Papo de homem para homem, aqui. Mulheres, voltem outro dia.

Todo mundo que visita esta pocilga sabe, sou um eterno fanático por Formula 1. Assisto corridas de F1 desde que era moleque, lembro-me até hoje do dia que o Senna morreu, não perco um treino, não perco uma corrida, leio todo dia coisas sobre, ou seja, gosto muito mesmo.

Infelizmente, meu maior problema com F1 é o país onde vivemos.

O Brasil, como os senhores devem bem entender, não é um país que gosta de futebol, ou um país que gosta de F1, ou um país que gosta de qualquer coisa. Não, nós não gostamos do esporte em si. Gostamos de ganhar, e só.

Quando Senna ganhava tudo, eramos o país da Formula 1. Era comum gente se orgulhar de falar que acordava cedo todo domingo de manhã para assistir corrida.

Senna morreu e junto com ele foi o interesse do brasileiro pelo esporte. Convenhamos, o Brasil era o país do volei quando ganhamos a Olimpiada. Foi o país do tênis por alguns anos quando Guga dominou as quadras por alguns anos seguidos. Em breve, se o tal do Cesar Cielo não se envolver mais em presepada de doping, muito provavelmente viraremos o país da natação.

É claro, muita gente hoje reclama que a F1 é chata porque só um cara ganha, ou só uma equipe ganha. Eu, como um bom fanático por F1, sempre ouço coisas como “AH MAS F1 FICOU CHATO O SCHUMACHER GANHOU TUDO, AGORA SÓ A REDBUL GANHA TUDO”.

Nem é bom eu lembrar que em 1988 a Mclaren, com um carro mostruosamente superior ao resto das equipes, ganhou simplesmente 15 DAS 16 CORRIDAS DA TEMPORADA, dando a Ayrton Senna seu primeiro título. Mas claro, era o Senna, era brasileiro, então não podemos reclamar. O Schumacher é alemão e quando a Ferrari venceu 12 dos 17 grandes prêmios uns anos atrás, isso sim deixa a F1 chata.

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Alias, um parenteses aqui antes de eu continuar o texto.

Além de falar que a F1 é chata porque só uma equipe sempre ganha, o que eu mais ouço é a seguinte frase: ANTIGAMENTE DEPENDIA BEM MAIS DO PILOTO HOJE QUEM TEM O MELHOR CARRO COM MELHOR TECNOLOGIA É QUE GANHA.

Meus amigos, por favor, não passem de idiota falando uma besteira dessa. Sério.

A F1 sempre foi o ápice da tecnologia automobilística mundial. Sempre! Você acha que é só hoje que existe inovação lá? Hoje são milésimos de segundos, milésimos MESMO, com o design de um novo aerofólio.

Antigamente, quando os carros eram mais pré-históricos, alguém teve a brilhante idéia de tirar o motor da frente do carro e por atrás. A equipe foi campeã COM VOLTAS DE DIFERENÇA e hoje todo carro superesportivo é de motor central/traseiro.

Imagine o primeiro cara que botou um AEROFOLIO num carro, dando a este poder aerodinâmico? Isso hoje pode parecer bobeira, mas na época foi a mesma coisa que uma viagem pra lua! Foi uma avanço tecnológico em um nível que hoje não vemos mais.

Nem adianta falar também aquela palhaçada que antes os caras controlavam o carro na mão, hoje é tudo computador, porque também é mentira. Nego que não entende é cheio de querer falar que antigamente se dirigia com câmbio manual e sem nada de computador.

Novidade: hoje o câmbio é sequencial, operado por borboletas, na época do Senna, por exemplo, também era sequencial, sem embreagem, só que ao invés de borboletas era um câmbio ao lado do volante. Pra frente descia a marcha, pra trás subia a marcha. Nada de achar que nego pisava em embreagem.

Novidade 2: os carros continuam com o mesmo tanto de computador controlando coisas no carro: ZERO. Nada de controle de tração, nada de ABS, zero.

