Se vocês se lembram, dias atrás relatei um problema que tivemos numa promoção da Nissan. Resumindo: a Nissan fez uma promoção, quem conseguisse 45.000 retuits em uma mensagem no tuiter, ganharia um carro. Afim de tentar ajudar uma ONG que ajuda crianças, começamos a fazer campanha. Em poucas horas, uma pessoa conseguiu os 45 mil RTs através do uso de um script.

A Nissan e a agência responsável, depois de jogarmos merda no ventilador, começou a averiguar o caso.

O que fizeram? Montaram uma comissão de especialistas para averiguar a fraude. Só que acredito eu não chamaram ninguém da parte de tecnologia para… pasmem… averiguarem uma fraude tecnológica.

Resultado? Algumas horas atrás a Nissan se pronunciou: o scripteiro ganhou SIM o carro. Mas eles são tão legais que agora vão dar OUTRO carro, pro segundo colocado.

Em suma, aconteceu o seguinte:

- É óbvio o motivo pelo qual não chamaram um especialista sequer em tecnologia: não quiseram ver realmente se o cara fraudou o não. Chamaram especialistas em midias sociais pra achar uma maneira de sair bonito na fita! Um dos integrantes da comissão, conversando comigo no tuiter, disse que seria custoso pra Nissan levar um processo do fraudador, demonstrando, claro, que preferiram chamar gente que deixassem eles bonitos na fita, sem achar um culpado. De acordo com eles, é impossível identificar a fraude e expulsar o fraudador do tuiter.

- Foram contra o próprio regulamento pois ele previa que o regulamento poderia ser mudado a qualquer instante, ou seja, poderiam muito bem incluir no regulamento algo que barrasse, EXPLICITAMENTE, o uso de artifícios para inflar números.

- Foram NOVAMENTE contra o regulamento, pois o regulamento diz que ninguém com o perfil PRIVADO pode participar. O ganhador, logo depois de ganhar e eu jogar a merda no ventilador, travou seu tuiter e, PIOR AINDA, excluiu seu próprio tuiter (mas mesmo assim, ele vai ganhar).

- Agora a comissão formada pode tomar decisões magnanimas, de acordo com o amigo da comissão que conversou comigo no tuiter. Ou seja, foi mais ou menos assim, eu peguntei se agora que eles falaram ser impossível provar o uso de script, se eu poderia usar. A resposta foi não, porque agora eles podem tomar decisão. Ou seja, um ÚNICO participante da promoção teve tratamento diferenciado do resto. Ele pode roubar, a gente não. Alias, foi impossível provar contra ele, mas contra todos os outros basta uma decisão magnanima.

- IMPOSSÍVEL PROVAR NÉ? Hm. Pois veja bem. Isto são alguns screenshots de gente que teve ser perfil USADO PARA RETUITAR SEM AUTORIZAÇÃO:

Existem dezenas.

Ah, quer outra prova? TODOS, simplesmente TODOS os retuits foram dados com este dado:

Isto, amigos, é o programa que você usou para tuitar ou retuitar algo. Toericamente, se você retuitou com o Echofon, ficaria ali “via Echofon”, tweetdeck seria “via Tweetdeck” e assim por dia. Que eu saiba, não existe nenhum programa de ler tuits, retuitar e gerenciar o tuiter que chame QUERO MEU CARRÃO.

Isto ai é o dado informado para CLIENTE no script que o cara usou. Claramente escolheu este nome para não gerar suspeitas. Se fossem retuits reais, cara retuit teria ser próprio cliente. Todos tem o mesmo.

Novamente, faltou alguém de tecnologia na comissão… ou melhor, faltou vontade de achar culapdos, porque isso não existiu, existiu gente de marketing achando maneiras de sair melhor na história.

AGORA. MEUS AMIGOS, DEIXO COM VOCÊS ISTO AQUI.

Simplesmente MILHARES, e eu digo MILHARES MESMO, de perfis estão assim:

VAZIOS, porem somente com o retuit da ganhadora (tca_oficial) e desta outra pessoa. Coincidentemente, todos que tem um, TEM OUTRO! E todos usam o mesmo nome de cliente para tuitar (o famoso script QUERO MEU CARRÃO). Esta outra pessoa está, atualmente, em terceiro, e provavelmente ganhará o segundo carro disponibilizado para a promoção também.

Ou seja, Nissanzona dará dois carros para a mesma pessoa.

Juntadas as devidas provas documentais e testemunhais (de gente que não deu retuit, mas foi invadido), eu e meu amigos @gravz iniciaremos uma ação coletiva contra a Nissan juntamente com mais umas 20 pessoas (para participar, procure-nos no tuiter).

Nissan, enjoy ur se fuder profundamente.

