É fato óbvio que eu odeio o carnaval. O Brasil só vai realmente entrar em 2008 depois que estas festividades passarem. Mas este ano mandaram bem, o carnaval vai ser logo no comecinho do ano, o que me deixou altamente animado.

Fiquei mais animado ainda depois que a Skol decidiu fazer um bloco de Carnaval com Fat Boy Slim. Eu, famoso que sou devido a este site, darei o ar da minha graça nos camarotes do bloco. Sim senhores, passem seus carnavais insignificantes enquanto Morróida enche a cara e passeia no meio de maravilhosas femininas no camarote da Skol.

Este bloco em particular me interessou e muito. O bloco vai ter a participação do FatBoy Slim, o que eu curti demais, afinal mesmo eu não curtindo música eletrônica, sou a favor de pagar um pau para Fat Boy. Ele produzia músicas para clássicos como Nascar Racing 1996… Papyrus Indycar Racing… etc (quem for velho vai lembrar desses jogos).

Porem, caros usuários, não é pra se desesperar. Quem quiser ir lá com o Fabião encher a cara pode facilmente conseguir informações sobre o Carnaval no site especial da Skol. Pra vc que não é famoso como eu e deseja mesmo assim se divertir, é fácil, pois tem algumas promoções rolando no site que vão dar desde entradas para o bloco até para o camarote, onde vc poderá encontrar Fabião cercado de beldades. A festa promete, caros usuários, portanto larguem a mão de serem bunda moles, visitem o site (inclusive tem um lance interessante que umas moças bonitas, que vão pro bloco, deixam a foto e vcs podem “beijá-las” virtualmente… serve de bom aquecimento), concorram a umas entradas e compareçam com o Morroida para encher a cara e zoar o Carnaval inteiro.

Puta que me pariu, vai tomar no meu cu! Alguém ai se lembra ano passado, quando uns amigos meus pararam o bar inteiro, juntaram todos os garçons, fizeram o bar inteiro cantar “parabéns pra você” e os garçons me trouxeram esta banana lazarenta?

Poizé, outro dia numa churrascaria, me entupindo de carne e whisky com outros amigos, os filhos da puta decidiram fazer a mesma coisa:

Trouxeram a bananona, o restaurante inteiro rindo de mim e me fizeram comer o bagulho.

Me fodi.

Filhos da puta, aguardem.

Outro dia fui comer lanche com meu digníssimo irmão, senhor Zico, numa lanchonete perto de casa.

Chegando lá vejo o HOMEM-ARANHA na fila, esperando pacientemente pra pedir um lanche:

Sério, o que será que se passava na cabeça do cidadão? “Uau, eu sou foda, estou apavorando vestido inteiro de homem aranha”

UPDATE: O leitor Marco enviou uma foto do Super Homem no Mcdonalds.

Não me bastasse ter que me preocupar com o aquecimento global, as calotas polares, o discurso do Ben Bernake, o prejuizo de $24bi do Citibank e as opções da Vale desvalorizando 99%, tenho que me preocupar agora também com a febre amarela.

Veja bem, caro usuário, isso me entristece… febre amarela, dengue, amarelão, barriga d’água, coléra e essas doença infecto-contagiosas são coisa de gente desprovida de boa saúde financeira.

Aposto que visitantes, como o DEF por exemplo, vão vir aqui falando que já pegaram isso enquanto brincavam na favela em que moravam correndo pelo meio dos esgotos a céu aberto.

Sério, este país não é sério… epidemia de febre amarela em pleno ano 2008 é alta e extremamente vergonhoso.

Minha hospedagem é a mais gente boa da história da internet:

Fabião: Cara, não tô conseguindo acessar meu site.

Suporte: Tenta agora.

Fabião: Porra, consegui. O que era?

Suporte: hahuauha

Suporte: tavas bloqueado

Suporte: pq tava afim de te zuar

Fabião: AHuAUAHUA lazarento!

Obviamente que trata-se de um pederasta.

Estava eu parado tranquilamente esperando o sinal abrir, com alguns carros a minha frente. Quando vem dois malucos em uma motoca velha caindo os pedaços cortando pelo meio dos carros, dá uma derrapada e bate com a roda no meu parachoque (justo o que eu já havia riscado, bêbado).

Ok, caros usuários, pode parecer tonto, mas mexer com o meu carro é o mesmo que mexer com as partes pubianas de meu corpo, ou seja, uma ofensa grave.