Novidade 3: ciclismo também depende da melhor bicicleta pra ganhar. Tenta ser o melhor ciclista do mundo e correr de barra forte pra ver se vc ganha do segundo melhor.

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Voltando ao assunto inicial do post, perdoem-me pela leve desviada.

O Brasil, o eterno país do futebol que já foi temporariamente país do volei, da natação, do hipismo, do ciclismo, da ginástica artística e que em meados de 1980 até 1990 foi o país da F1 por causa de Piquet e Senna, sofre de um grande mal.

ASSISTIR OU LER QUALQUER COISA DE FORMULA 1 NO BRASIL É UMA PARTO! É TUDO UMA GRANDE MERDA POR AQUI!

Ler sobre F1 no Brasil, ver F1 no Brasil, meu deus, é sofrível! Sério, dá DESGOSTO ler no jornal as colunas dos principais jornalistas do Brasil sobre o assunto. Da mais DESGOSTO AINDA ler o blog dos mesmos, onde eles fazem posts quase que diariamente sobre o assunto.

Só uma palavra define os grandes especialistas da grande mídia: VERGONHA ALHEIA.

Ok, eu sei que muitos já me falaram que eu não sou ninguém pra criticar estes caras. Concordo, realmente, sou um loser e perdi na vida anos atrás, quando nasci, porem o que estes caras fizeram pra virar especialista em F1? Não existe um curso sobre.

Jornalismo? Discordo. Se pra ser um especialista em algo pra escrever em jornal aqui no Brasil ou comentar na rede Globo precisar ser jornalista, então tamos fudidos, a maioria não é. Ok, tem um cara ai que é um lixo e fez um curso de GESTÃO DE ESPORTES. Novamente, nem jornalismo nem MBA te ensinam sobre F1. Vão te ensinar, claro, como escrever um bom texto.

Basicamente, a diferença entre estes caras é que eles comentam na Rede Globo, escrevem na Folha de São Paulo, e etc, e eu escrevo no SITE DA MORRÓIDA. O conhecimento vem de correr atrás, vem do interesse, vem da pesquisa, vem de estar antenado.

Darei um exemplo da vergonha que é a cobertura de Formula 1 feita pelos grandes entendidos do assunto nos grandes jornais do país.

Como todos sabem, a coisa está apertada entre as equipes. Os carros estão muito competitivos. Temos, portanto sobretudo todavia, na equipe da Red Bull um cara genial: Adrian Newey.

O filho de uma quenga, lazarento e morfético, é simplesmente um gênio. Muito genialmente, o cara pensou no que então? Poxa, os gases que saem do escapamento saem quente pra caralho e saem RÁPIDO PRA CACETE! Li num blog gringo que os gases saem de lá a quase 800km/h numa temperatura de 700 graus.

Estes gases, nesta velocidade, davam uma certa arregaçada na aerodinâmica da arte traseira do carro. Devia gerar uma turbulência violenta.

Qual foi a idéia do amigo senhor projetista da Red Bull? Ué, vamos aproveitar esta merda então! Fizeram, então, os gases que saem em alta velocidade e alta temperatura sairem PARA BAIXO DO CARRO! Sim, tem um buraco no carro e o gas, em alta velocidade, vai pra baixo do carro. Algo assim:

Bom, qual o efeito disso ai? Basicamente, é uma ASA INVERTIDA! Como funciona a asa do avião? Ela é reta embaixo, e em cima ela é curva, o ar tem que passar mais rápido em cima do que embaixo e isso cria sustentação. Basicamente, fazendo isto ai do desenho, os caras conseguem duas coisas:

1 – Fazer o ar passar mais rápido embaixo que em cima e portanto cria-se tipo uma asa invertida, ou seja, ao invés de ser igual uma asa e levantar um avião, o ar passando rápido embaixo força o carro para o chão.

2 – Notem que desenhei uma curva no ar saindo do escapamento. Um dos grandes problemas de um carro de F1 é que as rodas ssão abertas. A turbulência desgraçada criada pelo vento na roda desestabiliza absurdamente o resto do carro. Com o gas quente saindo em alta velocidade, ele encontra o ar turbulento da roda e faz ELE FICAR LÁ NA RODA SÓ. Ou seja, não influencia o negativamente o resto do carro.

