Galera, não sei se vocês se recordam mas no layout antigo do site tinha uma sessão com os melhores posts do site.

Infelizmente, devido a minha extrema incompetência eu acabei perdendo esta sessão.

Preciso da ajuda de vocês, deixem nos comentários os posts que vocês acharam mais engraçados, mais hilários, mais patéticos, sei lá, os posts mais legais do site pra gente fazer uma sessão de melhores posts.

Como este post não tem lá uma finalidade muito grande, pra não passar em branco e claro afim de demonstrar o amor que sinto por vocês, separei a imagem abaixo, que considera bonita, agradável e edificante.

Podem abrir se estiverem trabalho, é uma imagem de amor e não prejudicará ninguém, coloquei num link porque é grande demais pra por no post.

CLIQUE PARA ABRIR A IMAGEM

Puta que me pariu. Meia noite e quarenta e sete e eu aqui trabalhando… desde as 9h.

Antes de ir embora, entro aqui pra aprovar os comentários da galera que ficaram em aprovação.

Este site se tornou lamentável… sério.

Todo mundo me xingando no último post, falando que tem dó de mim, que sou metido, que sou mala, etc etc etc… FOI A ÉPOCA que os poucos que entravam aqui percebiam que os posts tem como objetivo principal primeiro ME ZOAR!

Auto-zoação!!!

Hoje em dia, com quase 40 mil visitas diárias, postar uma foto de eu segurando uma Grey Goose e alguns parágrafos abaixo falar “se vc se acha o bonzão por tomar grey goose e achar que manja, saiba, vc é uma bichinha” é pedir pra ser xingado, pra galera escrever que tem dó de mim porque só penso em dinheiro e coisa do tipo.

Antigamente a galera colocaria uma foto minha vestido de rosa com uma garrafa de BALALAIKA na mão.

Fazer o que, né?

Costumo dizer que a vodka é a única bebida honesta que existe.

Explicarei.

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Apenas uma foto minha bebendo vodka e trêbado (olhem minha cara) para ilustrar o texto e não ficar só um monte de escrito.

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Vejam por exemplo o vinho. O vinho pode ser o Sangue de Boi, aquela porcaria de 5,99 vendida no supermercado, que vai te dar câncer e na verdade não passa de um suco de uva misturado com álcool, ou o vinho pode ser um Romanée Conti, um Côte-Rôtie ou mesmo um La Tâche.

A diferença, caros amigos, é que um Sangue de Boi nem vinho é considerado, você compra um galão de 5 litros e bebe entre seus amigos pedreiros e motoboys jogando baralho pra ficarem bêbados e vomitarem.

Um La Tâche, por exemplo, é diferente.

Primeiro, pra você ter BOLSO pra degustar um vinho desse você provavelmente telefonará para sua esposa num dia chuvoso e falará “amor, hoje está chuvoso e frio, vamos jantar em algum lugar aconchegante e que conhecemos?”. O senhor então pegará sua Ferrari e irá para o melhor restaurante da cidade, alias, deve ter um restaurante em Campinas que serve isso, um no Rio e uns 5 em São Paulo, fora isso, esqueça. Chegando lá, comprimentará o dono que é seu grande amigo. Passará duas horas comprimentando empresários em outras mesas até sentar e pedir um Kobe Beef para a noite chuvosa. Pedirá, então, seu vinho. O La Tâche, principalmente as safras boas entre 66 e 68 demoram quase uma hora pra “assentar” na taça. O senhor pegará a taça de vinho pela base, como manda o figurino, passará o nariz para sentir os taninos do vinho, apreciará os diversos gostos e cheiros trazidos pelas uvas Pinot Noir, após cada gole, ficará pos minutos apreciando a beleza da tradição francesa de produzir bons vinhos.

No final da noite, após uma agradável refeição e conversa (networking) com 500 outros milionários, o senhor terá ido para a casa após ter bebido o exagero de duas taças de Romanée-Conti.

