Aquela história de que é mais CARO manter uma esposa que PAGAR por sexo já é bem antiga. Antiga E VERDADEIRA! Acho que é clichê escrever disto porque é um fato óbvio, evidente e ululante, mas para manter a lógica no texto vale a pena explicar.

Comecemos com o primeiro fato: conseguir mulher não é fácil.

Sim, você vai ter que começar ir no bar, de 10 vezes que você vai no bar, cinco vezes você vai conseguir chegar numas meninas. Nisso ai já foram centenas de reais em bebida. Você vai ter que chegar na moça, dar aquela xavecada, contar as mesmas mentiras, fazer os mesmos elogios que você não quer fazer, pagar uma bebida pra ela, e por ai vai. Resultado da noite: você sairá dali com um telefone tendo gasto centenas de reais pra impressionar.

Profissional: Abra algum site, pegue telefone, vai até lá e gasta os mesmos reais comendo-a.

Aí vem então o segundo grande problema da mulher dita “normal”: você vai ter que levar a desgraçada em algum lugar depois que sair com ela.

Fora levar ela num lugar e ter que ficar com os mesmos papinhos de “CLARO QUE QUERO ALGO SÉRIO VOCÊ É LINDA NAO QUERO SÓ TE COMER”, começam a surgir problemas do tipo: se eu levá-la no cinema, ela vai achar que só quero lugar escuro pra agarrá-la? Se eu levá-la num restaurante chique, será que ela vai se assustar e achar que quero logo namorá-la? No final, provavelmente o senhor dará apenas uns poucos beijinhos após ter gasto uma grana.

Profissional: Abra algum site, pegue telefone, vai até lá e gasta os mesmos reais comendo-a. E pior, nem inseguranças em relação aonde levá-la vai existir, algumas até vão até você.

Ai vem o terceiro problema: repetir tudo acima até ela dar pra você.

É aquela coisa né amigo, você vai ter que fazer o item 2 umas 3 vezes para DEPOIS ter que gastar dinheiro no MOTEL.

Profissional: Abra algum site, pegue telefone, vai até lá e gasta os mesmos reais comendo-a. Se foda o motel, você pode comer ela na casa dela mesmo.

Claro, se o intuito é economizar, você pode ter a brilhante idéia de começar a namorar. O pensamento tem toda uma lógica já estabelecida: poxa, começo a namorar, ao invés de ir na balada gastar uma fortuna tentando comer essas piranhas do cacete, eu vou ficar em casa abraçadinho de conchinha assistindo filme. Ficarei rico!

Ledo engano que todos nós homens cometemos no início de uma relacionamento. Namorar é MAIS caro ainda do que ficar solteiro. Solteiro, se você está quebrado, você fica em casa batendo punheta e jogando videogame e ainda pede da pior pizza que tiver. Namorando, por mais quebrado que você esteja, você terá que começar a comemorar datas como aniversário, aniver’sario de 1 mês, de 2 meses, dia dos namorados, aniversário da sogra, etc, e gastar dinheiro com presentes nestas datas (e elas existem de 2 em 2 meses), vai ter aniversário, vai ter viagens, vai ter que ir em aniversário/casamento de toda amiga gorda dela, vai ter que ir na churrascaria com o pai, é uma pancada de gastos acessórios.

(Dica não relacionada ao texto: nem tente falar não em nenhuma das ocasiões acima.)

Profissional: Abra algum site, pegue telefone, vai até lá e gasta MUITOS MENOS comendo-a. E nem precisa tentar agradar a puta, fale com ela sobre o processo de independência de Botswana e ela vai achar lindo. ALIAS, nem fale com ela.

Fica-se comprovado, facilmente, que além de muito mais fácil, comer profissional do sexo também é muito mais conveniente para nosso bolso. Então você poder virar pra mim e falar: POXA FABIO MAS EU TAMBÉM QUERO ATENÇÃO DE UMA MULHER!

