Estes dias atrás um cliente me ligou informando que acontecera uma desgraça com sua empresa. Durante a noite alguém roubou vários equipamentos e, infelizmente, levaram seu notebook.

Lamentei o ocorrido, claro, perder seu notebook com várias coisas do seu trabalho é uma coisa foda.

Passaram-se uns 20 dias, estou eu lá fazendo alguns afazeres profissionais quando vejo o cliente conectado no Logmein.

PAUSA: Logmein é um programa de suporte que instalamos em todos os clientes. Basicamente ele permite que eu veja a tela do cliente, mexa no mouse dele, no teclado, tudo remotamente. Usamos para quando um cliente tem dúvidas/problemas, o cara liga para a gente, olhamos a tela dele e damos instruções no que fazer.

Liguei para o cliente feliz da vida: POXA CLIENTE, QUE LEGAL, RECUPEROU O NOTEBOOK? – O cara ficou sem saber o que responder e me informou que não, que fez o B.O. mas que nunca havia recuperado o negócio.

Como diabos o cara aparecia como ONLINE no Logmein, então? Muito simples, o bandido (ou a pessoa que comprou/estava usando o notebook roubado) não formatou o PC, ou seja, não retirou o programa do computador! O programa tava iniciando sozinho, ficando escondido do lado do relógio do Windows e, quando o bestóide conectou na internet, o programa automaticamente conectou e estava lá como ONLINE pronto para ser usado.

Desliguei o telefone e expliquei a situação para todos na empresa, claro, se conseguimos conectar no computador, estaria VENDO A TELA DO NOTE ROUBADO! Desnecessário dizer que em 15 segundos, estavamos todos assim em volta da minha mesa:

Todo mundo se sentindo agente da CIA, esperando a tela do notebook surrupiado aparecer para que pudessemos tentar achar quem era este cara usando este equipamento roubado.

Não demorou muito e a tela apareceu:

PORRA MANO! INVADEM UMA EMPRESA, ROUBAM UM MONTE DE COISA DENTRE ELAS UM NOTEBOOK, E O USUÁRIO DO EQUIPAMENTO ROUBADO USA O NEGÓCIO PRA OUVIR LADY GAGA? HAHAHAHA

Ok, continuando olhando a tela do maluco pra ver se conseguimos encontrar alguma informação que pudesse levar ao cara.

OPA!

FACILITA A VIDA, HEIN USUÁRIO DO NOTEBOOK ROUBADO? Já entra no orkut e revela pra gente quem você é!

E ai, o que mais?

Beto!

Opa, chama-se Beto!

BETO TRANS?

Eu: “Cara, certeza que trabalha em alguma transportadora que atende a este cliente e utilizou do seu acesso fácil à empresa pra levar tudo embora!”

Mas…

Mas…

Cacete, o Orkut tem a foto de uma mulher.

Eu: “Matheus, entra no seu orkut ai procura este email e este nome, manda foto pra mim agora que vou mandar pro nosso cliente ver se reconhece este beto de alguma trans……..”

…

…

…

O choque foi geral.

Evidentemente, a pessoa que roubou o notebook ou VENDEU ou PAGOU pelos serviços do cidadão da classe LGBT (e ele não era L, nem G, nem B) acima com o notebook roubado.

Não foi difícil, a partir daí, pegar o MSN do rapaz em questão, fiquei monitorando o mesmo por alguns dias. Criamos um MSN falso e não demorou muito também para que um endereço fosse conseguido:

Esta é a tela do cara falando comigo, vista diretamente do computador dele. Usei a foto de um amigo reconhecidamente TLOVER e o nome de um outro grande amigo alisador de sucuris (não posso revelar a identidade dos amigos, desculpem) para dar mais veracidade ao MSN fake.

Informações devidamente guardadas, prints das telas enviados para o cliente, o advogado sugeriu que o cliente fosse a polícia novamente para pedir ajuda para um flagrante.

…

Teoricamente, minha participação na história acabaria ai e sairíamos todos como os heróis da história.

MAS JÁ QUE TAMOS AQUI HÁ UMA SEMANA VENDO A TELA DO CARA, PORQUE NÃO DAR UMA ZOADA BÁSICA, NÃO?

O Logmein, por sorte, avisa quando o usuário encontra-se longe do computador. Esperei o período de inatividade do mouse e teclado ficar alto, sinal que a pessoa estava longe do computador, escrevi isso em todas as janelas do MSN e fechei logo em seguida, para não deixar rastros:

Outra coisa MUITO legal do Logmein é a habilidade de desligar a tela do usuário, ou seja, aperto um botão e a tela do usuário fica preta, porem eu consigo continuar mexendo.