Chegue no mesmo restaurante de Ferrari, peça um vinho desse, bote meia garrafa num copo de requeijão e tome ela inteira e sabe o que vão pensar de você?

Simples, pobre é uma bosta, ganha dinheiro mas continua pobre.

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Apenas outra foto pra quebrar um monte de texto maçante. Notem o clássico copo de vodka com energético e o efeito de uma garrafa de vodka no meu olho.

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E whisky?

Tirando o fato que obviamente existem whiskies produzidos em alambiques porcos por todo lugar, se o senhor quiser tomar uma excelentíssimo Blue Label acontecerá da seguinte maneira:

Após fechar um contrato do mais alto nível, virará para seu sócio e sugerirá uma comemoração. Dirigir-se-á para um prostíbulo que a entrada é um valor de cinco dígitos. Pedirá uma garrafa de 750 ml de Blue Label e uma garrafa de água mineral importada.

Antes de cada gole do Blue Label, “limpe” o paladar com um gole de água mineral sem gelo e deguste do poder de um dos melhores whiskies do mundo. Sinta o cheiro. O gosto. Sua suavidade. O jeito que ele escorre livremente pelo copo. O jeito como ele não deixa gosto de álcool na boca, como o lixo do Red Label.

É a mesma coisa o exemplo do vinho.

Jogue um GELO no copo do Blue Label e você estará automaticamente ofendendo os deuses do whisky! Simples, você estragou a bebida.

Assim como é um sacrilégio e também isenção de imposto de renda beber um litro de Romanée-Conti, é uma ofensa pessoal para o senhor Johnnie Walker (deus o tenha) jogar uma pedra de gelo no seu whisky. O cara passou décadas selecionando os melhores maltes do mundo, pra que diabos você vai jogar uma pedra de gelo feito com água da Sanasa lá?

Com a vodka, nada disso acontece.

Claro, deixo claro que ninguém aqui está falando da porcaria da vodka LEONOF ou da Smirnoff (sorry, ficar bêbado de Smirnoff é pedir pra morrer no dia seguinte).

Ninguém, em sã consciência, bebe vodka pra degustar ou pra fazer bonito. Vodka é a bebida mais honesta do mundo por um motivo: você só bebe vodka pra ficar bêbado.

Ninguém bebe vodka vodka pra degustar. Fato óbvio. Ninguém coloca vodka numa taça bonita e segura de um jeito bonito pra beber. Ninguém cheira a vodka antes de beber pra sentir o cheiro do barril de madeira milenar que ele foi conservado. Vodka você cheira pra saber se não é veneno.

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Se for beber, pelo menos crie vergonha e vá para um bar (volte de taxi, como eu faço).

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Ninguém degusta levemente a vodka pra sentir uma explosão de sabores nas diversas partes da língua. Vodka você mistura a coisa mais próxima que tiver, toma, vira pro seu amigo bêbado e fala “CARA GOXXTO BAGARAIO DE VOCÊ!!!! VOCÊ É MEU AMIGÃO!!!!”.

Ninguém, por exemplo, liga de misturar nada com vodka. Alias, é quase uma obrigação porque você NUNCA destruirá o gosto da vodka, ela não tem gosto de nada! Compre uma Russian Standard, considerada a melhor vodka do mundo, e você não passará de idiota misturando coca-cola pra beber. Alias, vai ser melhor ainda!

Isso, alias, é outra coisa que vale notar. Se você se diz CONHECEDOR DE VINHOS e falar que um Vinho Chapinha presta, você automaticamente é rebaixado e dado como pobre. Se você se diz CONHECEDOR DE WHISKIES e falar que um Red Label é bom, você é um bosta que não entende nada e quer aparecer.

Se você virar e falar que gosta de vodka e falar “CIROC É A MELHOR VODKA!” (é a segunda mais cara) ou mesmo “GREY GOOSE É A MELHOR VODKA!!!” (é a que eu tô tomando na foto lá em cima e é a mais cara), você automaticamente é rebaixado como um grande bosta metido.

