Ok, acho que o lance de coletar dinheiro com propaganda para doação funcionou. Atualmente, meu saldo no Adsense é este:

Será integralmente doado.

A pergunta é: COMO DIABOS EU RESGATO ESTE DINHEIRO PRA PODER DEPOSITAR PRA ALGUÉM?

Meu amigo outro dia me chama no MSN para pedir dicas sobre seu relacionamento.

Amigo: Fabião, cara, tá foda, minha namorada não pára de pedir pra por o dedo no meu rabo… como eu falo não pra ela cara?

O seu papel como amigo qual é? Claro, tentar arregaçar a vida do seu amigo. Fiz então um longo discurso de como ele deveria fazer isso pelo bem de seu amor, como era justo ele fazer isso já que ele gostaria que sua namorada beijasse outra mulher, entre outras coisas.

IMAGEM RETIRADA PORQUE UM MONTE D EGENTE FICOU OFENDIDA E EU SOU UM CARA LEGAL

Este post não tem imagens. Eu não gosto de post sem imagens.
Esta imagem esta aqui pra ilustrar. É bem o que você pensará ao fim do post.

Passou semanas, o amigo conectou agora pra conversar comigo:

Amigo: cara, você não sabe o que aconteceu

Eu: fala viado, o que foi?

Amigo: lembra que umas semana atrás te pedi umas dicas de como falar não pra minha mulher? vc me encheu tanto o saco que eu devia deixar ela enfiar o dedo no meu cu porque eu amo ela, porque eu quero o bem dela, etc, que eu fiquei pensando

Amigo: ai pensei poxa o fabião tá certo cara, eu gosto ela, vou fazer isso

Eu: você obviamente nào levou o que eu falei a sério né seu idiota?

Amigo: você não tava falando sério?

Eu: claro que não seu burro do caralho

Amigo: cara…

Eu: vai me falar que vc deixou ela fazer um FIO TERRA TRIFÁSICO em vc?

Amigo: cara… a gente tava bebado, eu tava na casa dela, dai ela me encheu tanto o saco, tava em cima dela comendo ela e ela começou enfiar o dedo

Eu: ……..

Amigo: cara, eu tava bebado nem percebi…

Eu: cara… cara vc só pode tá brincando comigo…

Amigo: fabião, mano, a nega pegava o ky que ela tem lá pra eu comer o cu dela, passava no dedo e enfiava, eu tava em cima dela dando umas estocadas nem percebi, mano, na hora que eu gozei ela devia tá com uns 4 dedo enfiado em mim

Amigo: e eu nao to te contando isso porque isso é a maior vergonha… a maior vergonha está por vir…

Eu: não sei o que te falar EX-AMIGO.

Amigo: na hora que eu gozei cara, acho que eu tava tão bebado e tão loco que meu cu tava alargado, cara, voou bosta do meu cu na mão dela, na cama inteira

Amigo: eu nao sabia onde enfiar a cara meu

Amigo: tinha um arroz pendurado embaixo da unha dela

Amigo: imagina que foi aquela coisa de vc relaxar e peidar depois que goza sabe? só que o cu nào tava fechado pra segurar o peido e a bosta

Eu: …………… :O

Eu: vc só pode estar me zoando ex-amigo.

Amigo: cara, a mina tirou os dedo de mim, na hora que viu quase o braço dela tudo com bosta… pedaço de milho na mão, arroz na unha, espirrou na perna dela porque eu tava por cima, o colchão dela deu PT cara

Amigo: mano, nào sabia o que fazer, ela começou passar mal, só que a idiota tava tão loca de bêbada que ela foi vomitar, o que a idiota fez quadno chegou o vómito? pos a mão na boca pra tipo tampar saca

Eu: a mão com bosta?

Amigo: sim…

Amigo: ai ela percebeu que era a mão com bosta, começou vomitar com a cara toda manchada de bosta

Eu: Cara, porque diabos vc levou a sério o que eu falei? qualquer homem macho mandaria eu tomar no cu, vc CONSIDEROU AINDA? vc é gay cara só pode! eu falei pra te zoar né seu idiota!

Amigo: cara não zoa fiz por amor, a mina começou vomitar e correr pro banheiro, eu corri atrás e foi no caminho inteiro bosta pingando do meu cu, sujei a casa dela inteira

Amigo: ela larogu de mim cara, não sei mais o que fazer…

Eu: perae…. ELA LARGOU DE VC?

Amigo: Eu caguei na mão, na cama, na cara e no quarto dela inteiro tentando satisfazer ela porque amo ela cara

Eu: o que ela disse pra largar de vc?

Amigo: não conseguiu mais ficar comigo, tamos separados faz uns dias já cara, não paro de chorar mano amo muito ela, nao sei o que fazer

…

Fica a lição para os amigos deste site que querem fazer de tudo pelas namoradas.

ALÔ VOCÊ! AMANHÃ (quarta) a nova edição do #lingerieday. Abaixo, algumas dicas:

Quem Participa?
Homens e mulheres, não há sexismo.