Meu, sejamos sinceros, se mulher não servisse pro sexo, se mulher fosse um ser destinado apenas para a conversa e a buceta estivesse disposta em outro animal da terra e não na mulher, pergunto-lhes com sinceridade, alguém aqui teria falado com alguma mulher durante TODA VIDA? Eu acho que não.

Acontece que conversar com a mulher que você está comendo/quer comer é muito chato. Primeiro que você não pode falar absolutamente nada, pois tudo que você falar será usado contra você. Você também começará ouvir histórias de problemas de todas as amigas delas, e também de como todas as amigas são piranhas, e problemas daqui, e problemas dali, e é o esmalte que sei lá o que, e é o peso dela que aumentou 12 gramas, e é a roupa que amassou, e é o chefe que deu em cima dela, e são suas amigas que são todas piranhas e ela odeia… (infinitos problemas)

Convenhamos, conversar com uma mulher não é das tarefas mais agradáveis.

Com os meus amigos a conversa, no entanto, é sempre legal. Primeiro que ninguém se chama pelo nome, homem só se chama por apelido ou xingamento. Um “e ai cuzão”, “beleza filho da puta?” é a coisa mais normal do mundo. No mais, com homem o assunto é bem mais interessante também, você pode falar de futebol, de putaria, de mulheres que você quer comer, etc.

Para se conseguir sexo, na realidade, nem é necessário falar com mulher nenhuma, a não ser pra combinar o valor e o lugar. Convenhamos, ninguém paga prostituta pra fazer sexo. Pagamos pra ela ficar quieta e nós não precisarmos ligar no dia seguinte.

Aqueles mais machistas, no entanto, podem alegar que mulher é bom pra lavar roupa, fazer comida, etc (mulher minha não faz isso, se alguma namorada minha acender o fogão eu largo na hora). Discordo plenamente. Pra essa coisas inventaram restaurante e empresas que lavam, passam e amaciam a sua roupa.

Concluí-se então que mulher não serve pra você conversar, não é necessária pra lavar sua roupa nem pra fazer sua comida e pra enfiar o pinto dentro de uma buceta sai mais barato você pagar do que ter uma mulher.

Resumo de como ser feliz na vida: amigos e o Mclass.

Fiz questão de contar, recebi exatos 28 emails com conteúdo parecido com os a seguir:

O que me leva a seguinte conclusão: os homens que aqui visitam não sabem como se comportar em um mictório masculino, ou seja, são todos homossexuais que ficam olhando o pinto alheio.

Não é necessário explicar que homens que não sabem se comportar em um banheiro masculino certamente colocam em dúvida sua masculinidade. Este é o tipo de conhecimento que você já nasce sabendo.

É de conhecimento de todo homem que nasceu hétero que ao entrar num banheiro masculino, existem as seguintes regras:

1 – Se existe dois mictórios e uma cabine com vaso sanitário, todos vazios, você vai para a cabine em 100% das ocasiões.

2 – No caso de um dos mictórios estar ocupado e a cabine também estar ocupada, não importa o quanto apertado para mijar você esteja, é dever masculino esperar e suportar a dor. É expressamente proibido ficar ao lado de outro homem no mictório.

3 – Caso exista apenas uma fila gigante de mictórios, você pega o do lado mais extremo possível. Assim:

4 – É claro, a pessoa seguinte que entrar deve utilizar o mictório o MAIS LONGE POSSÍVEL:

5 – Suponhamos que só existem dois mictórios, um já está ocupado. REGRA: você nunca pega o do lado, você espera o cara acabar e pega o outro.

6 – Porem, suponhamos que só existam dois mictórios, você pegue um deles, e um filho da puta chega e começa usar o do lado. Seu olhar deve estar TOTALMENTE OPOSTO a pessoa do lado. Se o seu olho passar da linha imaginária formada pelo seu pênis, você dá ré no quibe.