Percebendo alguns minutos de inatividade, sinal que a pessoa estava longe do computador, desliguei a tela dele, LIGUEI A WEBCAM PRA TIRAR FOTOS E EU PODER VER O QUE ESTAVA ACONTECENDO, e lembrei de uma coisa MUITO legal do windows, o TEXT TO SPEECH!

O text to speech é uma parte do windows que você escreve algumas palavras e o computador lê para você, com aquela voz robótica típica de computadores. Abri a webcam e percebi que o amigo estava se trocando na frente do espelho, ouvindo música. Parei a música e:

O cara parou de pentear o longo cabelo e olhou para o notebook…

O cara neste momento olhava incrédulo para o computador, sem reação.

GRITOS POR TODA PARTE! O rapaz sai correndo e traz uma amiga(o). Estavam os dois, neste momento, gritando loucamente na frente do PC, sem conseguir ligar a tela.

Neste momento, uma pega o celular e começa desesperadamente ligar para um cara, gritando desesperadamente na frente do computador: AHHHHHH FULANOOOOOO COMO DESLIGO ISSSOOOOO MEEEUUU DEUUUUUUUSSSS!

Outra coisa deveras divertida que fiz foi ficar brincando com o mouse da garota.

Cada vez que ele ia clicar um botão de ok, logo antes do clique eu movia o mouse, era um festival de clique em botão errado. Cancelar ao invés de OK! Por sorte, eu estava ouvindo o microfone do notebook e o máximo de reclamações que ouvi foi um “AI QUE PORCARIA DE MOUSLE” (sim, ela falou com um L ai no meio).

Deixei na área de transferência (o famoso ctrl C + ctrl V) o texto NÃO. Vendo as telas do MSN, quando alguém perguntava algo do tipo “oi, tudo bem?”, eu via o rapaz escrevendo “sim”, eu dava CTRL+A (para selecionar o texto digitado) e CTRL+V rapidamente, para copiar o NAO por cima.

Imaginem a cara do rapaz ao escrever SIM, dar enter e aparecer NÃO na tela.

Infelizmente eu não posso colocar aqui screenshots, mas acho que o mais DIVERTIDO mesmo foi zoar a webcam da garota! Bom, todos sabemos que existem alguns programas que podem “simular” uma webcam no seu computador. Em um momento que ela estava longe do computador, tomei conta do negócio, instalei tudo rapidinho e deixei configurado pra sempre que ela ligar a webcam, ao invés de aparecer a imagem DELA, iria aparecer a imagem de um video de uma garota cagando num potinho e comendo a bosta depois:

Ahhh amigos! Qual não foi a minha quantidade de risadas ao ver os caras conversando com ela, pedindo ansiosamente pra ela abrir a webcam, ela gritando loucamente “AIIIII MEU PAUUU TÁ DURO TO ENFIANDO UM CACETÃO NA MINHA BUNDAAA” e 20 segundos depois, nego xingando loucamente a moça porque ela comia bosta na webcam!

Hahahahahahaha! Altos níveis de trollagem épica!

Minha única cagada foi usar a funcionalidade One2Many do Logmein. Com esta funcionalidade, é possível informar que o Logmein faça uma instalação de um certo aplicativo, copie um certo programa ou rode alguma certa coisa nos computadores que você quiser (que você tiver controle, claro).

Bom, eu tinha colocado pro Logmein do nobre garoto rodar automaticamente um arquivo setando todas as páginas iniciais do cara pra ser aquele pintocoptero maldito (aquele, onde um cara senta no pau de outro e o pinto dele fica girando)… na hora foi uma boa idéia, mas depois pensei que isso foi meio desnecessário, afinal o cara ao invés de se sentir ofendido vai se masturbar loucamente para o vídeo.

***OBS: eu havia colocado, originalmente, a foto da pessoa ai, só cobrindo o rosto, mas como meio planeta terra decidiu acessar este post, melhor tirar (afinal o negócio foi pra polícia já, vai que alguém mostra pro cara e ele some, eu acabado atrapalhando a investigação). Botei a foto de um transsexual qualquer que achei no Google Images.

Este post tem um único intuito: acabar com a sua vida.

Isso mesmo que você leu, prezado colega visitante desta budega virtual, a intenção deste post é destruir, acabar e arregaçar com sua vida. O senhor, ao fim deste post, desejará cessar suas atividades terrenas.