Sim, elas são as mais caras. Mas elas tem “gosto”. Uma tem um gosto adocicado do trigo francês que é produzido, a outra um leve aroma natural de sei lá o que… filho, VODKA COM GOSTO? Vai tomar no cu, vodka é álcool puro, o gosto da vodka é de álcool!

Sentiram a diferença toda da vodka e das outras bebidas?

E porque, então, a vodka é uma bebida honesta? Porque simples, você só bebe vodka por um motivo: ficar bêbado!

Ninguém bebe vodka pra apreciar o seu lindo gosto. Ninguém bebe vodka pra parecer bonzão no bar (que nem os patéticos que se acham fodões bebendo RED LABEL COM GELO achando que é um whisky que presta, quando na verdade o red label é uma merda e foi feito pra ser whisky de batida, ou seja, whisky pra vc fazer drinks, misturar com outras coisas). Ninguém bebe vodka pra porra nenhuma a não ser pra ficar bêbado, seja ela uma Absolut (minha favorita) ou uma Level.

Por essas e outras que vodka é minha bebida favorita.

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Foto que dispensa maiores explicações.

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Observação 1: Se você é metidão a entendido e acha que Absolut, a vodka que eu gosto, é uma bosta, saiba que ela foi considerada em teste cego realizado com especialistas, chefs, jornalistas especializados, e etc, como a segunda melhor vodka do mundo. Como eu disse, se você vai num restaurante chique e pede um Romanée-Conti, você é um cara foda e entendedor. Se você vai num bar e pede uma Grey Goose pra ficar se mostrando só porque comprou a vodka mais cara do mundo e você acha que entende, ao contrário do vinho, você é um bosta.

Observação 2: “Ahhh Fabião mas que dizer que você só bebe vodka?” – Não né filho? Tem situações e situações. O que eu quis dizer neste texto foi exatamente isso. Numa reunião de negócios com gente que tem milhões de reais na conta, eu nunca vou virar e pedir uma CACHAÇA DA ROÇA. Neste caso, pedirei um Gold Label porque além de saber o que eu estou fazendo, vamos repartir uma garrafa de 750ml em 10 caras, apreciar uma boa bebida a noite toda, fechar negócio e sair de lá sóbrio. Ninguém bebe vodka pra isso, só bebem vodka pra ficar bêbado. Só.

Observação 3: “Ahhh Fabião mas cerveja é igual!!!” – O senhor me perdoe, mas cerveja é uma bosta MAIOR do que qualquer outra bebida existente. Você se acha o bonzão bebendo BOHEMIA ou ORIGINAL? Vai se foder, é um mijo engarrafado. “Ah mas eu bebo baden baden!” – Mesma coisa, é um mijo engarrafado vendido pela Schin que só é bom se comprado na bica, em Campos de Jordão. A cerveja realmente boa, ou seja, uma cerveja belga de 150 reais, uma cerveja da República Tcheca de 200 contos, também não é feita pra ser bebida aos litros e sair carregado de um lugar.

Cerveja que bebi. Isso é cerveja, o que vendem aqui é mijo.

Observação 4: Não lembro, bebi quase meio litro de voda fazendo este texto e portanto além de ter saído um texto todo descordenado, também deve ter saído um texto cheio de erros.

Observação 5: Última foto para celebrar a a maravilhosa invenção russa posteriormente aperfeiçoada pelos poloneses, a vodka!

Três anos atrás eu, puto da vida porque um monte de bandido mataram um moleque inocente, escrevi um texto que falava que a saída do Brasil era a esterilização de pessoas de baixa renda e a legalização do aborto.

Dois anos atrás, algumas pessoas que defendem os direitos humanos e pessoas indignadas com a minha idéia de sair esterilizando gente, me ameaçaram.

Fazer o que, tirei o post do ar:

O “private” ai significa que o texto só aparece pra mim, ou seja, tirei a bagaça do ar após cagar de medo das ameaças que recebi

Pois é, este texto falava sobre um assalto que resultou na morte de um garoto que, porque tava amarrado no cinto de segurança do carro, foi arrastado por 7 km pelos bandidos.

