Galera, seguindo o post de ontem sobre o SportingBet, recebi o seguinte email:

Ajudem eu apostar ai, no que eu aposto? Dicas via comentários!

Assim como o pessoal do PapoDeHomem, o Site da Morróida também foi convidado a testar um serviço de apostas que está chegando no Brasil. É o SportingBet, site mais popular do gênero na Europa.

Muito bem, todos vocês sabem que este que vos fala é altamente viciado em jogos. Estou aqui pendurado diariamente em jogos de Poker online, quando recebi o convite do pessoal da SportingBet pensei “putz, tai um post que vou gostar de escrever”. Fato, eu sou um ser mitologico nos jogos de qualquer tipo.

Pois bem, entrei então no site: http://br.sportingbet.com

Muito interessante, vc preenche apenas alguns dados, não coloca nenhum dado bancário e já ganha 6 reais pra apostar. (O mais legal, se algum amigo seu se cadastrar e depositar uma grana, vc ganha R$ 30,00)

Efetuado seu cadastro, vc pode selecionar no que apostar. Cara, este certamente foi o patrocinador do Morróida que eu mais gostei até agora. Vc pode apostar no Campeonato Paulista, na Libertadores, Champions League, um monte de outros esportes como Baseball, Golf, Tenis, F1 (o que eu mais gostei) e até quem vai ganhar pra presidente dos EUA! Hahaha!

Fala sério, fazer propaganda pra certas marcas de carros populares não foram nem um pouco interessantes, porém apostar se a Ponte Preta vai ganhar, se a Ferrari vai ganhar a F1 ou se os republicanos vão ser reeleitos é o maior achado da história.

Pois bem, vou ilustrar aqui como fiz uma aposta pra vcs não ficarem perdidos. Depois do cadastro, cliquei em Fórmula 1. As opções são quem vai ganhar a corrida, primeiro abandono, volta mais rápida, e mais um monte de coisas. Selecionando “vencedor da corrida” consegui perceber que Kimmi Haikonnen tava mais bem cotado pra ganhar, apesar de achar que o circuito favorece a Ferrari, acho que Felipe Massa está com uma pressão absurda na Ferrari e vai lutar pelo pódio (apesar de achar ele um piloto mediano), cliquei e automaticamente apareceu isto na barrinha à direita:

Senhor Felipe Massa. Saiba que se o senhor não ganhar esta corrida desejo que uma mamba negra adentre pelo seu (&#(*$&#.

Coloquei 2 reais, cliquei em “efetuar aposta” e minhas torcidas estão todas com você agora, hein cara?
Fiz aqui mais um monte de apostas, gostei mesmo deste negócio e visto que sou um viciado em jogos serei obrigado a virar cliente fixo do site!

Só tem um probelma: todos vocês sabem o quanto eu sou azarado!

Este é um agravante, se acontecer um jogo entre a seleção brasileira e o união agrícola barbarense, e o Brasil ter Pelé, Ronaldo, Romário nas suas melhores fases e o barbarense jogar com 5 a menos, eu ainda vou conseguir perder a aposta.

Então vamos fazer uma coisa. Quero apostar para o meu time (Ponte Preta) no Campeonato Paulista, quero apostar que o Corinthians vai ficar fora, que o Palmeiras não vai chegar em primeiro e que o Guarani (hahaha, lixo) vai ser rebaixado.

Necessito de dicas de apostas. Os senhores por favor podem me ajudar? Me indiquem bons resultados que eu posso apostar, os que eu gostar mais aposto lá e posto aqui os resultados.

Ah, como é de graça e vocês já ganham 6 reais pra apostar, cadastrem-se e vamo ver quem consegue apostar melhor nos resultados da F1 e do campeonato Paulista (já aviso que vou ganhar). Postem aqui nos comentários as apostas, depois faço um post pra ver o quanto eu ganhei.

Caros usuários do meu site.

Favor, invejem-me:

Favor, queiram todos vocês morrer na insignificância de suas vidas.

Ia fazer um post legal hoje mas pensei, quer saber, foda-se, vou pro bar.

E como sempre Morroidão dá um OWNED geral em todos seus visitantes!

HAHAHAHA!

HAHAHAHA!

HAHAHAHA!

HAHAHAHA!

Estou aqui, de madruga, instalando um negócio legal no servidor.

Espero que funcione a partir de amanhã, mais ou menos na hora do almoço.

Fique ligado!

Estava eu fuçando uns sites no Registro.br e descobri que existem cinco sites no Brasil registrados com o domínio .ZLG.

ZLG? Que porra é esta?

Pois bem, entrei em um pra ver: http://www.vidaselvagem.zlg.br/site.html

Na abertura dei de cara com a porra de uma cobra gigante enrolada olhando pra mim, ou seja, desde já odeio profundamente qualquer tipo de domínio ZLG no mundo inteiro.

