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O autor é uma boa pessoa, condena qualquer tipo de preconceito e/ou crime (óbvio e evidente) e escreveu isso tudo porque é medroso e não gosta de ser processado.

Grato e sem mais para o momento.
Ass: Fabio, cristão, assalariado e futuro marido de uma gordinha linda, a Larissa Paula Patricia Marcela Letícia Carol Mirela (data do casamento a ser decidida).

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Não deveria ter acordado hoje

Existem certos dias na sua vida que NÃO acordar parece ser a melhor solução. Não estou dizendo do mal humor, mesmo porque por benção de Odin eu sou um cara que não tem mal humor nunca. O problema é que chega no final do dia, tipo AGORA, e você percebe que absolutamente nada que você fez durante o dia deu certo.

Nada.

E pior, eu tentei, eu realmente TENTEI que o dia fosse bom e produtivo.

Acordei cedo e me dirigi para o café que sempre frequento. Ao invés de fazer reuniões mais “chiques” no escritório, onde o telefone fica tocando o dia inteiro, é aquela puta correria e tudo mais, prefiro o ambiente do café. Queira ou não qualquer Frans Café, Starbucks, e etc, durante o dia é lugar de business mesmo.

Acontece que ontem eu, na preguiça de pedir algum delivery de alta qualidade, passei na padaria quando estava voltando do trabalho e comprei minha guloseima rápida preferida: Pão de forma, queijo pollenghi e peito de peru. Cheguei em casa ontem (segunda) a noite, passei 2kg de maionese, me entupi de lanche e fiquei bebendo minha vodka de sempre e trabalhando até de madruga. Como dizem os amigos, vivendo na excelência.

Evidente, é mais do que desnecessário dizer que cheguei no café hoje com uma CAGANEIRA que não se encontrava igual em todo hemisfério sul do planeta Terra.

No meio da reunião eu não podia sair dar uma cagada nervosa, estava fazendo tanto esforço para segurar o barro dentro de mim que eu já estava suando. A pele do lado da minha unha, mordi tanto que meu dedo está ardendo até agora.

Chegou uma fatídica hora onde percebi que não conseguiria mais aguentar e decidi ir pro banheiro. Nem atenção na reunião eu estava mais prestando mesmo.

Primeiro sinal de derrota no dia: a porta do banheiro da café encontrava-se com o trinco quebrado e eu só percebi depois que já tava sentado com a bosta passando a 500km/h pelo meu rabo. Fiquei com o pé apoiado na porta caso alguém entrasse e com o braço na barriga, parecendo um mongolóide no banheiro.

derrota1.jpg

Voltei para a reunião correndo, mas é aquela coisa, né? Caganeira boa é aquela que você saí do trono, e ao lavar a mão já sente vontade de voltar pro vaso!

Segurei fortemente a vontade enquanto apresentava todas as coisas, fui firme e forte. Soltava aqueles flatos de vez em quando, aqueles que você não sabe diferenciar se foi algo gasoso, líquido ou sólido. A grande sorte é que logo após a reunião, que aconteceu logo cedo, a caganeira passou.

Além da caganeira, no dia de hoje não consegui produzir uma coisa sequer, fazer uma tarefa sequer e de quebra fui responder um email para um amigo e errei a janela, escrevi rapidamente no email profissional.

O email, com o conteúdo “OK FDP”, foi pra um cliente sem querer. (sorte que é um cliente do tipo bróder)

Pra ajudar, ainda apaguei sem querer minha pasta de séries downlodeadas e ao recuperar da lixeira, quis ser tão rápido que cliquei no ESVAZIAR lixeira, ao invés de recuperar.

Eis que acaba o horário comercial e como de costume volto para minha casa para trabalhar durante a noite daqui. No caminho, volto a sentir a barriga dar aquela TREMIDA básica, subo o elevador em alta velocidade e corro para o banheiro. Sento na privada e enquanto estou me aliviando, olho pra baixo sem querer e vejo…

derrota2.jpg

Cara, na boa, fiquei naquele café o dia inteiro, cheio de gente, eu levantei 500 vezes pra atender o telefone lá fora longe do barulho, fiquei no meio da rua…

E NÃO PERCEBEI QUE MINHA CALÇA TAVA COM MAIOR MARCONA DE BOSTA DE ALGUMA VEZ QUE FUI LIBERAR A FLATULÊNCIA E SAIU LÍQUIDO AO INVÉS DE GASOSO.

