Eu não estava esperando tanto pra assistir Cloverfield. Alias, não estava esperando nem um pouco. Quando vi a divulgação, as milhares de coisas na internet, parei e pensei “caramba, mas um blockbuster de algo atacando Nova Iorque”.

Bom, imaginem o seguinte, pra eu estar escrevendo isso aqui de duas uma: ou o filme é muito bom ou o filme é uma completa porcaria.

Caros amigos, e eu tenho o prazer de dizer o seguinte. Há muito tempo não escrevo sobre filme aqui no Morróida, mas tô escrevendo deste porque é simplesmente DO &^#&^*W&#!

Esqueça tudo que você já viu num cinema. Tudo.

O filme é o seguinte, um maluco está filmando uma festa quando de repente Nova Iorque começa ser atacada por um monstro gigante. O bicho aparece? Claro. Mas cara, como é chique, é tudo filmado da câmera da mão do rapaz, e o grande mérito do filme é que ele te faz pensar “caraio, podia ser eu ali”. Sim cara, porque ao contrário das grandes produções róliudianas o bagulho é tudo da visão de uma pessoa normal!

Caras, tô simplesmente sem palavras, por favor assistam o bagulho e depois venham aqui me contar o que acharam. Eu não estava esperando nem um pouco do filme, assisti, babei, tive que vir aqui escrever e quer saber? Vou assistir denovo no final de semana.

Melhor filme do ano, com certeza. Genial.

UPDATE: Morroidão é legal e vai dar pra vcs o link do trailer, pra quem não viu animar e ir ver o filme -> http://www.youtube.com/watch?v=WKG_-UeONNw

Calhas: Cara, vc não entende nada de bebida.

Fabião: Ah claro.

Calhas: Eu sou uma pessoa de inigualável poder aquisitivo, minhas festas todas são regadas das mais exclusivas bebidas.

Fabião: Calhas, o que vc entende de bebida eu entendo de produção de plutônio para fins bélicos…

Fabião: Imagine a sua festa… deve ser aquele tipo de festa que sai uma lona da janela até no portão de casa, todos ficam embaixo na chuva degustando de Natu Nobilis… Drurys… cerveja Polar… essas bebidas exclusivas, e comendo linguiça com pimenta.

Calhas: Vc não entende nada de bebida…

Fabião: Filho, ensinar-te-ei brevemente sobre qualquer bebida. Nomeie uma que você gosta.

Calhas: Smirnoff…

Fabião: Enquanto o senhor fica ai tomando Dreher, estou eu aqui degustando de uma Smirnoff, bebida esta com pureza extraordinária. Vc sabia por exemplo, que a Smirnoff é 10 vezes filtrada? Ululante que não… sabia o senhor que os caras gastaram 7 meses só pra fazer um vídeo sobre como a vodka é pura? Óbvio que não. Uma mega produção desta não condiz com seu nível sócio-econômico-cultura-sexual, contrataram o senhor Daniel Kleinman para produzir o vídeo. Óbvio que o senhor, acostumado com bebidas produzidas em alambiques de quinta categoria, não está acostumado com a excelência desta vodka.

Calhas: Vc não entende nada!

Fabião: Calhas, queira por favor calar-se e jogar seu corpo imundo do primeiro abismo que vossa excelência encontrar pela frente. Grato.

Update:

Me enviaram um email perguntando do vídeo. Bom, achei vários links, para quem não conhece o vídeo é muito bem feito, já é um pouco antigo, mas na época lembro que foi uma produção que deu o que falar pela qualidade e valor investido. Clica na imagem ai pra ir pro link e assistir:

Jovem que ficou nua em funk passa por dificuldade

A jovem Leidiane Souza, 23 anos, que ficou nua durante um baile funk realizado no dia 12 de janeiro no Clube Náutico Brasil, em Vitória (ES), disse que passa por dificuldades após o episódio. Conhecida na Internet como a “peladona do funk”, ela perdeu o emprego de auxiliar de serviços de limpeza em um shopping da capital e está vivendo em condição precária.

Mãe de três filhos - de 4 anos, 6 anos e 9 anos - a jovem recebeu ajuda de desconhecidos para conseguir sustentar a família. Viúva há quase 5 anos, Leidiane disse que dançou nua ao aceitar o desafio de um cantor carioca, que teria dito que pagaria R$ 600 para ela tirar a roupa.