Como Participar?
No dia 28/07, próxima quarta, ponha uma foto sua, no avatar do Twitter, usando lingerie. Calcinha, sutiã, meia 7/8, cinta-liga e, se for o caso, cueca.

Quer Participar “Secretamente”?
Também dá! Muita gente não quer queimar o filme no trabalho ou, por qualquer outro motivo, não pretende se expor mas, ao mesmo tempo, quer participar. Isso é possível. Basta mandar sua foto para lingerieday@gmail.com – ela será publicada no tumblr, sem qualquer identificação, e sua privacidade será obviamente preservada.

Lingerieday é um Concurso?
Não, é uma festa, uma brincadeira, uma palhaçada coletiva. Há vários brindes e, claro, adoramos porque ajuda a divulgar a coisa toda. Mas a essência é a de uma festança, mesmo, sem qualquer outra finalidade. Aproveitem!

O que é o LingerieDay? O dia que o pessoal, lá no Tuiter, troca a foto por uma de lingerie ou de cueca. Basicamente é o dia que eu fico vendo mulher de sutiã e calcinha o dia inteiro na internerds.

Procure por LingerieDay no tuiter e seja feliz. Aqui o tumblr oficial: http://lingerieday.tumblr.com/

Sábado foi o CHÁ-BAR (antes de você casar, você reune os amigos para uma bebedeira, é a despedida de solteiro dos frouxos que não podem ir na zona) de um grande amigo meu.

O correto seria contratar algum travesti para aparecer na festa e foder a vida do cara, porém não deu tempo. O que restou foi amarrar o cara semi-nu na quadra do prédio dele e deixar ele lá o dia inteiro pra todos os moradores verem a situação patética dele.

Eis que vendo as fotos do amigo, meu deus, olhem o tamanho disso:

AJUDEM MEU AMIGO COM UMA TETA-PLASTIA PARA DIMINUIR AS MAMAS DO COITADO! PELO AMOR DE DEUS VEJAM O TAMANHO DISSO!

PS.: Nenhum menor de idade foi exposto a visão do inferno postada acima.

Quando eramos mais novos a coisa era fácil. Era só ir em qualquer baladinha, ficar bêbado e se gabar que pegou 34 na noite (sexo mesmo, ninguém fazia). Com a idade, vem o amadurescimento, convenhamos, ficar indo em balada todo final de semana numa certa idade é coisa de perdedor. Só dá você lá no meio com mais de 25 anos.

O certo, então, é se adaptar ao meio que você atualmente está e, neste caso, são os bares. E vou te contar viu, bar é uma maravilha! A galerinha senta, a mulherada fica olhando, rola aquele flerte (por flerte entenda “sou rico e comprei a garrafa de bebida mais cara deste lugar”). É legal demais.

Eis que estavamos no bar e meu amigo foi fazer graça com uma mesa cheia de moças. Começamos a interagir com as garotas, altos papos rolando, e não sei porque meu amigo foi inventar de enviar um BILHETE para a mesa.

Ok, até ai tudo bem, o problema é que eu e meu outro amigo Vitão achamos o bilhete deveras patético. Primeiro porque o bilhete não tinha escrito nada de bom, segundo porque o arrombado nasceu na GUIANA FRANCESA e o português dele, pai amado, só ele entende.

Jogamos o bilhete dele fora e escrevemos, eu e meu amigo Vitão, um outro bilhete para o rapaz… ainda fomos legais e assinamos com o nome dele.

Vejam a resposta de uma das moças da mesa:

Sim, ele é negão mesmo. Vejam que a moça basicamente INTIMOU o cara para o coito.

Eu e meu amigo Vitão fomos até a mesa e ficamos lá com as moças, sensualizando, a noite acabou em uma esbórnia épica sexual épica.

Nosso amigo GUIANOFRANCÊS, mesmo após o bilhete acima basicamente INTIMANDO ELE PARA A FORNICAÇÃO, foi embora sozinho.

Este é um post escrito, obviamente, para documentar a incapacidade sexual deste nosso amigo.

GRANDE UPDATE

Ok, estava conversando com meu amigo aqui, tentamos ainda salvar a pele do nosso amigo GUIANOFRANCÊS! Mas decidimos contar a verdade e foda-se a moral de nosso amigo.

O PATÉTICO bilhete que ele escreveu, e que nos fez passar vergonha, foi este:

Vejam o naipe do bilhete. Pelo amor de deus, que vergonha de ter um amigo assim. Ninguém em sã consciência escreve algo assim.

Ok, tentamos não deixar tão ruim pra ele falando que escrevemos outro bilhete em seu nome, mas a verdade é que ele entregou e bilhete e levou um fora DESCOMUNAL. Vejam a resposta:

Depois de tamanho e descomunal fora, eu e meu amigo Vitão fomos lá conversamos com as moças e, depois disso, elas enviaram o primeiro bilhete.

Lamento Zerk, tentamos esconder a verdade, mas não tem como falar que você foi embora do bar de VERGONHA.

Hahahaha!