Morra, cobra filha da puta!

Nosso amigo do tudo de PVC no pinto está bem. Recebi a seguinte mensagem:

Fabião,

Fui no hospital, óbviamente não com o cano de pvc inteiro, cortei ele te coloquei debaixo de um casaco e fui para o tal hospital da cruz vermelha aqui de Curitiba.

Uma residente conseguiu, massageando meu pênis,retirar o tubo. O foda é que quando tirou meu paú tava virado no sabugo… Tava todo estorado, ralado, umas veia cortada, enfim, uma merda; mais não tive que cortar fora.

Agora estou tendo que passar umas pomadas e tomar uns remédios para voltar a circulação no local (além de muita massagem).

No final todos acabamos nos dando bem, você arranjou matéria para seu Blog, eu não tive que cortar meu páu fora, e a residente ganhou o ano massageando meu orgão reprodutor.

Grato por manter meu anonimato.

Pedro.

Primeiramente, recebi uns 200 emails me xingando. Ao excelentíssimo senhor que enviou, gostaria de desejar, através desta mensagem, que o senhor possa degustar da minha bola esquerda.

Voltando ao post:

Este final de semana eu fui até SERRA NEGRA. Serra Negra, ou Nigga Hills para os íntimos, é uma cidadezinha turística no interior do estado de São Paulo, conhecida… sei lá pelo que ela é conhecida, mas sei que um monte de gente vai lá pra passear. O lugar é bem agradável, cheio de coisa pra comer e beber, várias lojinhas de queijo, vinhos, etc.

Vejam a categoria da bebida que eu achei lá no meio. Tirei uma foto pra mostrar pra vcs:

Grappa. Excelente. Percebam a sofisticação da embalagem. A elegância da etiqueta feita no Word. Excelente! Basicamente é um produto de álcool puro, tomei um copo, se tomasse dois acho que ficava bêbado.

Pois bem, mas o grande motivo do post é pra falar de uma coisa que conheci lá em Nigga Hills: a Disneilandia dos Rôbos (isso, com acento no primeiro o)

Sim, vc viu certo. Isso é uma BRASILIA transformada em limosine.

A disneilandia dos rôbos é criação de um doido. O cara pegou a casa que mora, muito provavelmente, transformou num museu de robôs que ele construiu com sucata. Até ai tudo bem, seria apenas mais um artista, não fosse a insanidade do cara. Entro e dou de cara com esta placa:

Kastysuba? Mas que diabos é Kastysuba? E essas palavras em japonês? Que merda é essa? Bom, sei lá, pode ser alguma brincadeira.

Adentro o local e vejo outra coisa:

Pirâmide EGIPIA, cara? Que PORRA é essa? Este é um museu de robôs ou de artigos egípcios?

Bom, por mais estranho que possa parecer, o dono da coisa toda, que é a única pessoa que trabalha no local, é meio místico. Estava lá exposto sua criação: O DOSSIÊ DA LONGEVIDADE.

Eis que fui ler, então, o dossiê da longevidade, um documento de centenas de páginas criado pelo dono do negócio: “corte sua cabeça e coloque em um clone. Quando a tecnologia estiver suficientemente avançada será necessário outro implante voltando a cabeça…”

WHAT THE FUCK? HAHAHA!

E pior, o cara leva a coisa a sério e inclusive já entregou o dossiê para Lula, enviou para o Fidel Castro, Beto Carreiro (neste caso parece-me que não funcionou muito bem), entre outros. Estava lá exposto orgulhosamente uma lista de celebridades que aguardam EM FILA para receber seu dossiê.

Cara, sério, eu já tava começando ficar com medo.

Os robôs até que são legaizinhos, feitos de sucata basicamente. Achei algumas coisas estranhas. Estava exposto lá uma RÉPLICA DA SONDA LUNAR XM-16. Olhei bem… prestei atenção… hmm… até que isso me parece alguma coisa… “senhora morroida, o que diabos esta “réplica” parece?” … “é um extintor de incêndio, Fabio”.

Sério, eu recomendo a visita, não porque o lugar é legal, mas porque o cara é completamente lunático. Vejam isto:

E por fim, uma foto que tirei pra vocês me zoarem:

Um tempo atrás eu tava puto com a vida. Minha TV havia queimado e eu tava com uma TV de 21 polegadas na sala. Ok. 21 polegadas pelo ser grande pra um monitor de PC, mas pra por na sala parece aquelas CCE de 14 que vendiam anos atrás.

Fiquei puto e fui comprar uma TV nova. Como a única coisa que eu faço na TV é jogar videogame procurei uma que tivesse resolução 1080, boa, comprei e insatalei. Fui felizão rodar o Xbox360… rodou tudo uma maravilha. Tinha coisas de jogos que nunca vi na outra TV. Fui ligar o Wii e… merda… meu Wii é europeu, e a TV nova não aceitava padrão PAL, so NTSC (EUA) e PAL-M (Brasil). Fiquei puto. Fui então até a Fnac comprar um cabo componente pro Wii: R$ 329.