“A situação está cada vez mais difícil. Em casa, ou a gente almoça ou a gente janta. Várias contas estão atrasadas, como a de telefone. Hoje mesmo peguei mais um punhado de dívidas”, disse.

“Minha mãe tem pressão alta e vários outros problemas de saúde e não temos condições nem de comprar remédios. As crianças também estão precisando de várias coisas”, completou.

Então vejamos. Você esta num sub-emprego, beirando estar desempregada, aos 23 tem três filhos pequenos e que passam fome, um marido morto aos 17, a mãe doente e necessitada de medicamento, as contas atrasando, entre outros.

Estando o senhor, leitor deste site, na situação acima, qual a ÚNICA atitude a ser tomada? Qual a lógica da situação? Qual a atitude digna que toda a situação demanda?

Claro, ir num baile funk tirar a roupa! Óbvio, o que mais vc faria? Economizar pra dar uma condição decente pros seus filhos? Claro que não. Comprar remédios pra sua mãe? Óbvio que não.

E ainda um monte de idiota fica sensibilizado com a condição da coitadinha e oferece ajuda, emprego, etc.

Final de semana, Fabião esparramado no sofá trabalhando e assistindo TV:

Eis que então ouço:

“Oh patrão… psiu…. oh patrão…”

Caralho, tava sozinho em casa! Levantei e já me deu um frio na espinha, estaria eu ouvindo os mortos? Caralho, o espiritismo estava certo? Tô me comunicando com os mortos no paraíso?

“Oh patrão, tá passando jornal ai? Quanto foi o jogo do curintia ontem chefia?”

Sim, o óbvio aconteceu, um maluco pendurado pelo lado de fora do prédio me perguntou o placar do jogo do Corinthians.

Estava eu aqui conversando com meu caro Duquian, dono do Sedentário & Hiperativo, um dos melhores blogs existentes no Brasil:

Fabião: cara, seu blog é excelente, visito ele diariamente… inclusive aquele último post, aquele que fala daquele negócio lá, foi excelente.

Duquian: Poxa, obrigado!

** Fabião corre abrir o site do cara porque obviamente não o abria faz no mínimo 20 dias e não queria passar vergonha… porém mesmo assim continuo recomendando, os caras são foda -> http://www.sedentario.org/ **

Então estava eu lá visitando o site, me deparei com um link que me deixou pensativo, um bando de adolecentes fazendo um monte de coisas idiotas com o corpo:

O link está aqui, se vc quiser, clica ai pra ver um monte de coisas idiotas que as pessoas fazem com o corpo. Pode abrir mesmo no trabalho, é totalmente work-safe (hahaha!).

Cara, eu nunca fui a favor dessas coisas bizarras. Medonho isso, moças bonitas (algumas) fazendo umsa bizarrices dessas enquanto podiam estar usando sua beleza pra conquistar algum velho bilionário, se quer se machucar ou sentir dor, jogue-se de uma ponte, se quer aparecer e ser notado corte um abacaxi e coloque ca cabeça, como chapéu, e sai andando na rua.

Ridículo, só tem uma explicação pra isso, e eu vou falar pra vocês qual é… melhor ainda, ao invés de falar, eu vou desenhar, pois uma imagem vale mais que qualquer explicação:

FALTA ABSURDA E GRAVE DE PINTO!

Simples e objetivo: Falta de um big mastro penetrando-a diariamente e em todos os orifícios. Gente que não faz sexo fica ai querendo se matar, com depressão, cortando o corpo inteiro, etc.

Agora, uma coisa naquele site até presta e deveria vir como item de série em qualquer mulher:

Fui convidado pelos malucos do Haznos pra escrever sobre este meme. É claro, em se tratando de dinheiro é ÓBVIO que eu escreverei, mesmo não gostando de memes.

A maioria das pessoas acha que 50 mil é uma fortuna e que tendo este dinheiro todos seus problemas estariam resolvidos. Ledo engano, caros usuários, 50 pilas pode ajudar muito vc iniciar alguma coisa. Todos sabem o que eu faria com qualuqer quantia de dinheiro: iniciaria meu plano de dominação mundial.

Já contei aqui diversas vezes (tá aqui o post que eu fiz, pra quem não lembra). Como esta história toda está um tanto quanto defasada, vou escrever aqui o que eu faria com 50 mil reais sobrando, hoje. Dinheiro este que eu não precisaria utilizar para meus planos de dominação.

Opção 1: Iate e profissionais

Alugaria um iate por um final de semana, contrataria 15 moças profissionais que alugam temporariamente o baixo ventre para o bel prazer de homens, algumas caixas de whisky, ancoraria ao lado de algum ilha remota e ficaria por lá no melhor final de semana da minha vida.