Tem certos dias que, conforme disse no começo deste texto, é melhor você não acordar mesmo viu.

Postado no dia 10/08/11 às 0:59



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Dicas para quem está namorando – Parte 2

Um muitíssimo boa noite amigo. De acordo com o termômetro que comprei no Deal Extreme por 1 dolar, Campinas registra agora uma temperatura de 5 graus. Estou, neste momento, degustando uma vodka portanto a qualidade deste texto tende a ser duvidosa.

Num frio deste, trabalhando até as 23h e semi-embriagado, só posso chegar a conclusão de que é um assunto pertinente para este website dissertar acerca dos nuances de se manter um relacionamento com o sexo feminino.

Para você, amigo que está começando um namoro agora, dar-lhe-ei dicas importantes neste texto.

Aprenda, amigo, por mais que você se esforce, por mais que você faça coisas para surpreender: O SENHOR NUNCA ESTARÁ BEM NA FITA!

Pense na seguinte situação: 5 da tarde, você está prestes a desligar o computador e sair do trabalho para encontrar sua referida, afim de agradá-la pois é óbvio que o senhor a ama, o senhor decide parar em algum lugar comprar FLORES.

Isto é o que o senhor imagina que irá acontecer:

dica1.jpg

Isto, amigo, é o que na realidade irá acontecer:

dica2.jpg

É claro, vale ressaltar que a seguinte conversação se dará em seguida:

Você: Amor, só quis te agradar…

Namorada: O que você aprontou?

Você: Nada amor, só quis mostrar que te amo.

Namorada: Tá bom…

Você: Está tudo bem mesmo amor?

Namorada: Sim, está. Ai, sabe, queria ir pra casa, está tarde já (o relógio marca 18:30 da tarde…)

Após algumas horas de conversa, o senhor estará maluco querendo saber que tipo de problema aconteceu e PIOR: PEDIRÁ DESCULPAS.

Sim, o senhor tentou agradar e demonstrar amor espontaneamente o quando menos espera estará pedindo desculpas por algo que nem pensou em fazer.

Porem, caro amigo, se você acha que a resposta é “BELEZA, NÃO LEVO FLOR E FICO BEM” o senhor está plenamente enganado. Passe 5 anos sem fazer uma surpresa do tipo relatada acima e o senhor começará a ouvir as seguintes coisas: VOCÊ NÃO ME AMA, NÃO ME DÁ VALOR, NUNCA ME FEZ UMA SURPRESA! É PORQUE EU TO GORDA, É ISSO? VOCÊ AMA AQUELA MENINA DO TRABALHO NÃO É MESMO? BUAAAAAAAAAAA! (15 horas de briga)

Qual a solução, então?

O ser humano evoluiu milhões de anos atrás de um ser monocelular até chegar na fase macacóidica. Descemos das árvores e começamos a viver em cavernas. Dominamos a caça, o cultivo de lavouras e a tecnologia.

Evoluímos em alguns milênios o que outros seres da terra não vão evoluir em bilhões de anos… dominamos totalmente a medicina a ponto de levar a vida média do homem de 30 anos para 90. Dominamos a tecnologia nuclear. Dominamos o vôo, dominamos o espaço e as profundezas dos mares.

Dominamos tudo isso mas aposto meu cu que algum dia acharemos a solução para o problema acima. A solução, mesmo pra ateus como eu, é rezar, amigos.

Grato.

Postado no dia 03/08/11 às 23:04



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Videogames vs Escola

Como todos deve saber, eu sou um cara deveras viciado em video games desde a minha tenra e longíncua infância.

Tudo começou quando eu era apenas um molequinho de seus 7 ou 8 anos, isso a uns 20 e tantos anos atrás, meu pai, policial na época, sei lá como obteve a posse de um antigo TK-85. Sim, aquelas porcarias que mais pareciam uma calculadora.

O TK-85 (tinha coisa melhor na época, mas obviamente eu não tinha acesso), para quem não conhece, deve ter o mesmo processador de um relógio hoje em dia. Na realidade, nem HD o negócio tinha. Para as crianças que aqui visitam, as coisas eram guardadas em fitas K7. Sim, fitas K7, aquela que você grava músicas.

Mais do que ter o negócio, o difícil era mexer nisso. Claro, coisas antigas não tinham mouse, era tudo NA RAÇA. Claro, criança sem fazer nada cheio de livro e uma mãe disposta a ler tudo pra gente, na base da tentativa e erro conseguimos fazer algumas coisas.