Como fazer isso? Muito simples, fodendo-lhe com uma inveja sem igual, claro! E esta inveja virá de algo que eu possuo? De algo que eu sou? De algo que eu fiz?

…

…

…

Evidente que não, né? E eu lá causo inveja pra alguém? Gordo, burro, feio, pobre e com apelido MORROIDA? Nem pros meus tataravôs que foram presos em campos de concentração minha vida causaria inveja.

Pois bem, só gostaria de contar para vossas senhorias alguns casos que aconteceram nas últimas semanas e que certamente trarão a inveja ao coração de vocês.

Como todos sabem sou pontepretano, infelizmente, time de futebol não se escolhe, não tenho culpa pelo time que amei, mas mesmo torcendo para a macaca de Campinas, eu tenho amigos do time arquirival, o Guarani. O Senhor Campos, este meu amigo bugrino (ele é viado, mas tudo bem), é apaixonadinho por aquários.

Aquários, senhores, aquários… que tipo de ser humano tem como hobby UM AQUÁRIO?

Eis que no mundo profissional dos aquaristas, senhor Campos me apresentou uma empresa que faz LAGOS ORNAMENTAIS! Você ai do outro lado da tela pode se perguntar, lagos ornamentais? Sim sim, caro leitor, lagos ornamentais. Vamos supor que o senhor CAGUE dinheiro e queira ter um mini-lago no quintal de sua casa. Coisa de uns 3 por 3 metros, uns 100 litrinhos de água, umas 3 carpas e seja feliz.

Atente, amigo que está lendo isso agora, que este é o momento que lhe causarei a total descrença na vida.

Imagine que você vai mergulhar na linda cidade de BONITO, no Mato Grosso do Sul. Lagoas lindas, um dos melhores lugares do mundo para se mergulhar.

Mas peraê! Você não é pobre, nem rico você é, porque rico é pobre pra fazer isso, nem milionário faz isso. Você é simplesmente ZILIONÁRIO e, voltando do mergulho, liga para a empresa acima e: ALO, QUER UMA PORRA DE UMA LAGOA DE BONITO NO QUINTAL DA MINHA CASA! QUERO UNS 2 MILHÕES DE LITROS DE ÁGUA E UNS 50 MIL PEIXES NESSA PORRA!

Todas as fotos, aqui: http://www.ecosys.com.br/ecosys/Portugues/detBonito.php (e sim, tem 50 mil peixes)

Poizé meu amigo.

Enquanto você está ai, assistindo Globo em canal aberto, visitando meu site com o notebook Positivo torrando em cima do colo, sem perspectiva para nada na vida nos próximos 25 anos e pensando em como você vai pagar o cartão de crédito, um grande homem deste país deu certo na vida e gastou uns 25 milhões construindo uma lagoa de centenas de metros atrás da casa DE VERANEIO dele.

Pode se matar amigo, hoje você tem justificativa.

Bullying deve ser a palavra mais escrita no Brasil no último mês graças aquele lazarento que entrou numa escola do Rio de Janeiro fazendo CS_RIO e dando headshot em todo mundo.

Agora bullying é desculpa pra tudo.

Vocês me desculpem, eu não daquele tipo de gente que com qualquer coisa fala “na minha época era muito melhor”, mas bullying é muito coisa de criança criada em uma bolha invisível de viadice.

PORRA, NA MINHA ÉPOCA O BULLYING ACONTECIA TÃO CRUELMENTE COMO HOJE E NINGUÉM RECLAMAVA!

Meu, a brincadeira entre crianças na escola, acredito eu, é a primeira grande lição de uma criança na vida. Ela aprende como lidar com situações, como encarar problemas, como resolver as coisas, como lidar por pessoas! Só que para isso, precisa ter um pai e mãe por trás instruindo a molecada em como o mundo é e como eles devem lidar com tudo ao redor.

Sabe o que me parece bullying? Coisa de pai e mãe ausente. Coisa de pai e mãe que nunca deram a menor atenção para o filho: “Nossa ele virou um assassino cruel….. foi porque ele sofreu bullying, não porque eu nunca o instruí ou dei atenção pra ele”

A minha época, obviamente, era muito pior do que as coisas são hoje.

Primeiramente, me recordo claramente de termos que decorar a tabuada do dois e AI DE QUEM NÃO DECORAR! A professora andava na sala com uma régua e quem errasse a tabuada levava reguada na mão! Claro, o que minha mãe fez? Reclamar para a escola e deixar o filho dela ser reconhecido como a bichinha que foi falar para a mamãe? Obviamente não, ela me ensinou a tabuada, simples.