PS.: de acordo com um membro da comissão que conversou comigo no tuiter, é melhor receber nossa ação (que de acordo com ele não dará em nada), do que receber um processo do scripteiro, que eles tavam com medo porque o cara poderia alegar que não há provas.

PS2: INTERNET SERIOUS BUSINESS!

Estou pensando em começar escrever sobre outras coisas neste site.

Sei lá, tipo uma coluna semanal sobre automóveis e automobilismo (que eu sou fanático), e outra coluna sobre álcool+bebidas. Claro, como eu não quero ninguém escrevendo aqui, eu mesmo serei o colunista.

O que acham?

Evidente que independente do que vocês responderem, eu irei fazer do mesmo jeito afinal o site é meu e foda-se o que vocês acham.

O amor de fato é um sentimento do mais nobre possível.

Se um amigo/a seu, aquele que você gosta muito e faria tudo pela pessoa, chega pra você e informa que encontrou o grande amor da vida você faz o que? Fica obviamente muito feliz, pois você o ama e quer a felicidade da pessoa.

Agora se um ex-namorado/a que você fez juras de amor, que você chorou por, que você jurou amar eternamente, que você entraria na frente de um trem em movimento para salvar, chega e fala o mesmo, o que acontece? Obviamente você deseja a morte da pessoa.

Não dá pra entender. A pessoa que nós juramos amar é a pessoa que nós nunca vamos querer o bem.

Obviamente seres humanos que somos, todos queremos ver a pessoa que nos trocou por outro se fudendo na vida. É pra isto que servirá este artigo: ensinarei aos amigos e amigos leitores do site como se vingar da pessoa que vocês juraram amar eternamente.

Para isto, este artigo será dividido em dois.

PARA OS HOMENS

Sim amigos, aquela moça bonitinha pelo qual você deixou sua conta negativa para levar em um bom restaurante. Aquela mulher que você ficava pensando o dia inteiro em presentes fofos que pudessem dar a ela um momento de alegria. Um belo dia ela chegou com o mesmo discurso de sempre: “ai amor, não é você, o problema é comigo, eu preciso ficar sozinha, eu preciso me encontrar, eu preciso achar a felicidade sozinha não é obrigação sua me deixar feliz” – É a total falta de lógica. Se você está com uma pessoa, CARALHOS, é pra você ajudar ela num momento de tristeza!

É tudo mentira amigos, ela provavelmente se apaixonou pelo fortão da acadêmia ou pelo professor e lambada, ficará com ele por 1 mês e depois perceberá que o cara é um bosta e ficará anos sozinha chorando no quarto pensando em como ela é um fracasso com relacionamentos.

Evidente, a sua obrigação como ex qual é? Foder a vida dela mais por completo ainda. Ela vai te ligar amigo! Ela vai querer voltar com você, é fato! Frouxo do homem que aceita. Mas como, nobre amigo, vingar-se neste momento? Como? Vamos por partes.

Mostrar-se como o pegador fodidão que vai na balada todo dia: ERRADO!!! – Isso é patético amigo, provavelmente sua ex estará em casa vendo fotos de você bêbado como um perdedor na balada e dará graças a Thor por ter te deixado! isso é patético, amigo, nunca faça isso. Se ela vier perguntar o que você anda fazendo, fale que você está fazendo nada, assistindo seriados em casa.

A única regra que o senhor deve seguir a risca: Suma um tempo! Suma por completo! Se todo mundo que conhece ela perguntar: você nunca pegou outra mulher e nunca mais saiu de casa! – Obviamente, ela achando que o senhor é um grande de um perdedor o senhor pode ir para a zona e para o bar todo dia. Ela só não precisa ficar sabendo. Claro meu amigo, se o senhor falar “nossa vou na balada todo dia”, ela achará patético. Se o senhor negar até a morte mas uma amiga dele te ver na balada e falar pra ela, ai sim as coisas começam ficar interessantes.

Segundo passo: demonstrar que subiu de nível.

Então, amigo, sua ex te acha um grande loser porque nunca mais fez nada depois que ela te deixou e te trocou pelo fortão da acadêmia, correto? As amigas dela começaram fofocar que te viram em algum lugar e o próximo passo é: te ver acompanhado.

Mas ai que vem o detalhe, se o senhor estiver acompanhado de uma gorda cheia de celulite com o cabelo pixaim, o senhor NÃO SE VINGARÁ NEM UM POUCO! Certamente isso dará a sua ex uma alegria nunca antes sentida por ela. Neste momento, caro amigo, o senhor precisa exercer a habilidade de estar simplesmente com a mulher mais linda num raio de 600 kilometros.

