Gostaria da ajuda dos senhores e senhoras. Estou pensando em sacanear os funcionários aqui colocando este papel de parede no micro de todos.

Necessito de idéias sacaneatórias. Me ajudem. Grato.

Estava conversando com um grande amigo que estava contando que durante o final de semana comeu uma mulher juntamente com outro amigo.

Isto me fez pensar, apesar de já ter feito diversas putarias, tipo uma puta com vários caras, nunca participei no ato de penetrar uma mulher juntamente com um amigo. Sempre havia o revezamento da ação, ou seja, enquanto um comia, os outros ficavam longe bebendo, fumando, conversando, etc.

Comecei então a pensar mais claramente no assunto, será que eu participaria de tal ato? Refleti bastante e a resposta é obviamente NÃO.

São vários os motivos.

Primeiramente, afim de comer uma mulher JUNTO com alguém, há de se penetrar a mulher ao mesmo tempo o que faz seu pênis ficar claramente em uma distância inaceitável de outro pênis. Exemplifico com este esquema arquitetônico:

Percebe-se, através do preciso esquema de engenharia acima, que há uma distância inaceitável entre dois membros masculinos. Simples, a curta distância entre sacos escrotais pode levar ao ATRITO entre ambos, e simplesmente não há coisa mais homossexoafetiva do que roçar seu saco no saco do seu amigo.

O segundo grande problema é como seria sua visão do ato. Esquematizado através da visão abaixo.

Este diagrama demonstra como seria a sua visão. Imagine-se de olhos fechados, sentindo aquela molhada e quente vagina engolindo seu membro arrombativo e, de repente, você abre os olhos e vê seu brother lá atrás coitando com a moça e rindo para você e fazendo sinal de jóia do tipo “CONSEGUIMOS”!

Não há como manter uma ereção respeitável após tal ato.

Terceiro problema seria organizar um ritmo aceitável para o ato. Pense quando há a fornicação entre um homem e uma mulher, existe uma sincronia, correto? Um ritmo? Ou seja, o homem força para dentro da mulher enquanto ela vem de encontro para ele, é chato quando você está comendo a moça fora de ritmo, ou seja, você dá a estocada para penetrar enquanto ela está afastando seu corpo de você, ai você afasta o corpo pra voltar com tudo, mas neste momento ela senta em você. É complicado.

É fácil organizar em dois, nem precisa de esforço, a coisa acontece naturalmente. Agora com três a coisa é mais complicada. Você e seu amigo tem que dar a penetrada em momentos simultâneos, o mesmo tempo que a mulher está sentando.

Agora imagina o negócio todo fora de ritmo e você, pra tentar arrumar, diz o seguinte: PAULÃO, PERAE, VAMO ORGANIZAR, METE NA HORA QUE EU FALAR JÁ… 1… 2… 3… JÁ! ISSO VAI PAULÃO AGORA, AGORA MANO METE AGORA! ISSO VAI AGORA PEGAMO O RITMO CONTINUA METENDO ASSIM MANO AGORA TÁ BOM!

Desnecessário dizer que se outros amigos estão fora da sala só ouvindo a putaria e ouvem tal coisa, a coisa ficaria feia para você.

Sei lá, nunca fiz o ato de penetrar duplamente uma senhorita, porem penso que a coisa não é para mim. Deixo o ato para vocês, amigos deste glorioso site.

Esta semana temos um assunto de deveras importância para tratar.

Primeiramente, antes de começar a refletir sobre o desastre que assolou japonês, gostaria de expressar meu total desgosto pelo fenômeno conhecido como tsunami simplesmente porque eu achei que tsunamis eram assim:

Quando na verdade, tsunamis são assim:

Ou seja, água de 2 metros que vai invadindo e levando tudo. Propaganda enganosa total. Não tem graça nenhuma na vida real.

Bom, o terremoto no Japão é de extrema importância para nossas vidas. Mostra muitas coisas:

1 – A mídia é uma bosta mesmo, li um artigo de um cara do MIT falando que não tem nada a ver este alarde que estão fazendo sobre os reatores nucleares.

2 – O Japão é um exemplo. Assistindo ao vivo na CNN você vê os japoneses recebendo comida e depois DIVIDINDO entre eles o que sobrou. Gente organizada em filas esperando sua vez.

Mais incrível ainda, como várias usinas nucleares foram desligadas, a empresa de energia elétrica disse que ia RACIONAR ENERGIA. Não foi necessário, o povo mesmo racionou, empresas fechar temporariamente para deixar energia pra quem precisa! ISSO MESMO QUE VOCÊ ESTÁ LENDO!!!

Desnecessário dizer que se fosse no Brasil, estariamos agora todos enviando suprimentos para os necessitados e estariamos vendo:

- gente roubando e saqueando pra deixar 80 cestas básicas apodrecendo em casa.

- gente matando por um prato de comida mesmo depois de ter comido 8.

- gente cobrando pra te por mais pra frente na fila.

- favelados alugando filho recem-nascido pra você consegue lugar na fila prioritária.

- voluntários roubando comida pra vender depois

- 90% do dinheiro público sendo desviado

Por isso, amigos, é o Brasil né…

…

…

…

…

AGORA AO ASSUNTO IMPORTANTE DA SEMANA: FODA-SE TERREMOTO O IMPORTANTE É QUE ESTA SEMANA TEM ST PATRICKS DAY!!!!!!!!!!!!!