Óbvio, eu não convidaria nenhum de vocês, fato que eu ODEIO vocês e o máximo que eu faria é postar fotos aqui para que vocês pudessem me invejar enquanto passam o dia no lindo trabalho de auxiliar de almoxarifado que vocês possuem.

Opção 2: Las Vegas

Como vocês todos sabem, além de bonito, legal, inteligente, sofisticado e sexy eu também sou um exímio jogador de poker.

Desnecessário dizer que sentado nas mesas dos cassinos de Las Vegas onde o pote chega fácil aos 100 mil dólares eu retornaria para casa no mínimo umas 15 vezes mais milionário.

Pra você, caro usuário, que trabalha neste calor infernal sem ar condicionado, suando como um porco, cuja parte mais glorificante do seu mês de trabalho é receber os vale transporte pra poder vender e conseguir 40 reais pra ir no funk, obviamente que existe uma solução e eu, sendo um cara humilde e preocupado com o bem estar dos meus visitantes, não poderia deixar de falar que vocês podem ganhar esta grana também simplesmente participando da promoção abaixo:

A promoção dá 50 mil reais por semana e um aparelho celular por hora!

Obviamente sendo este um MEME eu vou passar pra frente. O que vc faria com 50 mil reais? Eu não vou convidar ninguém, vou deixar aberto pra quem quiser responder, se vc tiver site escreva no seu site e coloque o link nos comments pra gente ir lá ver sua incrível capacidade de escrever mal, se vc não tem site, escreva diretamente ai nos comments.

Update: Pensando bem, quero convidar 3 caras que eu sei que vão escrever coisa boa:

Bender: Porque ele é alcoolatra como eu…

Slonik: Bom… porque… porque… deixa quieto…

Tarja Preta: Porque ele é um viadinho e não aceitou meu desafio de Winning Eleven

Sem mais para o momento. Grato.

Tá chovendo pra cacete ultimamente aqui em Campinas. Assim, chover sempre choveu, claro, o problema é o tanto de chuvas TORRENCIAIS que estamos tendo por aqui ultimamente.

Outro dia eu tava aqui no café, começou uma chuvinha, levei a mão a cabeça e pensei “puta que me pariu, deixei a janela aberta”.

Fudeu, justo a janela da sala, que fica perto da TV e dos videogames. Peguei minhas coisas, entrei no carro e na hora botei-me em direção à residência morroidiana.

Sinais da modernidade…

A chuva tava FODA. Só não vou falar que chovia pra caralho porque chuva, caralho e Campinas na mesma frase não são boa idéia. Alagou a porra toda, inclusive, tive que dar 2 mil voltas pra chegar em casa.

Pois bem, imaginem os senhores o naipe da tempestade que caia. Todo mundo parando o carro no meio da rua, galera andando com o pisca-alerta ligado, aquela coisa básica. Não dava pra ver simplesmente porra nenhuma na frente do carro, mal consiga enxergar o própria capô, então eu ia bem devagarzinho pela rua.

Óbvio, o que me acontece nessa hora? Claro. O que mais poderia me acontecer? UMA GORDA FDP CRUZOU NA FRENTE DO CARRO!

Tente entender a situação. Uma chuva que está alagando a cidade inteira, mal dá pra ver 2 centímetros na frente do carro, e o que a esperteza em forma de tecido adiposo pensou? “Uau, boa idéia, vou cruzar a avenida mais movimentada da cidade”.

A inteligência me surpreende… nem vou falar que deu tempo de freiar, porque não deu, a gorda só não voou longe porque ela foi ligeira, obviamente que o tanto de água no local propiciou o habitat perfeito para uma manobra rápida com sua humilde bunda de 200 cm, porque nem o mais rápido reflexo me faria freiar a tempo.

Crianças, quando vcs perceberem uma chuva que está retirando árvores do chão FIQUEM QUIETOS no lugar, não tentem atravessar uma avenida a pé!

Acabei de ver uma cena altamente bizarra aqui no café.
Tô aqui trabalhando quietinho no notebook, quando um cara altamente maltrapilho adentra no recinto fugindo da chuva que começava a pingar lá fora. O cara já entrou tropeçando no tapete de entrada, nem eu no alto da minha peregrinação alcóolica diária dou um tropicão tão grande. O cara, abviamente altamente mendigo, entra com um saco de lixo e começa falar merda pra mocinha no balcão.