Sinta a diferença, ela acha que o senhor está em casa sofrendo por ela, que nunca mais pegou ninguém e que não pára de chorar o dia inteiro e que nunca mais saiu de casa. No dia seguinte, a amiga dela chega pra ela e falaria uma das seguintes coisas:

1 – “FULANA NOSSA EU VI O FABIO NAQUELE BAR GENTE ELE TAVA COM UMA GORDA HAHAHAHAAHAHAHA AMIGA VOCÊ SE LIVROU DE UMA VIU AQUELE CARA É UM ESCROTO”

2 – “FULANA AMIGA NOSSA EU VI O FABIO NAQUELE BAR GEEEEEEENTE VOCÊ NÃO SABEEEE AMYYYGAAAA ELE TAVA COM UMA LOIRA NOOOOSSSA UM FENOMEMO TINHA UNS PEITÕES AMIGAAAA ELES TAVAM NO MAIOR LOVE LÁ TODO AGARRADINHOS MAS VOCÊ É MELHOR VIU AMIGA ELA TAVA COM UMA ROUPA QUE NÃO TAVA COMBINANDO!”

Qual das duas você acha que fará sua ex-namorada considerar o suicídio?

Poizé amigo! Porem o senhor pode estar se perguntando COMO CONSEGUIR TAL MULHER PARA CAUSAR A INVEJA? Amigo, se o senhor não tiver um carro foda e dinheiro para conseguir sozinho, sugiro o glorioso site www.mclass.com.br.

PARA AS MULHERES

Percebam que levei 35 parágrafos para explicar aos amigos homens como vingar-se plenamente de suas ex. A mulher é, infelizmente, um bicho complexo. O homem é um ser muito mais objetivo.

Primeiro que o homem só te largou, amiga leitora, porque ele achou alguém que dá melhor do que você. Simples. Só isso.

Segundo que tudo que eu disse acima sobre falar pra ex, não funciona para homens. Se você fala que nunca mais saiu com ninguém, você é um depressiva idiota e merece. Se você fala que está indo na balada todo dia, você é um biscate idiota perdida na vida. Se você fala que namora um gordo agora, você é perdedora. Se você fala que namora um fortão, ele é broxa e você idiota. Se você fala que virou lésbica, o cara vai se achar porque você não achou homem melhor que ele e teve que partir pra mulheres. Se você fala que tá com um bonito, você é futil. Se fala que tá com um feio, você perdeu na vida. E por ai vai…

Só existe um e somente um jeito de vingar-se plenamente de um homem: apareça com um cara (não importa, pode ser gordo, forte, bonito, feio, foda-se) na frente dele QUE TENHA UM CARRO MELHOR QUE O DELE.

Pronto. Só isso ativará no homem aquela sensação de “perdi completamente na vida e fui trocado por alguém melhor”.

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A verdade foi dita. Apenas isso. Grato.

Eu acredito cegamente que apenas uma pessoa no relacionamento pode ter banha, é uma verdade universal da existência humana e não pode ser negada.

Percebam, por exemplo, que grande percentual de caras bombados e fortões namora uma gorda. Eu como sou um cara do corpo horrível e gordo, tenho que encontrar as gostosas.

Porem, quando falo que as gordas não em apetecem muito geralmente sou xingado: “pô, não adianta mulher ser perfeita, tem que ser normal” … “homem que é homem come qualquer coisa” … etc.

Claro, eu sei disso, EU QUERIA COMER QUALQUER COISA! Como já disse aqui, todo mundo lembra da vitória, não dos termos da mesma, ou seja, se no final da vida você comeu 934 feias será melhor do que o cara que comeu 10 modelos, ninguém vai lembrar das mulheres, só vão lembrar “uau o fulano comer 934 **mulheres**”.

Infelizmente, meu pênis tem poder de veto e ele veta por completo as gordas. Porem há de se diferenciar a gorda da gordelicious.

Primeiramente, a gorda tem dobras e celulites. A gordelicious não tem nada disso, ela é aquela mulher que, como dizem, tem “acúmulo de liquidos”. Existe, claro, o mito de que a gorda é a fodona na cama. Bom, favor ler minha teoria sobre gordas neste meu post. A gorda, óbvio, é muito útil pois serve para ter amigas gostosas.

Mas chega uma hora na vida que você se cansa de comer qualquer coisa e passa a ser seletivo. Ensino aos senhores como diferenciar a gorda da gordelicious:

1 – A ANÁLISE LATERAL (muito importante), definida por mim neste diagrama:

A barriga nunca, repito NUNCA, pode passar o nível do peito.

2 – A ANÁLISE DE DOBRAS

3 – A ANÁLISE COMPORTAMENTAL

Alias, nada contra as gordas, como eu disse é um gosto pessoal e meu pênis tem alto poder de veto. Meu amigo Gravz, por exemplo, é notório apreciador de gordelicias.