Sem contar que naquela época, diferentemente da época de hoje, crianças não tinham celulares, videogames portáteis, brinquedos legais e coisas para passar o tempo. Qual era única coisa que sobrava? A porrada comendo solta no intervalo.

Quem (da minha idade obviamente) nunca brincou daquele negócio onde formavam duas filas de moleques, ou seja um CORREDOR, e você tinha que passar no meio apanhando de todo mundo? Se você caísse no chão, filhão, tava FUDIDO!

E quem nunca arrumou uma briga na escolinha? Uma vez eu estava andando com minha mochila na boa, sinto uma mão voadora passar na minha frente e acertar minha cara em cheio. Resumindo: apanhei que nem um idiota de uma bichinha na escola (sim, na minha época a bicha batia, não eram emos que nem hoje).

Cheguei em casa, no alto dos meus poucos anos de idade, chorando e ensanguentado. Contei para a minha mãe e ela se revoltou, queria ir falar com a mãe do rapaz afeminado que me bateu.

Nisto chega meu pai. Resultado:

1 – Apanhei pela segunda vez, pois fui covarde e corri.

2 – Depois que parei de chorar, meu pai me ensinou que primeiro eu tenho que afastar, depois dar um soco na boca do estomago, o cara abaixou de dor, e subir outro soco na garganta do cara.

Nunca mais apanhei depois disso.

Uma escola sempre tem um nível de hierarquia, sempre! Crianças são assim, cara, ou você é forte e fodão, ou você se vira e conquista todo mundo, ou será o eterno babaca da escolinha!

Comentei isso no tuiter e choveu gente não só concordando comigo, como contando experiências de como o bullying mudou sua vida. Como eram pessoas zoadas antes e por causa do bullying mudaram e aprenderam ser melhores, mais fortes, mais extrovertidas, e acabaram vencendo e mudando.

Meus amigos, parece que bullying é mais desculpa pra pai e mãe ausente, que precisa achar desculpa de porque o filho desandou na vida e tirar a responsabilidade de sua própria incompetência.

E digo mais: NA MINHA ÉPOCA BULLYING SE REVOLVIA COM O FAMOSO “VAI CHAMAR A MAMÃE É VIADINHO? HAHAHA”

E digo mais 2: Transferirei para meus filhos os conhecimentos adquiridos com meus pais no quesito bullying.

Olá amigos. Para quem não me conhece, eu sou o Marcel, do @bqeg, blog e twitter mais fodas do país imediatamente atrás do Morroida. Tenho a honra de escrever esse post como convidado porque eu e meus amigos Fabião e Gravata (@gravz) estamos muito apreensivos com um amigo nosso que mora no Canadá mas não iremos revelar o nome.

Acontece que descobrimos que nosso amigo gosta de jogar Queimada, aquele jogo onde dois times tem que jogar bolas uns nos outros e o oponente é eliminado caso a bola bata nele e caia no chão. Por lá é conhecido como Dodgeball.

Jogar Queimada só é aceitável se você estiver na escola e praticar essa modalidade de jogo bichística com o único intuito de ficar próximo das coleguinhas de sala usando calça legging ou shorts colados deixando o cameltoe à disposição dos nossos vorazes olhos. Uma simples partida de queimada pode proporcionar material mental para pelo menos duas semanas de atividade punhetística.

Em qualquer outra situação, jogar queimada é estritamente proibido para homens que pretendem manter uma imagem máscula e viril da própria pessoa. Em resumo: homens adultos não jogam queimada, isso é coisa de bichinhas do mais alto grau baitolístico e max-fivelístico existente.

Vejam o naipe dos praticantes dessa tão gazelística modalidade e concordem comigo:

Esses são os típicos praticantes desse esporte tão popular entre padres, decoradores, arquitetos, cabeleireiros e demais frutas. Ouvimos falar que o esquema tático mais usado é o “De 4-4-2”. Para um homem adulto, jogar Queimada é assinar o atestado de doador de ânus em vida, é confessar ser um manobrista de falos negros e veiudos. Entre os populares times de queimada nos EUA e Canadá encontram-se:

Calgary Deers, Calgary Faggots, Montreal Ass Givers, Minessota Donkey Lickers, Quebec Piromba Takers, Quebec Tlovers, Canada Flaming Cocks, Calgary Shaft Swalloers, Canada Piromba Lovers, Ottawa Juruponga Suckers, Vancouver Jibóia Jockeys, Winnipeg Sitters, San Diego Robalo Riders, Dallas Burned Donuts, Los Angeles Gazzelles, Calgary Surucucu Chokers, Ontario Greatholes, Vancouver Blowjobers, Toronto Dick Handlers, Dakota Jatumama Kissers, San Francisco Estorvalho Washers, Vancouver Greek Kissers, Toronto Cock Hiders entre outros.