Isto, talvez, definiu o meu nerdismo por toda uma vida, e como passei dos 8 até os 16 sem fazer muita coisa, tive bastante tempo para aprender diversas coisas sobre a vida.

Amigos e amigas, jogos eram diferentes naquela época. Vamos tomar por exemplo o FLIGHT SIMULATOR. Sim, um simulador de vôo usado para treinar pilotos de verdade. Você comprava e instala os 150 disquetes do negócio. Você acha que existe ESPAÇO no HD para tutoriais e coisas que te ensinassem a jogar o jogo? PORRA NENHUMA! O Flight Simulator, naquela época, vinha numa caixa gigante com um manual de 1000 páginas!

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Este manual, recordo-me, ensinava de tudo (alias, eu tenho ele aqui, se quiserem tiro umas fotos). Ele começava pela história da aviação, para chegar então à física que coordena o vôo. Passado esta parte, o manual do jogo ensinava toda a parte de navegação aérea, ou seja, como se encontrar no céu. Para aprender navegação, primeiro você tinha que saber como funcionavam por exemplo os rádios que te mandavam informações lá no avião. Mostravam como funcionavam os rádio VOR (VHF omni radio range), como se achar no céu só através destes rádio. Era maluquice, até fórmula matemática tinha explicado no negócio.

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Um dos exemplos de coisas que achavamos no manual do jogo.

O manual tinha, inclusive, detalhado muito do território americano e europeu. Pergunte-me onde fica Meigs Field e toda a história da marina onde o aeroporto foi construído e te digo em detalhes.

Eis que então chega as minhas mãos um jogo também conhecido como o DEMÔNIO em forma de disquetes: Sim City.

SimCity-Indigo.gif

Vocês tem noção o que é a tela acima para uma criança de 10 anos na década de 80? Vocês ficam impressionados hoje com Black Ops ou Gran Turismo da vida, queridos, isso ai em cima na década de 80 foi como hoje o homem pousar em Marte. Era inimaginável.

Juntamente com este jogo, claro e de costume na época, a caixa era acompanhada de um manual que mais parecia uma Bíblia.

O manual de Sim City começava com um capítulo que me recordo até hoje, desde criancinha: HISTORY OF CITIES

Neste capítulo, explicavam como as cidades começaram. Que elas serviam, por exemplo, de centro de comércio, de estoque e de mais um monte de coisa. Começaram com grupos religiosos que se uniram ou mesmo com um monte de gente com medo de um inimigo em comum. O negócio contava a história toda da evolução de agrupamentos humanos.

Tudo para chegar no próximo capítulo: HISTORY OF CITY PLANNING – onde contavam como foram as primeiras organizações na Mesopotania e no Egito e como desde então as diferentes tipos de cidade se organizaram, seja organicamente ou planejadamente.

Era um completa aula de história para te ensinar, depois, como cuidar da sua cidade no jogo.

Na época, eu um moleque muito jovem, fui levado ao vício por corridas por causa da minha família. Desde criança eu já achava legal a Formula 1 (principalmente porque naquela era 100% dos brasileiros eram fãs né, afinal foram 3 campeonatos do Piquet seguidos de 3 do Senna). Um belo dia, meados de 94 e u acho, instalei então o famoso GRAN PRIX 2 no meu computador:

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O maldito do jogo, apesar de ser de 1990 e lá vai cacetada e ter a tosqueira gráfica acima, era altamente bem sucedida na parte SIMULADORISTICA da coisa. Era possível arrumar cada detalhe dos carros, por exemplo.

E claro, lá vai eu lá ler a Bíblia que acompanhava o jogo e explicava sobre suspensão pushrod (a mesma que, coincidentemente, a Red Bull voltou a usar ano passado e este ano, apesar de antiga tem lá suas vantagem), downforce, como o piso do carro e a altura do carro no chão afetava a dirigibilidade e coisas do tipo.

E depois, então, chegou a Microsoft com o SPACE SIMULATOR, e foi lá eu ler de astrodinâmica e como os objetos celestes se movem, e sobre constelações e tudo mais.

Não vou nem entrar no mérito do que aprendi com o primeiro Civilization, Test Drive, o primeiro Need for Speed (o que era da Road & Track, antes de virar jogo de mano favelado e era um documentário sobre carros), os jogos de transporte, as simulações de caça e de submarino, jogos históricos (segunda guerra, etc, que ensinavam toda história da coisa) e mais um monte de coisas.