O nome disso ai? EBD, em inglês Exhaust Blow Difuser. Traduzindo livremente, é um difusor (difusor é a parte debaixo do carro) “assoprado” pelo gás de exaustão.

Mas isso ai só funciona na reta, concorda? Sim, é só na resta que passa ar pelo carro, na curva ele tá mais devagar, não tem tanto ar passando ali, concorda? Gerar atrito na reta é uma idiotice, a idéia é colar o carro no chão NA CURVA, para que ele possa fazer a curva mais rápido.

Qual foi a genialidade dos caras? Simples, quando o piloto tira o pé do acelerador, o motor continua funcionando A TODO VAPOR, o gas continua saindo lá a toda velocidade, mas a força do motor não é passado pra roda (imagina você acelerar com a embreagem apertada, o motor gira, a roda não). Deste modo genialmente, consegue o DOWNFORCE, força que empurra o carro e faz ele grudar no chão, em baixa velocidade e na curva.

Isso se chama OFTEBD. Off-Throttle Exhaust Blown Difuser. Traduzindo livremente, difusor “assoprado” pelo gas de exaustão quando se está com o pé fora do acelerador. Convenhamos, genial, porem já foi banido já porque, em tese, não é permitido nada que gere força no carro que não tenha intervenção do piloto. Claro, existe muita coisa ai também que não cabe aqui neste texto, mas muita equipe usa ar frio pra esfriar as válvulas. A Renault usa ar saindo pela frente do carro para passar por baixo do carro inteiro. É discussão pra uns cinco posts.

Muito bem, isto tudo foi DEVIDAMENTE EXPLICADO por qual motivo? Simplesmente para poder dar um grande exemplo de porque a mídia brasileira simplesmente FEDE.

Desde o começo do ano eu fico fuçando fotos dos carros nos treinos, nos testes, e comecei perceber os buracos no assoalho do carro. Comecei ler em blogs gringos a galera especulando. Participando de alguns foruns a galera fazendo comparativo de som do carro na curva, uma equipe você ouvia o motor normal, a Red Bull chegava o motor, mesmo na curva, numa altura absurda, ou seja, sem parar de funcionar. E comento, desde o começo do ano, sobre este assunto no twitter, tentando manter a galera atualizada deste meu hobby que é Formula 1. Quem me acompanha por lá sabe que anda “pesquisando” esta parada do difusor faz meses, assim como a asa flexível da Red Bull, a suspensão traseira, etc.

O que vemos, neste tempo, nos queridos blogs brasileiros dos grandes jornais, portais, colunas dos maiores jornalistas sobre o assunto?

“Vettel classificou-se em primeiro no treino de hoje.”

“Foi um boa corrida, fulano largou em primeiro, choveu, caiu pra segundo. Ciclano ganhou.”

Queridos, sinceramente? Eu, um mero entusiasta, no conforto da minha cadeira no meu escritório, consigo ver todas estas coisas técnicas, estas análises legais que explicam realmente a vantagem de um time ou outro, como diabos os caras que são considerados os grandes especialistas no negócio, que trampam pra Globo, pra Folha, pro Estadão, ganham uma fortuna, tem toda estrutura de um jornal pras coisas, tem fontes, tem passe livre, tem TUDO, só fica escrevendo do que aconteceu na corrida ou no treino e que todos puderam ver se tivessem assistindo o negócio? Porra, basicamente é só narrar, no dia seguinte, o que aconteceu na corrida?

Pior, PIOR AMIGOS. Um certo colunista ai de um dos maiores jornais do Brasil, quando o papo do difusor já estava FERVENDO e todos os times brigando, time entrando na justiça pra banirem o OFTEBD, tudo a maior briga, AI UM GRANDE COLUNISTA FOI ESCREVER SOBRE O NEGÓCIO (depois que já saiu em metade dos jornais da via lactea, fácil né amigo)……………….