Claro, eu sou macho pra cacete, claro que eu poderia defender a moça, mas para o bem do meu corpo eu já estava analisando as possíveis rotas de fuga caso o cara começasse dar trabalho.

O maluco começou gritar com a moça que queria uma água: “Doixxxx e cinquenta? Pouta rooooubo mina.”

Ela falou que daria uma água, caso ele saísse, então ele veio me pedir um cigarro, quase caiu em cima de uma mesa, e começou brigar com uma moça na mesa ao lado porque queria um real.

Claro, não demorou e um segurança chegou e botou o cara pra fora.

O mais engraçado foi o seguinte, o cara botou o cara pra fora falando “cara por favor nunca mais apareça aqui”. Óbvio, o cara tava agressivo, fechou-me o ânus na hora que ele veio pra cima de mim. E o engraçado da história, nisso levanta uma pseudo-”socialaite” nas suas roupas chiques de butique pobre: “isto é um absurdo, ele tem o direito de fugir da chuva”

Meu deus, essa classe média brasileira me deprime, óbvio que o cara poderia se abrigar da chuva até dentro da minha casa, mas não um doido que quer quebrar o lugar inteiro. Nem pobre gosta de pobre neste país, só esses pseudo-intelectualóides leitores de Veja que acham lindo mesmo, o cara quase arregaçou e café, começou brigar com uma moça, mas sempre tem que ter alguém pra defender “os pobres e oprimidos”.

Bom, eu como não sou nenhum vagabundo de marca maior, além de ter sido pego por este maldito vírus influenza (o vírus da gripe, pra quem não sabe) estou altamente ocupado com uns trabalhos e por isso não atualizei aqui.

Porém, agora está tudo terminado, mas vou postar rapidinho porque é aniversário de um amigo meu e vamos jogar um poker regado a Blue Label e charutos cubanos.

Antes, gostaria de mostrar uma coisa. Vejam Fabião DURANTE umas festividades ai:

Pouco alcoolizado né?

Poizé, agora, depois de ver a fina que eu tirei estacionando o carro aqui no prédio, respondam-me: DEUS PROTEGE OU NÃO OS BÊBADOS?

Eis que irei beber. Os senhores visitantes deste site queiram por favor ter um ótimo final de semana, que peguem cancro mole na bola esquerda ao som do mais odioso funk carioca.

Sem mais para o momento, senhor Morróida.

Como eu estava fervendo com 40 graus de febre deitado sozinho numa cama de hospital, decidi atualizar algumas coisas do site.

Primeiro, a barrinha da direita mudou um pouco, eu atualizei os blogs que eu leio (que são poucos) e também tirei o lance de venda de camisetas. Convenhamos, eu já tinha parado de vender elas fazia uns 6 meses, tava ali só por relaxo. Botei no lugar a OUTRA LOJA do Morróida, que eu duvido que vcs conheciam.

Pelo layout vcs podem perceber que é uma loja altamente NOVA. Hahaha! Deve existir desde 2000, quando eu montei o site pela primeira vez.

Gostaria de convidar vocês, ilustres e morroidéticos visitantes, a ajudarem eu atualizar esta sessão do site. Eu fiz pensando em juntar umas duzentas mil coisas, mas me falta tempo. Sempre que vocês virem algo que merece ser colocado, favor me enviem!

Do mais, gostaria de desejar a morte dolorosa de todos que lêem este site. Muitíssimo grato.

Agora sim começou 2008 no Brasil! hahaha!

Existe algo que é fato, óbvio e ululante, eu odeio profundamente o carnaval.

Sei lá, nunca gostei tanto, quando eu era moleque pelo menos servia pra eu sair e encher a cara. Hoje eu faço isso diariamente, não preciso mais de desculpas. E pior, eu fui ficando mais velho e passei a discordar mais ainda deste lance de carnaval.

Simples cara, isso é coisa de idiota. Típica coisa de um povo pobre e passivo. Não cara, não venha me falar que o povo brasileiro é o mais trabalhador do mundo e por isso merece o carnaval. Essa é a maior mentira colocada na cabeça do povão pra justificar qualquer coisa. Vou te falar uma coisa, o povo brasileiro é um dos que menos trabalha no mundo! Há, sim, é verdade, acredite ou não. Eu trabalho com gente do mundo inteiro e posso falar com um pouco de conhecimento. Óbvio, o povão tem uma mediocre existência, culpam o governo, e usam o carnaval pra liberar a frustação de ter que chegar em casa e descobrir que ele é um loser.