Ok, eu gasto 329 pilas com whisky, no Fazendinha, ou qualquer outra coisa, mas pagar 329 reais num metro de fio eu não pago nem fudendo. Se eu tivesse o cabo eu mesmo faria a merda.

Fiquei puto da vida e fui procurar no ebay. Achei uns cabos, mas como era de um vendedor meio desconfiável fui procurar o preço no Google pra ver se batia. Não sei como, caí num site chinês que vendia o mesmo cabo: $5,78.

Isso, vc leu certo, 5 dolares.

Comecei olhar no site e fiquei maravilhado. Todo tipo de bugiganga imaginável por preços altamente baixos. E acredite ou não: FRETE GRÁTIS.

Isso mesmo, um cabo que na Fnac estava sendo vendido a R$ 329 estava sendo vendido por $5,78 dolares com frete grátis num site da China.

Mas e o medo de comprar algo? Mesmo temendo que na fatura do meu cartão fosse aparecer um débito de um missil nuclear russo, comprei o negócio. Na inocência, postei em um fórum de carro que participo e acho que umas 10 pessoas acabaram comprando coisas baratas.

UN-FUCKING-BELIVABLE. A porra do cabo chegou em casa. Não só chegou como FUNCIONA. E pior, todos meus amigos que compraram já receberam inclusive a segunda e terceira compras. (o meu demorou, acredito eu que fruto da eficiência da nossa alfandega)

Parti eu então para a minha segunda compra. Agora que eu sei que chega, entrei no site e fiz uma mega compra. Vai chegar simplesmente um caminhão de coisas aqui em casa. Vejam só o que eu adquiri:

Imãs super fortes. Preço: 1 dolar.

Pistola para elásticos: Preço: 4 doletas.

Transmissor FM pro Iphone. 10 doletas.

Cartão de memória MicroSD. 8 doletas.

Plantas que crescem dentro de um chaveiro. 2 doletas.

Pacote com 12 bigodes falsos.

Stress reliever for guys. 8 doletas.

Porque uma vez? Porque é o seguinte, dois motivos, primeiro qualquer coisa que eu falo bem aqui um monte de isento vem falar que é post pago. Segundo que eu não quero que ninguém compre, seja roubado e venha me xingar depois. Comprem por sua conta e risco. E se vcs receberam tudo OK avisem a todos. Alias, o site aceita PayPal (ou seja, seu número de cartão não vai direto pros caras)!

Só quero falar mais uma coisa: Eu amo a China!

Calem-se. Morram. Grato.

[quote]Pedro wrote:
Fabião, estou com um grande problema.

É o seguinte, prendi meu pênis em um cano de PVC, e não consigo tirar de jeito nenhum; se eu puxo parece que vai arrancar até minhas bolas. Sinto que meu pênis está perdendo circulação mais morro de vergonha de ir no pronto-socorro com um pedaço de pvc nas partes íntimas. Já tentei cortar o cano de pvc só que acho que vou acabar cortando meu pinto. Passei lubrificante, óleo, vaselina, tudo! Só que parece que isso só tá sujando meu páu.

Pelamor de deus, o que eu faço?

(Por favor manter meu nome em anonimato.)

[/quote]

Cara, vai num hospital. Sério.

Eu tenho o péssimo hábito de só comer porcaria. Almoço fora, janto fora, lanche, peço comida, é uma merda. Óbvio que as vezes precisando de um pouco de agilidade vc come em uns fastfood, ou umas comidas porcarias.

Altamente saudável as coisas que eu comia.

Claro, isso tem um lado negativo: a circunferência da minha barriga aumentou uns 200 cm.

É um problema sério. Eu simplesmente não tenho tempo de comer em casa, é complicado, gasta um tempo que eu realmente não tenho. Até tento, juro, veja só, comprei um fogão novo (doei o antigo) quando mudei pra este apartamento novo. Veja só como ele se encontra até hoje, depois de meses aqui ainda não liguei ele no gás.

Pois bem, cheguei em uma conclusão na vida. Necessito de mais saúde. Antes eu era saudável e gostosão, hoje sou um porco rechonchudo, portanto decidi começar comer coisas boas em casa.

Ok, vcs podem me zoar mas eu só entrava em supermercado pra comprar vinho e whisky, portanto eu não sabia que existiam coisas assim:

Meu, olha a modernidade do negócio, dúvido que no tempo da mnha mãe existia comida japonesa pronta! Achei muito show de bola! Comprei um monte.

Pois bem, comprei as coisas necessárias e depois comprei a principal ferramenta da minha cozinha: UM GRILL GEORGE FOREMAN.

Postado por Fabião - Link para este post! - 37 morroidéticos comentaram

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