Quinta-feira estarei no bar para comemorar a famosa festa alcóolica irlandesa, mesmo que for sozinho (sou alcoólatra, alcoólatra vai no bar sozinho apenas para beber). Quem for da região e quiser me acompanhar na Guinness, mande email.

PS.: Japão rules, vocês sairão dessa amigos. Vocês constroem Subarus, Gran Turismo e pornografias malucos e por isso não podem sofrer. Meu coração está com vocês <3

Eu não ia mais escrever esta semana, porem aconteceu algo ontem que fez lágrimas de alta virilidade percorrem meu rosto.

Vocês não tem noção a dificuldade de se achar funcionário neste mundo, principalmente gente que queira TRABALHAR, e não queira só um emprego pra ganhar no final do mês. Quantas e quantas vezes marquei 4 entrevistas no dia e NINGUÉM apareceu.

Abri uma vaga de estágio aqui na empresa, e recebi um CV que partiu meu coração.

Um cara que foi carteiro, depois ajudante de mecânico… aos 32 anos, CASADO, entrou numa faculdade de tecnologia pra tentar subir na vida. Esta procurando vaga de estagiário para ganhar 600 reais, ralar e fazer a coisa acontecer.

Fato que infelizmente não posso contratá-lo pois ele não é de Campinas, e sim de São Paulo, porem ajudarei o rapaz mandando o CV para todo lugar.

Pessoas humildes querendo dar certo na vida e trabalhar, o que é raridade no mundo, partem meu viril e másculo coração.

Eu sou um cara atarefado nesta vida de empresário falido e por isso não tenho tempo de assistir televisão.

Recentemente comecei namorar e, claro, depois de transar duas vezes com a mesma mulher já estava enjoado e procurando desculpas para não precisar mais fornicar diariamente (sabedoria morroidiana, lembrem-se amigos, você pode namorar a Gisele Bundchen mas a grama do vizinho é sempre mais verde).

(te amo amorzinho sei que você está lendo)

Isto posto, obviamente comecei a assistir televisão e inventar desculpas como dor de barriga 8 vezes por dia. No meio dessas, comecei assistir este seriado patético que é o House.

Na verdade, eu não gosto do seriado por causa do seriado. O seriado em si é bem legal, a história é bem escrita, o bagulho é razoavelmente bem filmado, o grande problema deste seriado é o que ele faz as pessoas pensarem. Entre em qualquer fórum, no Facebook ou no Twitter e você verá zilhões de nerds obesos usando como avatar a foto do House (esta que postei acima).

Claro, House é fodão, não liga para nada, é respeitadão UAU VOU USAR O AVATAR DESTE CARA ELE ROCKS DEMAIS SOU IGUAL ELE.

“House desafia seus chefes, ele é maléfico, é um gênio e sabe tudo, todos pagam pau par ele e ele é solitário igual eu, revoltado com a vida mas ele venceu tudo, anda de motocona veste roupa que não é do hospital, nossa sou foda vou usar o avatar deste cara, me identifico com ele.”

Evidentemente o nerd gordo que mora com a mãe e trabalha como auxiliar de informática limpando micros Pentium 3 na venda da esquina, acha que isso é realidade.

Este final de semana House despediu a equipe dele inteira, porque obviamente ele é foda, mesmo contra os desejos dos chefes dele. Nos episódios seguintes apesar das ordens dos chefes dele, ele disse que não precisava de uma equipe e passou uns apuros pra conseguir curar uma mulher. Evidente o nerd que falhou na vida e instala kits multimedia Creative 2 velocidades aos 45 anos vê isso e acha o máximo.

Pois falo o seguinte para vocês, caros amigos e amigas, o cara pode ser o gênio que for, na vida real se ele faz isso comigo ele ia ser despedido na primeira semana.

House: OI, DESPEDI MINHA EQUIPE POIS SOU FODA.

Eu: Cala sua boca seu velho idiota. Quem manda aqui sou eu você vai fazer seu dever e trate de contratar outra pessoa agora.

House: Não preciso, sou um gênio, não quero equipe.

Eu: Não quer equipe seu cu seu filho de uma aidética com bico preto, gênio é meu pinto, se você fosse bom você ia ser o chefe, você é meu empregado seu lazarento cala essa boca e vai trabalhar e para de se achar o fodão porque você é um bosta enfia essa bengala no cu fica quieto e vai trabalhar pra ganhar seu salário no final do mês.

House: Sou um gênio você não pode me despedir, vou maltratar todos porque sou insubstituível.

Eu: Você vai é fazer café pra mim seu assalariado mongolóide alejado do cacete mando você embora agora se não calar a boca e ir trabalhar vai tomar no seu cu você tem duas horas pra contratar todo mundo de novo senão mando você lavar o chão deste hospital inteiro seu virgem arrombado do caralho.

House despedido no momento seguinte.

Obviamente para os obesos punheteiros espinhudos falidos que falharam na vida e que passam 23:45 horas por dia na internet, o sinal da rebeldia virtual é usar a foto do House porque o cara é fodão, desafia as autoridades, todos pagam pau pra ele e ninguém fala nada dele ser mala e malvado porque, claro, ele é um gênio e usar uma foto dele é ser tão gênio e arrogante quanto.