Prezados senhores e senhoras, eis que obtive sucesso no uso da camisinha provida pelo nosso grande amigo Nelson!

No último final de semana saí convicto que tinha que acontecer, não poderia falhar novamente. Obviamente, afim de não correr o risco de desmaiar novamente e a menina ter que acordar meu irmão pra levar ela pra casa (como aconteceu no último final de semana) pois eu estava desmaiado no chão da sala, parei na farmácia e primeiramente tomei um aditivo.

Veja bem, amigos e amigas, eu sou o cara que mais defende o uso desses remédios tipo Viagra, Cialis, etc… veja bem, vou explicar. Não é que eu seja um velho broxa cujo pinto nunca sobe. Pra fazer o movimento medíocre de sempre, conseguir dar duas na noite com muito esforço, isso eu faço… com um aditivo desse, viro o deus do sexo. O negócio funciona num nível fora do comum, começa a doer até a costela de tanto sexo que se faz na noite. Chegou num ponto que se for pra fazer o sexo mediocre de sempre nem tenho mais vontade, o negócio é mesmo virar o deus do sexo.

Muito bem, dotado de um ímpeto sexual sem igual trazido pelo milagre da ciência, fui para o bar. Lá, ingeri outro milagre da ciência, O ÁLCOOL! De repente todas as mulheres do recinto se tornaram lindas.

Além disso, quando eu bebo, também fico bonito, rico (quero pagar pro bar inteiro) e danço bem. É o milagre da vodka!

A camisinha é realmente legal, viu! Quando recebi o pacote com 400 camisinhas, abri uma pra ver… cara, aquilo é fino demais! Não é feito daquela borracha comum de camisinha, é um negócio muito fino! Parece que você tá enrolando o pau com um Magipac!

Obviamente, precavido que sou, tentei estourar uma com o dedo pra ver se eu não ia correr o risco de ter um filho em 9 meses! Olha, só digo que eu, gordo, feio e sexualmente patético, nem com toda minha força sexual conseguiria estourar aquilo! Sério, só um jegue bombando a mulher 400 vezes por segundo pra arregaçar aquela camisinha.

Outra coisa bem legal e não sei como nunca ninguém pensou nisso antes, o pacotinho com três camisinhas vem em formato de cartão de crédito, ou seja, dá pra você por na carteira na boa sem ninguém abrir sua carteira e ver aquele pacote de camisinha ridículo! Três camisinhas num cartão de crédito, muito foda a idéia! Outra coisa que ninguém nunca pensou, ficar desenrolando a camisinha com o dedo é uma bosta, esta vem com duas alcinhas que você puxa a camisinha até a base da piroca, quando chega lá embaixo as alças saem da camisinha e sua trozoba tá lá, protegida e bonita, sem você por a mão no negócio!

No final das contas, gostei do negócio e vou até começar usar camisinha, coisa que eu não fazia desde os 18 anos.

Continuando com a aventura da noite, coisa que me comprometi em contar aqui…

Após o ato do coito, estava eu lá suando que nem um porco gordo, ofegante porque obviamente o último exercício físico que fiz foi em 1982 quando eu nasci. Eis que a moça grudou do meu lado pra conversar.

Cara, que ódio de conversa pós sexo. Que ódio. DEIXA EU LÁ QUIETO CARAIO, JÁ TE DEI 35 SEGUNDOS (contando preliminares) PRA FAZER O QUE QUISER COMIGO!

Porém a moça veio me falar que a camisinha era diferente, então, bêbado que nem um filho da puta, eu expliquei que tinha ganhado de um amigo e estava testando para por no meu site um review da coisa. Obviamente falei pra ela que ela era especial e que a amava, nunca na vida eu ia usar ela somente para isso.

Ela ficou curiosa e quis saber do site, abriu meu notebook e ficou lá do meu lado dando risada enquanto lia (e obviamente me zoando que broxei na semana passada e que quase tinha broxado com ela de tão bêbado).