7 – Se, NO PIOR DOS CASOS, você encontra-se no mictório do MEIO, é muito simples, seu olhar deve estar posicionado no TETO. Qualquer olhada abaixo da linha do rosto: você afoga o ganso, sendo que o seu papel na trama é o de lago e o Kid Bengala o Ganso***.

Agora, por favor, vamos parar de pedir pra eu escrever este tipo de coisa de como um homem deve se comportar porque vão acabar achando que tô querendo justificar algo que não sou.

***Marca registrada do amigo Gravz.

É de conhecimento geral da nação: ao urinar, faço-o sentado.

Infelizmente, sou zoado constantemente devido aos meus hábitos mijístico. Mijo sentado por puros motivos higiênicos.

Claro, eu não mijo sentado em BANHEIRO DE BALADA ou BANHEIRO DE BAR! Mijar sentado eu mijo aqui na minha casa por um único e exclusivo motivo: meu banheiro não fica fedendo afinal moram dois homens aqui só (eu e o Zico, meu irmão) e se ambos mijarem de pé, adeus banheiro.

Mas mesmo assim sou constantemente criticado por meus hábitos de higiene. Quase que diariamente meus amigos questionam minha sexualidade por causa disso. Para mim, não há diminuição da sexualidade de um homem pelo simples fato dele mijar sentado.

Afim de comprovar que mijar sentado é um hábito que SÓ TRAZ VANTAGENS, fiz este guia ilustrado (apenas porque ilustrar é para idiotas).

…

VANTAGEM 1 – Não há necessidade de acender a luz de madrugada e vai cambaleando para o banheiro, apoiando na parede, batendo na quina da porta, pois não há necessidade de mira.

É um guia ilustrado né? Aqui to ilustrando como você consegue mijar, ou seja, na escuridão total.

VANTAGEM 2 – Não há respingos de mijo nos meus sapatos.

Isto não é bom.

VANTAGEM 3 – Você pode se distrair lendo coisas no seu celular (email, tuiter, sms, etc) sem se preocupar se tá mijando fora.

VANTAGEM 4 – Bom, basicamente para sentar pra mijar, você tem que abaixar a cueca até o calcanhar. Para mijar em pé não, você só bota a piroca pra fora e mija. Durante um dia inteiro, eu AREJO minhas bolas enquanto você as mantém num forno. Se a secretaria gostosa sugerir DO NADA um boquete, minhas bolas não estarão fedendo.

VANTAGEM 5 – Já que é um fato mais que comprovado que homem pra cagar é só sentar, estando eu sentado na privada muito mais vezes que você, eu estou sempre limpando meu organismo. Qual a vantagem nisso? Estou sempre “cagado”, e nunca vai me dar dor de barriga no meio de uma reunião importante.

Aproveite e já dê aquele barro em conjunto com ler piadas no email.

VANTAGEM 6 – Ainda no campo CAGATÓRICO, quem, pra dar aquela relaxada, não aproveita que está se liberando no mijo e aproveita pra dar um belo peido? Bom, eu também faço isso sentado, a diferença é que se O PEIDO NA VERDADE FOR SÓLIDO, UMA PEDAÇO DE COCÔ, eu não preciso de outra cueca e nem passo vergonha.

VANTAGEM 7 – Sabe aquela famosa história que ouvimos de nossos pais que o ziper pode arrancar nosso pinto fora? Bom, sentado seu pau fica bem longe do ziper da calça.

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Todas estas vantagens expostas como verdade aqui, é impossível argumentar, e sendo impossível argumentar sou obrigado a dizer o seguinte: PAREM DE ME ZOAR BANDO DE FILHO DA PUTA!

MORRAM TODOS.

Eis que recebo o seguinte email:

fabiaum tenho 12 anos e queria uma ajuda, to apaxonadopor uma menina da minha sala ela tem 13 anos. como eu faço pra ficar com ela? gosto muto dela queria casar com ela me ajudas por favor faria tudo para ficar com ela

Amigo GAROTO (chamarei assim agora para facilitar), contarei meu trauma ao senhor, garoto, para que o senhor saiba corretamente o que está fazendo.