Nós estamos deveras preocupados com a integridade física retrofuricular do nosso estimado amigo, que não podemos revelar o nome.

Entregar amigos é Izzy, mas manter o sigilo do nosso brother é que é Nobre.

Dissertem acerca da probabilidade deste tão querido amigo estar emprestando o anel de couro de graça para agasalhamento de trozombas gringas.

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Autor convidado: Marcel Dias (www.bqeg.com.br / @bqeg / www.facebook.com/blogbqeg)

Assunto 1 – Enquete

Conforme pode ser visto no post anterior, a enquete para descobrir se a pessoa em questão, que foi pego pela namorada se masturbando vendo UFC, teve resultado favorável ao NÃO É BICHA.

A enquete estava com 1500 votos a favor do É BICHA, porém coincidentemente esta manhã a opção NÃO É BICHA recebeu mais de 94 MILHÕES de votos a seu favor.

Em tempo, esta pessoa era eu. Agora que todos me consideram homem, posso admitir.

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Assunto 2 – Boldrini

Como os senhores e senhoras podem se lembrar, a caridade de abril consistia em arrecadar verbas através da venda de produtos no site do meu amigo (o lucro das seria então revertido para a caridade). Quem comprasse, inclusive, concorreria a um capacho OGRO INSIDE.

Bom, informo-lhes que o senhor Ricardo Correa ganhou o produto e inclusive postou uma foto do mesmo no tuiter!

O link para o tuit do garoto: http://twitter.com/RicoCorreiaUP/status/65609268300226560

O lucro dos produtos vendidos não foi muito (100 pilas) e eu vou dobrar o valor com meu próprio dinheiro, mas já ajuda pra caramba crianças com câncer. PERGUNTO-LHES: QUEM VAI QUERER IR COMIGO LÁ NA INSTITUIÇÃO LEVAR UNS BRINQUEDOS?

Comentem ai pra eu saber quantas pessoas vão e ligar lá pedindo autorização.

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Assunto 3 – Garrafa de vodka que eu vou dar

Como todos puderam ler dois posts atrás, eu e o senhor Nelson, responsável pelas camisinhas UNIQUE no Brasil, disponibilizamos camisinha para umas centenas de pessoas que comentaram nos posts dos meus relatos.

Começaram, então, a surgir alguns relatos do uso das camisinhas e como sou um cara legal, DAREI UMA PORRA DE UMA GARRAFA DE VODKA ABSOLUT PRA QUEM MANDAR O MAIS LEGAL!

Corra e mande logo o seu relato.

Segue um que recebi:

Fabião, queria dar meu relato, ele não é engraçado e nem legalzão que nem o que vc postou, mas é uma bonita história de vida. Sou casado com uma mulher há 8 anos, ela infelizmene tem muitos problemas de saúde. No começo nossa vida sexual era normal, mas devido as intensos problemas de saúde a relação foi se desgastando. Eramos muito infelizes e eu por ser um homem, um bosta que só pensa em sexo, acabei querendo descontar a minha infelicidade comendo outra mulher.

Deu merda claro e ela descobriu! Foi uma merda cara, fiz cagada admito, a mulher doente, eu fazia MESES que não gozava, a primeira coisa que apareceu eu meti pra dentro. Ela descobriu e ficou pior ainda.

Acabou que ela me perdoou, porem com a ressalva que só poderiamos transar agora com camisinha……. e ai que fodeu fabião, A MULHER TEM ALERGIA A LATEX! Ou seja, camisinhas normais eu não poderia usar com ela!

Cara, nosso relacionamento tava chegando no fundo do poço, eu pensava até em me matar, nao podia comer a mulehr que eu gosto, tinha feito cagada com ela. Foi foda cara!

Ai que recebi a camisinha em casa, esta Unique, e li que ela é hipoalergenica, ou seja, não é feita de latex, posso transar agora normalmente com a minha mulher!

Cara, queria te agradecer muito mesmo, nunca ia imaginar que um blog de brincadeiras, de humor, salvaria meu casamento!

Lágrima de alta masculinidade percorreram meu rosto ao ler o relato do amigo acima.

O post sobre dar a Absolut é este. O site da camisinha, pra quem quiser conhecer, é este. MANDEM SEUS RELATOS CARALHO!