Sério galera, eu sou a favor que a cama devia ter um botão de EJECT! Após o sexo, você apertar o botão e a mulher é catapultada pra longe e te deixa lá em paz pra recuperar o folêgo e pensar no ato que acabou de executar! Obviamente eu achando que ia apanhar depois da moça ler meu site e achar que foi usada apenas para um teste (mentira, querida, você é especial e linda), eis que senhorita loira de peitos fartos vira e fala: PORQUE VOCÊ NAO TIRA UMA FOTO MINHA PRA POR LÁ?

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Achei a mulher perfeita.

Roberta, te amo, case-se comigo.

PS.: Senhor Nelson sorteará alguns pacotes de camisolas penianas para quem comentar. É só deixar um comentário com o email. Só deixar o email eu apagarei, comente algo.

PS2.: Senhor Nelson também está dando desconto pra quem comprar a camisinha no site. Obviamente sendo esta uma camisinha elitizada e como eu sou metido só usarei esta, entre no site dela http://bit.ly/fFVYq8 e no campo BONUS DE DESCONTO digite Fabião, você terá 20% de desconto.

PS3.: Você acabou de ler um post gigante sobre meu pinto. Parabéns.

PS4.: Invejem-me pois achei a mulher perfeita e vou casar.

Vocês viram notícias da Campus Party? Campus Party é um evento que ocorre em São Paulo, a galera vai até lá e fica em banquetas durante uma semana, dormindo em barracas, usando o Twitter e baixando filme! Tipo… comer mulher mesmo ninguém come, ficam fazendo o que geralmente fariam em casa e ao invés de conversar ao vivo conversam pelo MSN.

Claro, um evento “nerd”, daquele tipo de nerd que acha que ser nerd é por uma toca do Mario e ver Big Bang Theory. Li no UOL que teve até um DIA DO ROUPÃO, onde todo mundo ficou desfilando com roupão de banho. Uau.

Eis que meu amigo me manda A GALERIA DE BELDADES DA CAMPUS PARTY.

Favor cliquem: http://tecnologia.uol.com.br/album/campusparty2011_gatas_album.jhtm?abrefoto=3#fotoNav=1

Única que eu pegaria (por causa dos peitos)

Sério, cliquem no link.

PELO RAIO DE ZEUS E PELO CAVALO DE POSEIDON SÓ TEM BAGULHO NESSE NEGÓCIO! PUTA QUE ME PARIU PEGARAM FOTO E APAGARAM NA FACADA!!! PAI AMADO A MAIOR CONCENTRAÇÃO DE FALTA DE BELEZA FEMININA DA HISTÓRIA DA RAÇA HUMANA!

Pelo esqueleto de Greyskull, gente, tirando a Miriam, que é o amor da minha vida, as promotoras e modelos contratadas pelas empresas (que obrigatoriamente são bonitas) e um ou duas ali no meio… ainda bem que não fui neste negócio!

Este post na verdade é um aviso, se você está ai nesta galeria e não faz parte das moças que mencionei acima, você é feia e não te quero aqui no meu site. Adeus. Feche o browser.

Grato e sem mais para o momento.

Depois da derrota alcançada no último final de semana, onde broxei vergonhosamente ao levar uma moça para minha residência, só me resta a música mesmo. Foi foda galera, meu irmão me contou que ele estava dormindo, ouviu alguém batendo na porta do quarto dele… era a menina, que depois que eu desmaiei no chão da sala queria ir embora, mas não tinha como. Meu irmão teve que acordar e levar a coitada pra casa.

Só me resta mesmo a música e a companhia das moças lindas de peitos fartos que visitam este elegante site.

Dando continuidade as dicas musicais, vou apresentá-los uma banda que conheci em 2010 e deve ter sido a banda que mais ouvi no ano: The Editors.