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E O FILHO DA PUTA ESCREVEU DIFUSOR DE AR QUENTE!

DIFUSOR DE AR QUENTE, CARALHO?

Meu deus, o cara não entendeu o CONCEITO do negócio pra conseguir TRADUZIR a porcaria, não entendeu o FUNCIONAMENTO da coisa nem pra conseguir traduzir direito. Mano, “difusar” o ar quente é uma coisa, o que querem banir, a tecnologia toda é baseada em jogar o ar do escape no difusor, ou seja, assoprar o difusor com ar quente do escape! MEU DEUS MEU AMIGO MEU DEUS!

Detalhe, tentar corrigir ele nos comentários do blog é impossível, ele não aprova comentário que discorda dele.

Sério, como diabos eu, um perdedor, gordo, burro, pobre, consegue entender mais que alguém ESPECIALISTA, é um mistério.

Dica pros amigos, querem acompanhar? Achem um STREAMING da BBC e liguem tipo 2 horas antes da corrida. Enquanto Galvão fica com seus bordões ridículos, os caras da BBC (dois ex-pilotos de F1) nem narram o jogo, ficam conversando a corrida inteira sobre o universo da F1. Quer ler coisa? Procure em site gringo, enquanto aqui os grande colunistas ficam narrando corrida com 4 dias de atraso em seus “artigos”, blogs lá fora tem conteúdo. Tem blog só sobre a asa dianteira. Tem blog só sobre os acordos de equipe. Tem forum só sobre parte técnica.

É lindo.

PS.: sem revisar, morram com meus erros de português por causa da pressa de escrever!

PS2.: uns contatos meus internos da FIA já me adiantaram um monte de coisa legal, como por exemplo que o GP de Bahrain ia ser cancelado mesmo quando todo mundo tava noticiando que ia voltar (postei no tuiter inclusive). FONTE ME INFORMAM que esta semana o chefe da Red Bull vai conversar com um de seus pilotos, o Webber, porque tá puto que ele não está aceitando ordens da equipe. Estão falando em cortar o cara ainda no meio do ano! De todo modo, o herói dele é o Alonso. Grande possibilidade de Alonso e Webber na Ferrari em 2012… ou Webber na Renault, já que o motor da Red Bull é Renault e ele tem boas relações (e o Kubica tá semi-morto né?). Vamos acompanhar…

Se tem uma coisa que eu sinceramente não entendo na hora do sexo, é esta mania das pessoas de desejar DIVERSIFICAR. Meu, sexo não é bom o suficiente por si só? Porque diabos esta coisa de querer dar uma modificada na coisa pra ele ficar bom? Veja bem, eu posso entender a necessidade humana de ver, por exemplo, um strip tease em algumas situações.

Imaginemos você lá numa casa de tolerância com seus amigos. Todos lá bebendo, falando mal de todo mundo, contando mentira pra caramba. Na sua frente uma mulher remexe-se loucamente afim de dar-lhe prazer visual e deixá-lo instigado para o coito.

Eis uma situação no qual a prática do strip tease é totalmente aceitável e concordo com ela. Há todo um jogo sedutivo e fornicatório envolvido. Há toda aquela coisa do mistério, afinal você nunca viu a vulva da moçoila em questão, ela vai retirando as roupa vagarosamente enquanto você está na curiosidade pra ver o PRODUTO COMPLETO.

Agora, os senhores me perdoem a sinceridade. Mas sua namorada ficar lá rebolando enquanto vc tá deitado na sua cama, tentando te seduzir, principalmente com uma buceta que você já viu 405 mil vezes na vida?

Ainda bem e pela graça de Afrodite a deusa da fornicação, minha namorada não gosta destas frescuras.

Eu entendo que as mulheres que estão lendo isto aqui agora estão abismadas e pensando no seguinte:

- MEU DEUS ESTE IDIOTA DO FABIO NÃO DÁ VALOR À MULHER QUE TENTA SATISFAZÊ-LO!

- ESTE FILHO DA PUTA DO FABIO NUNCA VIU UM BOM STRIP TEASE OU UM BOM POLE DANCE ELE É VIADO!