Eis que hoje me deparo com a notícia de que o menor de idade envolvido no crime está sob proteção do governo.

Mas ele é muitíssimo gente boa. Além de matar o garoto ainda está envolvido na tentativa de matar um agente penitenciário e, de acordo com a matéria acima, estava entre os rebelados de uma cadeia depois que tentou fugir e não conseguiu.

O que fazer com um jovem deste? Óbvio, dar proteção do governo porque ele corre risco de vida e, melhor ainda, de acordo com a matéria ganhará inclusive ajuda financeira e identidade nova em outro estado.

Alguns dizem, inclusive, que poderá viver na Europa!

Voltei no ar o texto que fiz e tentaram me matar/processar/estorquir e que falava sobre o caso: http://www.morroida.com.br/a-favor-da-esterilizao-e-aborto/ (vou tirar do ar em breve, novamente)

Com licença agora, pessoal, chegou umas guias de imposto pra eu pagar aqui. Sabe como é, 18% de ICMS, mais sei lá quantos de ISS, mais sei lá quantos de IPTU, mais IRPJ, mais PIS, mais COFINS e um caralhada de imposto.

Preciso pagar pra gerar dinheiro pra pagar pelo ajuda de custo de um favelado assassino que agora vai ser protegido pelo estado, não é verdade?

Como odeio carnaval, fiquei em casa o final de semana inteiro.

Obviamente, sem nada pra fazer, fiquei pensando maneiras de como zoar meus estagiários. Tive uma idéia brilhante.

Cheguei aqui no escritório hoje, liguei meu notebook no projetor, entrei num site que eu fiz durante o carnaval e chamei os estagiários.

Eu: “Galera, é o seguinte, fiz este site aqui e ele te responde qualquer dúvida que você tiver no mundo, qualquer dúvida. Fulano você ai, pergunte algo.”

Fulano, estagiário: “HAHAHA DUVIDO! Pergunta se eu sou gay!”

Eles ficaram meio de olhos arregalados.

Estagiário: “Ahhh mas isso ai deve tá programado pra falar mal da gente!”

Eu: “Não está não, meu sistema responde QUALQUER dúvida na humanidade, exemplo, vou perguntar da sua camiseta”

Nessa hora, os caras começaram a ficar brancos, pediram pra eles mesmo escreverem alguma pergunta. Eu calmamente dei meu notebook e eles usaram o sistema:

Eu: “Tá vendo, comigo funciona porque eu sou foda. E pior, nem pergunta precisa ser, vou mandar ele dissertar acerca de você, cara”

Eles ficaram brancos, discutindo as maneiras que utilizei pra por tanta inteligência em tal coisa.

É muito simples, caros amigos. A página está aqui: http://www.morroida.com.br/inteligencia-artificial/

Tente escrever algo, dá tudo errado, concorda?

Muito simples, clique em NOVA PERGUNTA. Antes de começar digitar dê um enter (isso, um enter), agora escreva a RESPOSTA da sua pergunta (no exemplo acima, eu escrevi “branca, com escritos gays”), perceba que na tela aparece OUTRO escrito né? Pois bem, terminou de digitar a resposta? Digite enter denovo (isso indica q vc acabou de digitar a resposta) e complete o texto que foi posto na tela ai de mentirinha, no exemplo, quando dei o segundo enter tava escrito “grande conhecedor de tod”, eu completei com “as coisas, como é a camiseta o Vinicius?”

Quando você clica no responder, ele pega o que vc havia digitado entre os dois “enter”.

Isso é sacanear com estagiário? Claro, eu mostrei pra eles e dei de tarefa eles descobrirem como fazer o sistema responder coisas pra eles.

Faz sete horas. Até agora não descobiram.

PS.: SÓ TESTEI NO FIREFOX E NO CHROME! Não funciona no Opera e não faço idéia se funciona no Explorer.

PS2.: Se alguém tiver o programa original, em CLIPPER, que fazia isso em dos nos meados de 1989, me mandem.