Mas tudo bem, não vou levar em conta que enquanto o mundo inteiro está preocupado com a possível recessão americana (que irá sim nos foder, acredite), bolsas asiáticas fechando em alta forte (coisa que poderia nos dar umas altas boas aqui tb) e nós estamos aqui noticiando coisas importatíssimas como esta. Fala sério, isso provavelmente mudará o rumo da humanidade.

Sabe, isso tudo me faz meditar, alguém lembra das histórias que ouviamos quando criança? As formigas trabalhavam o ano inteiro para acumular comida para o inverno rigoroso, enquanto a cigarra ficava que nem um idiota cantando pra cima e pra baixo. Chegou o inverno, as formiguinhas lá de boa, e a cigarra se fudendo no inverno sem comida, morreu de frio! Pois é, enquanto o mundo inteiro está preocupado em ganhar grana, os idiotas aqui estão sambando e achando lindo!

Parabéns povo brasileiro, vc me surpreende a cada dia. Depois quando a pobreza bate a culpa é do Lula né?

E sabe o que é pior, provavelmente devido a inveja do meu visitante mais indesejável, senhor DEF, que ficou assistindo o desfile na sua TV CCE de 14 polegadas sentado no chão de seu barraco na favela, eu fiquei queimando de febre.

Sério cambada, peguei um virose maldita, fiquei derretendo na cama. Meu irmão mediu minha temperatura e tava maior que 40,5 (não, eu não dormi com a bunda descoberta, como foi levantado por um dos meus amigos). Eu respirava, e quando o ar saia pelo nariz queimava de tão quente, me levaram no hospital e eu fiquei lá como um idiota (e gastei por isso, pois foi particular).

Update: Olha que beleza de povo: Mãe é acusada de abandonar criança em carro para brincar no carnaval

Trânsito infernal, parei no sinal e logo um mendigo se aproxima do meu carro pedindo umas moedas.

Era o tipo de mendigo de VERDADE mesmo. Roupa toda velha, barbudo, cabelo todo desarrumado, o cara todo sujo. Não é desses moleques que ficam no sinal pedindo coisa, o cara vai de tênis, calça jeans e blusa “de marca” se passar de necessitado… virou mendigagem profissional. Este cara era mendigo MESMO!

Dei uma moeda para o cara, que obviamente estava mais cachaçado que o Tim Maia, e ele agredeceu.

Mendigo: “Muito obrigado… que deus te abençõe”

Fabião: “Valeu tio…”

Mendigo: “Este seu carro é aquele edição especial?”

…

…

…

Fabião: “Como?”

Mendigo: “É… esse amarelo é daquele especial né?”

Fabião: “Ahhnnn… sei lá meu senhor…”

Mendigo: “Me digue uma coisa, o motor dele é 1.8 com 117 cavalos?”

Fabião: “Tio, não sei…”

Mendigo: “Mas me fale da manutenção dele, eu gosto mais desses carros que daqueles Audis, acho eles muito comuns. Dá muita manutenção?”

Fabião: “………… ??????????? ….. senhor, não sei, nunca deu manutenção nenhuma, é o segundo que eu tenho e nunca deu problema”

Mendigo: “Vc recomenda a compra então?”

Fabião: “Sim senhor”

Mendigo: “Nossa, muito obrigado, já tô decidido!”

Pedir moeda no sinal tá começando a parecer interessante viu, deve tá dando dinheiro!

E ainda dizem que nossa economia anda ruim das pernas… ingênuos.

O Cardoso me mandou um blog excelente: The FAIL Blog

Cara, ri demais com isso, puta que pariu, deve ser o melhor blog da internet inteira. Isso sim é um blog respeitável, não estas merdas como, por exemplo, o meu próprio blog.

A imagem que eu mais ri no site foi esta:

Ri muito com isso cara. Mas o que me fez ficar olhando esta imagem é achar que eu conhecia o cara lá de trás.

Fiquei pensando, puta que pariu, quem seria o maldito, conheço ele de algum lugar…

Claro que conheço, é o SLONIK!

Puta que pariu.

Tinha que ser amigo meu mesmo.

Morra, seu leprozo!

Isento detected.

Na hora que vi tive que tirar a foto. Perceba o bom gosto do cidadão, certamente detentor de um patrimônio sem igual, fã de Mozart, deve passar as tardes de domingo em museus apreciando obras de Monet.