- ESTE VIADO DO FABIO FICA RECLMANDO NUNCA NINGUÉM DEU UM TRATO NELE!

Moças, amigas mulheres visitantes deste site, vou abrir-lhes o baú da verdade masculina. Contarei agora o que realmente seu namorado acha de você quando você chega toda safadona e quer fazer um POLE DANCE surpresa pra ele, quando você fica se rebolando parecendo uma jibóia contorcionista na frente dele achando que ele está com o pinto explodindo de tesão, vou contar-lhe a verdade de quando você conversa com uma amiga e ela te dá as dicas de sedução com chicotinho e depois ficar fazendo aquelas danças eróticas a cinco metro de distância com o intuito de deixar seu noivo louco de tesão.

Como este post ainda não tem imagens, segue a verdade em forma de QUADRINHOS pois nunca fiz um e parece que agora é mania na internet. SEGUE A VERDADE, APENAS A VERDADE:

Visto que agora sou um homem incluso na seriedade de um relacionamento, um homem que ama sua mulher mais do que qualquer coisa nesta terra, achei de bom tom dar dicas para meus grandes amigos visitantes, afim de ajudar a todos que aqui estão na mesma enrrasc…NO MESMO MOMENTO MARAVILHOSO DA VIDA QUE EU.

Caros amigos, todos sabemos que mulheres são seres não lá muito confiáveis, mas elas nos amam e por isso precisamos nos esforçar o máximo possível para sempre agradá-las.

Como já disse Chris Rocks eu seu standup, Nelson Mandela ficou preso 27 anos, sim VINTE E SETE ANOS, e aguentou na boa. Aguentou vinte e sete anos de tortura diária, ele era queimado, espancado, estuprado. Aguentou na boa. Saiu da prisão, ficou casado por SEIS meses e já saiu gritando PUTA QUE PARIU NÃO AGUENTO MAIS ESTA MULHER QUERO O DIVÓRCIO! (história verídica)

Porem né, já que estamos com elas, vamos tentar agradar.

Lição número 1 – A maldita data de aniversário

Por tudo que é sagrado, aprendam isso: Pelo radio de Zeus, pelo martelo sagrado de Thor, pelo cavalo alado de Poseidon, pela barba do profeta e pelo prego que prendeu Jesus na maldita cruz PELO AMOR DE DEUS GUARDEM A BOSTA DA DATA DE ANIVERSÁRIO DE VOSSAS NAMORADAS.

Pior, não adianta só guardar, porque guardar a data a gente guarda. Você, caro amigo, precisa começar um trabalho de “estou lembrando viu amor” já um mês antes.

Nós, homens, acho que somos geneticamente programados a nos importar com coisas que, convenhamos, realmente importam na vida. Poxa, temos negócios, temos clientes, temos chefes, gerentes, temos prazos, metas, e mais um monte de coisa. As vezes realmente esquecemos, SEM MALDADE ALGUMA, uma data de aniversário.

Para melhorar esclarecer este ponto, vamos dar como exemplo uma conversa entre namorados:

Namorada: Amooor esqueci que seu aniversário era hoje! Me enfiei em projetos com a gerência, acho que não conseguirei sair cedo! Me desc…

Namorado: Amor, nem precisa pedir desculpa, sei como está corrido aí! Amanhã faremos algo e será tão especial como hoje!

Namorada: Te amo.

Namorado: Eu também.

Vejam, o perfeito exemplo de um homem bem resolvido.

Agora, o exemplo inverso:

Namorado: Puta que pariu amooor esqueci complet…

Namorada: Eu sei.

Namorado: Como assim?

Namorada: Eu sei que você não me ama e esqueceu meu aniversário.

Namorado: Amor, só estou enrolado com clientes, me esqueci de verd…

Namorada: Eu sei.

Namorado: Amor, poxa, todo dia é lindo ficar ao seu lado, amanhã fare…

Namorada: Ok.

