra mulher! Excelente camisinha, a melhor que já usei até hoje.

Abraço.

Véio!

…

…

VÉIO!!!!

…

…

HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHA!

Puta que me pariu vai tomar no meu cu, cara! Eu quase MIJEI de rir da mulher em cima do cara, socando ele de mão fechada, o cara sem poder fazer nada, com o pau duro dentro da mulher, e quando ela sai o cara tem uma poça de sangue em cima dele!

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Bicho, fiquei tão animado com este relato que quero ouvir o relato de todo mundo que testou essa bagaça. É isso mesmo, escreva você também um relato de como foi a noite de teste da camisinha e o que você achou dela, não precisa ser necessariamente engraçado, e mande no meu email: fabio@morroida.com.br

Como eu estou em falta nas últimas semanas com conteúdo que presta devido a um projeto que está acabando com minha vida, acho que isto será deveras interessante, pelo menos coisas novas e engraçadas serão postadas aqui.

E pior, como eu estou em débito de postar coisa legal nas últimas semanas (eu admito, o trabalho tá me fodendo), todos os relatos que enviarem, vamos fazer uma votação e EU VOU MANDAR ESTA PORRA DESTA ABSOLUT PRA QUEM FOR O MAIS VOTADO!

Então, recapitulando:

1 – Pegue a porra da camisinha que vc recebeu.

2 – Coloque no seu pau, ou no pau do seu namorado, caso você for mulher.

3 – Penetre outro ser humano.

4 – Mande um relato do que você achou do uso da camisinha, que eu apelidei de MAGIPAK PARA O PINTO, de tão fina que é, para o email: fabio@morroida.com.br

5 – Coloque um TITULO decente no email para eu saber que se refere a esta garrafa de Absolut.

6 – Se você tiver o pacote de camisinha ai ainda, tire uma foto para mostrar que você realmente recebeu o negócio, apesar disso ser mais para a zoeira, não é obrigatório.

É isso ai. Eu fico ocupado, perdendo dinheiro enquanto trabalho que nem um condenado e ainda darei uma vodka minha para vocês, da minha própria reserva de vodka, pois sou um cara seriosamente legal.

PS.: em tempo… cara, eu fui pra casa e desmaiei quando tentei testar a camisinha, agora, que naipe de mulher é este que te bate e te jorra sangue cara? Hahahaha! Peço que os amigos e amigas deste site comentem o seu problema porque essa nem eu consigo aconselhar!

Já vendemos tudo thanks, galera!

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Meu plano inicial era pegar todo dinheiro que arrecadamos com as vendas no site do meu brother e ir este domingo, ou depositar na conta esta semana, para o Boldrini. Porem este feriado fodeu tudo.

Semana que vem fechamos o quanto deu de lucro e posto aqui um dia que irei na instituição para quem quiser ir junto tirar umas fotos. Também sorteio quem ganhou o brinde que iremos dar.

Adeus.

Ontem eu estava na tranquilidade do meu lar curando-me de uma ressaca causada por uma bebedeira no sábado. Não foi uma bebedeira comum, foi uma além do que eu estou acostumado, tanto é que fui me declarar para minha bela e perfeita namorada e acabei vomitando (informações dela, pois não lembro). Ela, como mulher da minha vida que é, teve que me dar banho, escovar meu dente, trocar minha roupa e por ai vai.

Foi uma bebedeira daquelas que devemos esquecer.

Pois eu estava em casa com minha senhorita e ao acessar a internet, deparei-me com um texto do meu grande amigo Izzy Paraiba Nobre sobre como o decepcionei. O fato é que eu e meu prezado irmão mijamos sentados em nosso lar, fato é que como só moram dois homens na casa, ficar mijando em pé e espirrando mijo pra todo lado, deixaria o banheiro deveras fedido.

O amigo Izzy se decepcionou e terminou com nossa amizade, vejam o post CLICANDO AQUI!

Só gostaria de dizer uma coisa amigo Kid…

Uma coisa…

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POR FAVOR LEIA ESTE TEXTO QUE ESCREVI DO SENHOR HÁ 1 ANO E ME RESPONDA SE SUA GAYZICE É INFERIOR A MINHA. GRATO!

Certa vez estava saindo com uma moça. O sexo era até legal, e eu estava tentando incessantemente fornicar a rabiola dela.

Pedia todo dia com jeitinho, fazia carinhos e tentava sem parar copular nas partes traseiras da moça.

Eis que um dia, ela revolta me solta uma dessa: FABIO CARAMBA MAS É UM CU! HOMEM TAMBÉM TEM CU QUAL É A GRAÇA? COME UM CU DE HOMEM!!! PORQUE VOCÊ NÃO DÁ O SEU CU TAMBÉM?

Mulheres e sua visão deturpada e irreal do mundo. Pfff…

Obviamente que isto é um falácia. Claro, não vamos colocar na equação o motivo que é DE UM HOMEM, e eu não tenho atração por homens. Porem vamos supor que o motivo HOMEM não estivesse incluso na equação, as diferenças ainda são gritantes.

Primeiramente temos a quantidade de bosta expelida. Convenhamos, quantas vezes uma mulher caga durante uma semana? Meu, toda mulher tem prisão de frente e todas tem maior dificuldade pra cagar. Uma mulher caga, NO MÁXIMO, uma vez a cada dois dias.

Eu, que sou um cara que mijo sentado porque não tenho mulher pra limpar meu banheiro e por isso prezo pela higiene da minha casa (mijar pra fora e ficar cheiro de mijo no banheiro é coisa de favelado), se eu sentar 10 vezes durante o dia pra mijar, cago TODAS AS DEZ VEZES! Todos os homens são assim. Mulher, por natureza, é um ser limpinho e cheiroso. Homem é tudo sujo e peludo.

Poxa, você que é homem aqui vai concordar comigo, qual a segunda grande utilidade de uma cueca? Óbvio, servir de papel higiênico! E quando você chega de ressaca e não para de cagar o dia inteiro, caga tanto que os pelos da bunda ficam com bosta petrificada grudando um no outro? Mulher não tem essas coisas. Vocês, visitantes homens deste glorioso site, me digam, SEJAM SINCEROS, NO PERÍODO DE UMA SEMANA 100% DAS SUAS CUECAS SAEM SEM NENHUMA FREIADA? TODAS ILESAS? Dúvido.

Você já viu como uma mulher come? Mulher come devagarzinho, mulher mastiga bastante, tem modos na mesa. Homem são todos ogros, nem mordemos a comida direito, quando a gente vai cagar a bosta sai toda cheio de pedaço mal digerido da comida.

Sem contar o tanto de peido que damos né? Putz, eu devo peidar de um em um minuto, ou seja, é sujeira passando pelo cu o dia inteiro, bactérias saindo dali a todo momento. Mulher simplesmente não peida, ou seja, existe uma limpeza sem igual na localidade.

Estando todas estas provas demonstradas, comprova-se que é impossível saciar nossas necessidades de comer cu comendo cu masculinos.

Por estes motivos é mais do que óbvio que todas as mulheres são obrigadas a fornecer vossos ânus para os homens que as comem.