Na realidade, este post eu já fiz aqui, e trata-se do post de como perdi minha virgindade, porem como estou com a internet TRAVADA aqui devido aos meus torrents de putar… digo, filmes, não consegui achar o citado link e portanto contarei a história novamente.

No alto dos meus 12 anos, as coisas eram totalmente diferentes do que são hoje. Hoje crianças vão para a balada aos 12 anos, quando eu tinha 12 anos a gente perdia nosso tempo brincando de esconde-esconde na rua, polícia e ladrão com pedaços de pau e outras coisas. Eu, no entanto, inveja um amiguinho que estava namorando uma menininha da quarta-série. E por namorar, entenda segurar na mão. Sim, naquele tempo nem beijinho na boca tinha, o negócio era segurar na mão mesmo.

Para não ficar pra baixo, eu comecei a namorar uma feiosa também, ou seja, comecei andar com ela de mão dada na escola e me achava o fodão. Nem beijinho na bochecha havia dado, alias, provavelmente eu achava beijar nojento aos 12 anos.

Certo dia, ela me chamou para estudar na casa dela. Cheguei lá e fiquei no quarto dela, respondendo aqueles cadernos de perguntas que as meninas faziam.

A mocinha era bem mais velha que eu, não me recordo se ela tinha 14 ou 15 anos, mas ela já era mais experiente e era conhecida como a piranha da escola. Estava eu lá respondendo aqueles famosos cadernos com perguntas quando ela pergunta: “FÁÁÁÁÁÁÁÁ, VOCÊ JÁ VIU UM PEITO?”

Eu travei, claro.

Ela abaixou a blusinha e mostrou o peito. Com o bico mais preto do mundo. Peludo.

Eu travei mais ainda. Ela pegou na minha mão e encostou no peito flácido e gordo dela.

Não demorou muito pra ela estar 100% pelada na minha frente, com a perna aberta, me chamando para o coito.

Visão do inferno

O agravante? Ela ligou o rádio alto para a avó, que estava na sala costurando numa máquina de costura daquelas altamente antigas, não ouvir nada do que estavamos fazendo.

Ela foi me ensinando vagarosamente os movimentos que eu devia executar e chegou uma hora, lá estava eu…

Gordo, espinhento, pinto de 5cm. Dúvidas sobre como proceder.

Era a primeira vez que eu estava ficando pelado na frente de qualquer pessoa.

A moça me instrui, então, a ir pra cima dela devagarzinho…

…

…

Estou eu lá com minha bunda branca e pinto de 5cm murcho de medo em cima da moça, ouço na rádio…

…

…

“LÁ VEM O NEGÃO CHEIO DE PAIXÃO TE CATÁAA TE CATÁAA LOIRINHA CAFUNGADA DO NEGÃO É UM PROBLEMA LÁ VEM O NEGÃAAAAOOOOOO”

…

…

Amigo GAROTO de 12 anos, sinceramente, você sofrerá dores que você ainda não pode imaginar e eu acho que no alto dos seus 12 anos, creio que o senhor deva mesmo é ir empinar pipa, jogar bola, quebrar coisas, correr pela rua e etc.

Sério, não se envolva com coisa que não deve a ponto de ter que fazer terapia pra pegar outra moça.

Converse com seu pai e sua mãe, eles poderão te ajudar muito mais do que eu. Mas vai por mim, fique longe dessas coisas nessas idades.

PS.: E não, eu nunca cheguei a beijar a garota.

Enviei para dona Carol, senhora minha namorada, o link do PINTOCOPTERO (pra quem não conhece, é este link http://pqp.vc/4azw – CUIDADO AO ABRIR, PROVAVELMENTE VAI TRAVAR SEU BROWSER), e gravei a reação na webcam.

Vejam a hora que começa a fatídica musiquinha.