O cara, obviamente tentando agradar, faz tudo as pressas, larga o cliente na mão e meses depois está na sarjeta, falido e sem clientes. Desnecessário dizer que a senhorita em questão, sua namorada na época, via estar saindo com o bombadão da academia porque NÃO AGUENTOU O MOMENTO DE PRESSÃO EM VIVER COM O CARA CHEIO DE PROBLEMAS COM A FALÊNCIA IMINENTE.

Acho que não são necessárias mais explicações para este ponto.

Lição 2 – Preste atenção

Te garanto, meu amigo, que nenhum lição será mais difícil que esta.

Prestar 100% de atenção no que sua namorada fala 100% do tempo é tão difícil quanto achar pedofilia algo legal. Ou seja, é impossível.

Não porque não amamos nossas mulheres. Ama-mo-as por completo, é que o homem, até hoje não entendi porque não é lá muito bem sucedido na arte da multitarefa.

Não é uma coisa ruim, porem, eu acho que a principal diferença entre homem e mulheres é que as mulheres fazem uma coisa de uma vez, mas fazem bem, o homem faz várias coisas ao mesmo tempo, porem tudo meia boca.

Dirigir é um exemplo de uma coisa que fazemos melhor que as mulheres acho que por causa disso mesmo. Não é só acelerar. É acelerar, ver o retrovistor, ver se vem gente do lado, calcular distância, lembrar da rua que vai, pensar que hora tem que chegar, ver distância do carro da frente, saber que não pode freiar tarde demais por distância do carro de trás.

Infelizmente, conversar o dia inteiro com sua namorada no MSN/SKYPE/GTALK/EMAIL, trabalhar, cuidar de conta no banco, afazeres domésticos, lidar com vizinho chato, lembrar de levar coisa no correio, lembrar de comprar coisa no supermercado e ainda lembrar 100% dos detalhes de simplesmente todo assunto que sua namorada fala com você, é uma missão complicada.

Sim amigo, aquele oi dela pela manhã do tipo “oi amor bom dia comprei uma blusinha roxa nova” foder-te-á por completo daqui 8 meses.

O que acontecerá, provavelmente, é que você algum dia chegará, meses e meses e meses depois deste simples bom dia e: “NOSSA AMOR QUE BLUSINHA BONITA ESTA ROXA NUNCA VI VC COM ELA”

Namorada: “NOSSA VC NAO PRESTA ATENÇAO NO QUE FALO NO DIA 3 DE JANEIRO DE 2008 EU FALEI PRA VC BOM DIA E QUE HAVIA COMPRADO ESTA BLUSINHA VC NAO PRESTA ATENÇÃO EM MIM VC NÃO GOSTA DE MIM VC NÃO ME DA VALOR EU TE CONTEI TUDO JÁ SAI COM ELA 2 VEZES UMA FOMOS NA SORVETERIA DO LADO DA SUA CASA EM 2009 OUTRA NA FESTA DE ANIVERSÁRIO DA CUNHADA DA MINHA AMIGA DE TRABLAHO EM 2010 E VC NUNCA NOTOU EM MIM VC NÃO ME ACHA BONTIA VC NÃO ME DESEJA VC ESTÁ ME TRAINDOOOOOOOOOOO”.

Garanto-lhe, amigo, que esforçar-se um pouco para prestar atenção nestas pequenas e singelas situações do dia a dia podem te poupar de eternas dores de cabeça.

…

Em breve, mais dicas.

PS.: 1 da manhã, não revisei esta bosta, foda-se.

Temos a tradição, aqui na empresa, de quando é aniversário de alguém, todos saímos para um almoço POR CONTA DA EMPRESA.

No meu aniversário, em março, fomos até o Outback deliciar uma deliciosa costela. No do meu sócio, ano passado, fomos em um renomado restaurante aqui em Campinas. Com todos é assim.

Eis que hoje é aniversário do ESTAGIÁRIO, e como todos sabemos, estagiário é estagiário. Ligamos pra ele pra falar pra não almoçar, que pagaríamos o almoço. O cara chegou todo feliz, entrou no carro todo alegrão. Porém, estagiário, sabe como é, fomos em um lugar que é de merecimento para o cargo de estagiário: PASTEL DO CHINÊS NA FAVELA COM MENDIGO E RATO PASSANDO NO MEIO DA FARINHA!