Aprendi MUITA coisa útil, muita coisa legal e muita coisa muito, muito boa com videogames e jogos em geral, aprendi história, aprendi aviação, aprendi um hobby (F1), aprendi cultura em geral, aprendi física, aprendi estratégia de impérios, aprendi história, aprendi batalhar por recursos, aprendi economizar os recursos e aplicá-los de maneira correta, aprendi de tudo. No colegial, decorei 4 fórmulas e li o resumo do Memórias de um Sargento de Milícias, livro que fundamentou a figura do “MALANDRO E LEVO VANTAGEM” do Brasil.

Sem mais.

UPDATE: O amigo levantou a hipótese de também se aprender muito o INGLÊS! Confirmo totalmente, eu por sorte estudei desde criança em escola com inglês, baiscamente (assim como a filha da Xuxa hahaha) fui alfabetizado em inglês também, o vocabulário e conhecimento que se ganha é sem igual.

Postado no dia 01/08/11 às 23:35



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LingerieDay!

Senhoras e senhores, como vão neste glorioso dia de terça?

Quinta-feira agora, dia 28, acontece o LingerieDay. Evento que começou como uma brincadeira minha e do cara que considero meu irmão mais velho, o Gravz, num chat de MSN! Basicamente, estavamos zoando que o pessoal do tuiter eram uns nerds sem vida, e a única coisa que eles faziam era DIA DO NERD, DIA DO BIG BANG THEORY, e coisas do tipo. Começamos a zoar de fazer um dia de Lingerie e, ÓBVIO, ninguém tinha intenção de que uma foto sequer fosse enviada, era só uma brincadeira.

Tudo era pra ser uma grande zoeira, não fosse uma gorda feminista. A moça começou uma grande cruzada contra a nossa brincadeira, alegando que o LingerieDay era expor a mulher ao ridículo, fazer a mulher de objeto e por ai vai. O que era pra ser uma brincadeira, virou coisa séria, um monte de meninas começaram a tirar foto do tipo EI GORDA FEMINISTA EU SOU MULHER E TIRO FOTO MINHA QUANDO EU QUISER.

Virou o que virou, o LingerieDay foi o assunto mais falado do tuiter naquele dia. Coincidentemente, O MESMO DIA DO LANÇAMENTO MUNDIAL DO PRIMEIRO IPAD, provando que nerds ainda tem salvação e preferem uns peitinhos do que um novo gadget da Apple.

Um fato é óbvio, este LingerieDay foi a única coisa decente que eu e o Gravz fizemos EM VIDA.

Este ano hospedaremos o LingerieDay no NaoSalvo, blog do camarada homossexual Cid. Fiquem atentos e preparem a mão direita!

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Postado no dia 26/07/11 às 11:17



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Diacas musicais sei lá qual parte estou bebado

Olá caros companheiras e companheiras que acompanham minha existênca atraves deste site.

Sim voces devem ter notado uma certa FALTA aqu ide uns updates e posts esta semana e isto se d por um fato: trabalh..

Esta semana e a semana anterior, foi umasemana complicada, todos os dias fui dormir 3, 4 horas damanhã e acordava no dia seguinte 6 ou 7 hors. Estava realmente acabado,cansado pra caralho.

Pois bem, entreguei tudo que tinha que ntregar, cheguei em casa hoje aqui, abri MAIS UM VODKA e simplesmente SÓ DEITEI! MAIS NADA SÓ DEITEI!

Fiquei olhadno o teto e bebendo (e comendo miojo). Cara, como eu precisava NAO FAZER NADA. Livrar a cabeça d etudo assim meio que ficar umas horas sem compromisso.

Pois bem, como estou alcoolizado e não consigo nem ficar de pé dirieto, estou de fato escrevend oum post só para nao abandonar isso aqui. Ocmo nao tenho nada para escrever darei dicas musicais valiosas, puxadas das últimas músicas que eu curti no last-fm. SE FODA TOMAR N OCU TODO MUDNO SO AS MUSICA CALMA PRA ESTA NOITE DE AILIVIO DE TENSOA ACUMULADA!

PS.: a melhor sensação do mundo é esta, de que voc passou uma puta tensão lazarenta e parece q saiu um peso de 400000 tonelada pq tudo porque deu scerto!

ps2: a pior é quando nõa dá certo.

ps3: LINGEIERIEDAY SEMANA QUE VEM!

p4 AMO A TODOS

Postado no dia 22/07/11 às 0:29



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