Essa dica é do meu grande melhor amigo Tiago, cara que eu adoro demais (ele tem um Playstation 3 e um Nintendo Wii… eu não sou interesseiro). Ele me ensinou isso, e eu obviamente coloquei em prática.

Mais óbvio ainda é o fato que eu não poderia deixar de passar a dica para os amigos e viados que diariamente visitam esta poçilga virtual.

Bom, a única coisa que vc precisa é de um celular que tenha Bluetooth. Sim, o dente azul.

Renomeie, então, seu aparelho para Virus! Isso mesmo!

O que isso significa? Significa que quando você tentar conectar no computador de alguém, é isto que vai aparecer:

HAHAHAHAHA!

E sabe o que é mais legal? Tente ir num cinema, sessão lotada, acredite, vc vai achar DEZENAS de aparelhos com o bluetooth burramente ligados. Ligue seu bluetooth, procure por celulares com bluetooth e envie qualquer coisa, a seguinte mensagem vai aparecer no celular do recipiente:

VIRUS ESTA TENTANDO CONECTAR. ACEITAR?

Sinceramente, a cara das pessoas é impagável!

Eu faço isso no café, cheio de notebooks, é muito engraçado ver gente olhando pra todo lado, desesperado desconectando o notebook da tomada, fechando o notebook, pagando a conta e saindo xingando do local!

No cinema, gente chega até a gritar!

Sinceramente, a vida é divertida demais com a tecnologia ao lado das pessoas com 1% de massa encefálica funcionando.

Já vou falando desde já que minha teoria neste post baseia-se basicamente em: A CULPA DO “MASSACRE” NAQUELA FACULADE É DAS MULHERES!

Bom, pros desligados do mundo, o que acontece é o seguinte: Um coreano maluco de nome estranho, Chun Xing Ling, algo do tipo, entrou numa faculdade e matou umas 30 e poucas pessoas, depois se matou.

Todo mundo agora tenta entender o que passaria na cabeça desde jovem, que maldades ele teria na mente, a ponto de comprar armas de alto calibre e sair atirando em todo mundo numa faculdade.

É muito simples, tudo começa pela foto do cidadão:

É só olhar na cara do coitado pra perceber que ele é virgem. Sim, ele nunca catou uma mulher. O mais perto que ele chegou de uma buceta foi no computador.

Porque? Porra, só olhar na cara dele, o cara é simplesmente a fotocópia do capeta de ressaca. Feita num mimeografo.

Tivesse este pobre homem uma vida sexual ativa ele não saíria atirando em ninguém. O que deve ter acontecido é:

1 – Ele era apaixonado pela cheerleader.

2 – Ele tentou de toda maneira conquistar a cheerleader.

3 – A cheerleader só quis sair com o riquinho ou com o quarterback bombadão.

4 – A faculdade inteira zoou ele. Principalmente por ele ser oriental, o que agravou, pois ele tem pinto pequeno.

Tivesse esta mulher a decência de entender que um pobre coitado morria de amores por ela, e talvez ajeitado aquela amiga feinha dela para ele, ninguém teria morrido.

Mas não, as mulheres supervalorizam-se porque, obviamente, tem algo no meio das pernas mais cobiçado que petróleo no Iraque.

Por essas e outras que eu sou a favor dos prostíbulos baratos. (não pra mim, pros outros) Ele, como todo bom universitário, devia estar quebrado. Se tivesse uma zona por perto da faculdade que cobrasse 20 reais a metida, ninguém teria morrido. As nobres mulheres que trabalham nestas casas sacrificando-se pelo bem estar mundial e nunca são valorizadas. Elas não negam sexo para coreanos feios deprimidos como as mulheres “certas” fazem.

Quase morri de rir.

Tava mostrando meu novíssimo celular para o senhor meu amigo CAVOTO.

Eu descobri ontem que meu celular tem um lance de comando de voz, vc aperta um botão, fala qualquer coisa e ele tenta adivinhar o que vc falou, nem precisa “treinar” o celular falando nada antes.
O Cavoto foi testar, apertou o botão e soltou com toda força: FILHO DA PUTA!

HAHAHAHA! HAHAHA! HAHAHAHA! HAHAHA! HAHAHAHA! HAHAHA! HAHAHAHA! HAHAHA! HAHAHAHA! HAHAHA! HAHAHAHA! HAHAHA! HAHAHAHA! HAHAHA! HAHAHAHA! HAHAHA! HAHAHAHA! HAHAHA! HAHAHAHA! HAHAHA! HAHAHAHA! HAHAHA! HAHAHAHA! HAHAHA!

Meu, sério, não foi premeditado. Quase mijei de rir.

Com amigos como este grande filho da puta aqui eu não preciso de mais nada! Hahahaha!

Fala verdade, é a fama de Fabião se espalhando pela inter-web!

Fabião, o orgulho de qualquer mãe!

Os momentos de tristeza estão todos acabados!

Eu que sempre me achei um inútil. Sempre me achei um idiota. Sempre olhava as pessoas todas fazendo diversas coisas e pensava “droga, não tenho habilidades”. Acabou tudo isso, descobri minha real vocação: O MINI GOLF!

Sério! Sábado passado eu e uns amigos fomos jogar Mini Golf. Primeira vez que eu joguei na vida, e não só ganhei por um placar ridiculamente avantajado, mas DETONEI e entrei no LIVRO DOS RECORDES!

Sim, caros filhos da puta que cá visitam, eu entrei para o MAGIC PUTTER BOOK OF RECORDS:

O meu feito foi inédito até para a dona do estabelecimento, que ficou impressionada com a extrema habilidade de Fabião.

Minha jogada, convenhamos, até Tiger Woods ficaria abismado. Tá certo que Tiger Woods as vezes faz um hole in one (acertar o buraco com uma tacada só) de uns 200 metros de distância. Mas isso é lixo, baseado puramente na sorte.

A minha jogada foi baseada única e exclusivamente na minha capacidade desumana de pegar no taco (opaaa!). Bom, chegamos no último buraco, o mais difícil de todos. O buraco tinha um looping (como vcs podem ver na foto abaixo). Eu e meu adversário combinamos: só vale se passar pelo looping, passar pelos lados tem que voltar do começo.

Fabião mira, ajeita-se, lá no começo da pista, e dá a tacada. A bolinha vai, sobe o morrinho onde estava o looping, faz o looping perfeitamente, desce o morrinho, sobe outro morrinho, desce, vai em direção ao buraco, que ficava numa parte elevada da pista pra dificultar (parecendo uma rampa), passa o buraco, bate na parede e CAI NO BURACO NA VOLTA!

Sinceramente, como vcs podem averiguar pela foto, Fabião de vermelho lá aonde era o buraco. Uma jogada de habilidade alienigena (se bem que contando pelo tamaho da minha cabeça na foto, em relação ao meu corpo, devo ter raízes alienigenas).

Convenhamos, a jogada foi de uma habilidade sem precedentes na história humana.