Não concordo com esta idiotice que o pessoal geralmente fala em relação a GERAÇÃO ANTERIOR. Todo mundo fala “nossa a minha geração que foi boa”. “Nossa minha época que foi legal”.

Vejo muito isto, por exemplo, com a música. Dizem que Restart é gay. Que a música dos adolescentes de hoje é homossexual. Que a música de antigamente era rock and roll e hoje é toda fresca.

Bom, isto é a banda colorida de hoje em dia, o Restart, que os jovens de hoje tanto adoram:

…

…

…

…

Se os senhores se lembram muito bem, a nossa geração, que estas pessoas ai dizem ser muito melhor e não ter nada de música gay, idolatrava ISTO:

Não, isto não é uma capa de filme homossexual, isto é uma montagem com os rockstars da década de 80, bandas que nós amavamos quando eramos jovens.

Lamento, mas fico imaginando nossos pais olhando a gente cantando rock loucamente e tendo como poster no quarto nosso ídolo, aquele no canto superior direito. Imagino nossos pais vendo isso e imaginando como diabos o mundo ficou tão gay, já que na época deles o Beatles era altamente hétero.

O que falam muito também é de como a juventude de hoje não aproveitou como a gente aproveitou “na minha época soltavamos pipa, hoje ficam na frente do computador”.

Olha meu amigo, sinceramente? Na minha época pegavamos rabeira de caminhão pra brincar de esconde-esconde porque não tinha coisa melhor pra fazer na vida, te garanto que se tivesse um Call of Duty Black Ops a molecada ia preferir MUITO MAIS VIU!

Puta que pariu, na minha infância a gente ficava retardadamente louco com isso (screenshot diretamente do meu Macbook):

Meu, 20 anos atrás, na minha época, não tinhamos bosta nenhuma pra fazer, saímos e pegavamos pedaço de pau na rua e ficavamos esfregando aquela bosta no meio-fio até ele ficar lisinho e dar pra fazer um estilingue. Evidentemente no meio do processo a mão enchia de pedaçinho de madeira (como minha vó chamava na época mesmo? ferpo? algo assim), aquela bosta inflamava e doia pra caralho! Depois de muito esforço conseguia fazer um estilingue pra ficar atirando pedra em gato em cima de telhado. Quantas vezes que acertei em anos? Zero.

Trocaria essa desgraça por uma partida multiplayer de Gran Turismo 5 facilmente viu.

Tudo isto estou falando obviamente por um motivo. Estava eu dando uma organizada aqui nas tranqueiras antigas que tenho… PAI AMADO ACHEI COISAS QUE FIZERAM GOTAS DE ÁGUA DE ALTA MASCULINIDADE CORREREM PELO MEU ROSTO!

Primeiramente, achei este livro (devidamente em português mas não achei uma boa foto):

A nostalgia já batia forte no meu ser, quando encontrei uma antiga mala de roupa MUITO grande. Na hora que olhei eu sabia o que era: meus Legos.

Cara, eu fui uma criança que teve do bom e do melhor até, sei lá, meus 9 anos de idade. Vocês não tem noção o tanto de Lego que eu tive, alias, que eu ainda tenho né, pois guardei tudo. Sério, não tô falando de um oi dois kits, to falando de MILHARES. Muito mesmo!

Abri uma das malonas de roupas e, puta que pariu, toda minha infância passou perante meus olhos. Primeira, mostro-lhes isso, o que acredito que alguns reconhecerão de imediato (meu telefone tá sem bateria, peguei o número dos kits e peguei foto na net mesmo):

Sabe…

…

…

Esqueçam tudo que eu falei, se foda, uma criança que não brincou de Lego, Pense Bem, joguei Nes 8 bits, leu aquele livro ali que postei a foto e diversas outras coisas não teve uma infância feliz, tudo isso ao som de AC/DC.

A geração anterior de fato é superior a geração atual.