Puta que pariu como eu viciei nesta banda!!! Vejam algumas músicas:

Mas eu tenho um problema sério! Toda banda que eu conheço, vou procurar pelas músicas ACÚSTICAS! Convenhamos, tocar em estúdio com 300 computadores, equipes, mil takes e coisas do tipo é uma coisa, pegar um violão, tocar e AINDA SIM ter qualidade, isso sim é foda!

E caralhos me fodam, como Editors é bom em versão acústica:

Aguardo opiniões de vocês.

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PS: Não sei se vocês se lembram, mas como sou ateu, perdido, alcóolatra, ruim e tenho meu lugar no inferno garantido, estava tentando me redimir. Ano passado botei ali do lado do logotipo do site um banner do google e pedi indicações de vocês de instituições de caridade. Tava bem legal, levei cesta básica em lugares, comprei geladeira pra um centro espírita, doei grana pra uma ONG católica que ajuda crianças… ATÉ QUE A PORRA DO GOOGLE ME BANIU DO ADSENSE! BANDO DE FILHO DA PUTA!!! Portanto se os senhores ou senhoras trabalharem em uma agência de publicidade e tiverem algum cliente que queiram colocar ali um banner com tudo revertido para caridade (e não se importarem de eu deixar embaixo do banner escrito “clique, é para a caridade”) me escrevam email.

[10:01:03] el Fabion says: nelsão… vou precisar de mais grana pra outra balada pra testar sua camisinha…

[10:02:38] Nelson says: O que aconteceu, Fabio?

[10:03:31] el Fabion says: não consegui usar por motivos de força maior…

[10:04:01] Nelson says: Não achou alguma garota que topasse?

[10:04:25] el Fabion says: achei… mas tive uns problemas

[10:04:58] Nelson says: Como assim, Fabio? Não podemos ficar te dando verba assim!

[10:05:23] el Fabion says: cara… foi foda… bebi demais…

[10:06:38] Nelson says: Mas e a moça?

[10:06:52] el Fabion says: eu broxei! cacete!!!

[10:07:22] Nelson says: Como assim, cara?

[10:07:40] el Fabion says: puta merda velho vou desenhar pra vc aqui no msn perae

[10:09:31] el Fabion says:

[10:19:11] Nelson says: Entendi, vou ver a possibilidade de te pagarmos outra noitada.

Galera, foi foda. Isso foi eu chegando no bar:

Sim, fui numa balada mexicana. Porém, isto era eu saindo do bar:

Meu amigo gravou um vídeo de eu chegando numa moça de certa feiosidade (eu estava bêbado, logo ela era altamente bonita pra mim naquele momento) e convidando ela para um experimento sexual em pról da ciência (que obviamente não postarei pois aparece a menina). Acabei gastando mais do que a verba liberada e tive que pagar do bolso. Porém, tudo pelo bem da ciência.

Fomos para a casa e falhei miseravelmente, nem a roupa consegui tirar, desmaiei por completo. Acordei no outro dia e a moça já não estava mais em casa. Pior, acordei pelado no CHÃO DA SALA!!!

Mas não temei, caros amigos e amigas, pois já me foi liberado uma segunda verba fornicatória e neste final de semana testarei a camisinha para poder postar aqui.

Porra galera, foi foda viu… foi foda… por favor me dêem palavras de apoio e idéias do que posso fazer para que neste final de semana eu obtenha o sucesso.

O Nelson, gerente da campanha, também leu os comentários no último post e viu que alguém sugeriu sortear uns pacotes da camisinha aqui. Sei lá como, escrevam ai algo e quem eu der risada eu mando email e o cara entra em contato pra mandar umas camisinhas.

Só vim aqui dizer que depois de tantos comentários me apoiando, aceitei a proposta, recebi as camisinhas do amigo Nelson, estou me arrumando aqui em casa e indo daqui a pouco pra algum bar/balada de alto nível pra testar esta bagaça.

Vai demorar 8 anos pra eu gastar tudo isso de camisinha, portanto presentearei alguns visitantes com algumas mais pra frente.