Este estudo avançado tem como objetivo um só: ajudar os amigos que, na indecisão, deixam de comer umas gordelicious pelo simples fato de não saber diferenciar uma coisa da outra.

Espero que eu, com minha extrema experiência, possa ter ajudado os amigos.

Grato.

Deixa eu explicar direito o último post pra galera entender o que aconteceu com o negócio da Nissan.

Muito bem, na semana passada foi lançada esta promoção da Nissan, quem conseguisse que uma mensagem no Tuiter fosse RETUITADA (ou seja, propagada por outros usuários) 45 mil vezes, ganharia um carro.

Este é um número absurdamente alto, ninguém sozinho consegue fazer isso.

Mas, vendo ai uma oportunidade de zoeira eu e o amigo Gravz começamos pensar em algo pra fazer. Imagine que legal se NINGUÉM ganhasse o carro? Foi o que pensamos, e pra isso pensamos em uma ONG ganhar o carro. Chamamos uns amigos num chat e achamos a ONG no RJ que seria o alvo da ação.

A idéia era pedir pra todos os amigos que tem blog todos postarem em um dia pra ajudar a campanha com RTs. Basicamente igual fizemos na campanha do Lucas Celebridade da outra vez.

Ai começaram os problema. Criamos uns 8 tuiters no nome do dono da ONG (pra ele ganhar o carro), a porcaria do sistema da Nissan não contava direito os RTs ou simplsmente NÃO ACHAVA O RT!!!

Todo mudno com 0 na nossa tentativa de fazer a caridade

Tentamos ligar na agência pra consertar o bug, nada. Enquanto isso, passou-se quase uma semana de promoção e a galera pontuando enqunato nós nem cadastrar conseguiamos.

Uma hora encheu o saco e eu comentei com o Gravz, que é advogado, o que poderia ser feito legalmente.

Foi meia hora de ameaça de liminar pra parar a promoção e tinha gente ligando no meu celular pra saber o que haviamos achado de erro.

Muito bem, com uma semana de atraso, ainda não conseguiamos entrar no negócio com o CPF do dono da ONG, então decidimos entrar com o de uma amiga (a que nos indicou a ONG), a @anarina.

Isso foi ontem a noite. Imediatamente escrevi o post anterior, o Gravz tb, e começamos pedir que todo mundo no tuiter ajudasse. Poxa, só gente de peso lá no tuiter pedindo ajuda, conseguimos uns 6 ou 7 mil RTs.

Hoje acordamos e a pessoa que estava em primeiro ontem com 20 mil RTs tinha, hoje, 45 mil e havia ganho a promoção.

O perfil, chamado @tca_oficial, nunca postou nada antes de 7 dias atrás. Nunca PEDIU uma ajuda de RT (começou a pedir depois que falamos).

Engraçado, ele ganhou 40 mil, sim 40 mil, followers em um dia:

Óbvio, começamos a achar que havia algo errado ai.

Eis que, do nada, achamos uns tuits:

Mais uma pancada de outros screenshts, aqui http://twitpic.com/3bo7ue/full

Ou seja, contas sequestradas. Script pra entrar dentro da conta da pessoa e retuitar uma mensagem qualquer.

Complicado.

Entristecidos de perder o carro que dariamos para a ONG, comecei a zoar no tuiter, fazer o que né?

Eis que uma usuária muito gente boa nos manda essa:

O dono do tuiter campeão é o dono de um site de scripts pra tuiter. Não somente isso, mas o ID do tuiter @tca_oficial é o mesmo de um ID que já foi pego sacaneando em uma promoção da Nokia.

Eis que, do nada, o tuiter que nós usariamos para concorrer ao carro começa a ser retuitado descontraladamente.

Em 1 minuto foram mais de 500 RTs! Algo estranho no ar, concordam? Beleza, vamos investigar e não deu outra.

No meio dos milhares de RTs, alguns, como o acima, de contas abandonadas que só tinha o que? RETUIT DA TCA_OFICIAL E DA ANARINA! Ou seja, provando que o ser de pouca inteligência estava utilizando o MESMO script pra retuitar o da Anarina.

O que ele queria com isso? Claro, se ele for desclassificado por usou script, nós também seremos.

Até o presente momento, nenhuma palavra da Nissan.

Mas beleza, brother Bruno dono do Mais Followers o grande deus da internet cara fodão que usa scripts. Você ganhou um Nissan Tiida, meu amigo, big fucking achievement.

PS.: não botei bosta de link nenhum no post porque to ocupado trabalhando.

UPDATE - PRONUNCIAMENTO – http://pdh.co/NISSANFAIL

Edit: o pronunciamento é uma brincadeira pelo tanto de acesso do site. Parece que o link caiu.