Mal o cara trombou com aquela motoca velha no meu tómove, eu já estava abrindo a porta e saindo babando de raiva querendo quebrar-lhe a face. Obviamente tratava-se de um isento de imposto de renda, desempregado, sem ensino básico, vagabundeando durante o dia enquanto todos trabalham. Odeio pobre!

Fabião: Ow meu, vc tá louco batendo essa bosta velha no meu carro, seu filho de uma puta? Você vai ter que vender esta merda e juntar dinheiro 20 anos neste seu emprego de auxiliar de superintendente de almoxarifado pra pagar um parachoque do meu carro, seu isento!

** Neste momento, saem da moto dois caras gigantescos… o motorista um negão dois por dois, o garupa um maluco altamente com aquela cara de dar medo **

Negão: Qual é a treta ai lemão? Vai embassá na jogada ai truta? Que que tem esta merda de parachoque aqui mermão? (chuta meu parachoque) qual é a treta?

Amigo do cara: Ai mermão se for zoar na parada a casa vai caí procê mano!

Fabião: Pô cara, vendo de fora assim percebi que nem fez nada, lá de dentro parecia que tinha caído o parachoque! Desencana, e essa sua moto ai? Raridade né? Riscou ou algo do tipo? Bom, estou atrasado, vou indo ai. Falou, abraço!

Percebe-se que apenas devido ao fato de meu carro não ter sido seriamente danificado no acidente eu consegui manter a calma e não partir para a briga, destruindo assim a face de dois homens inocentes. Fui embora calmamente… e 50 reais mais pobre, pois tive que deixar uma grana pro cara consertar a moto dele.

Mesmo depois de uma polida, ficou assim, ou seja, terei que pintar o parachoque inteiro!

Cambada, estava eu pensando em criar um destaque para este post, com os melhores posts do site em 2007.

Assim posso fazer o mesmo no final do ano de 2008, 2009, etc. Pergunto-lhes: que posts vcs acham que podem ser adicionados à lista de 2007?

Morróida na praia. Estavamos em um daqueles lugares no calçadão cheio de lojinhas, o lugar LOTADO e eu lá esperando alguém comprar algo, eis que vejo uma loja “Biquinis GGG e EXTRA GGG”.

Virei para a futura senhora Morróida e soltei aquela típica frase morroidiana:

“Puta que pariu! Extra GGG? Imagina o tamanho da gorda imensa, medonha, nojenta, berebenta, fedida e pelancuda que não vai usar um biquini EXTRA GGG? Sério, imagina o tamanho da chupeta de baleia, ela vai deitar na água o Greenpeace vai chegar de barco pelo mar tentando desatolar ela, achando que descobriram uma orca encalhada. Vc imagine o naipe da bunda da lazarenta, deve ter mais cratera de celulite lá que buraco na lua, a teta caída e gorda da desgraçada deve ter tanta estria que parece o desenho do Amazonas e seus afluentes! Sério, que tamanho deve ser um biquini EXTRA GGG, assim?”

E faço com a mão, na minha frente, o tamanho que eu achava ser o biquini (fiz algo muito grande), enquanto olhava para a loja… ao fazer o movimento, esbarrei em algo… olhei pra frente pra ver… uma gorda com biquini Extra GGG na mão me olhava horrorizada, depois de ter ouvido tudo o que falei.

Este diagrama complexo ilustra a situação.
Vejam que é uma complexa visão de CIMA do
ocorrido, eu olhando para o lado, faço
com as mãos o tamanho que acredito ser
um biquini extra GGG, sem perceber que a
gorda maldita estava postada como uma
árvore na minha frente.

Queridos, sério, aprendam com Morróida, quando não tem algo de bom pra falar, fiquem quietos.

Este humilde amontoado de merda virtual, conhecido como Site da Morróida, ganhou dois prêmios no Judão Awards. Sim, eu sou foda.

O primeiro foi o de BLOGUEIRO ASSAZ! O segundo de MELHOR BLOG!

Gostaria de agradecer …………………. A MIM! Obviamente! Pois somente um cidadão de inteligência impar e nível sócio-ecônomico avantajado como o meu poderia criar algo tão maravilhoso como este site.

Borbs, depois de mando o pagamento.

Me passaram este site japonês (tinha que ser) de lutas!

Genial!

Clica ai pra visitar

Cara, japonês tem problema… sério… quem em sã consciência faria uma produção dessas? Eu tô rindo demais!

O Rafael Slonik é uma camarada meu, dono de um dos blogs mais famosos do Brasil, o Novo Mundo.

Estava eu ontem procurando por fotos do ET, o extra-terrestre, quando achei a imagem abaixo e pensei: “Caralho! É a cara do Slonik!!!”

Queira por favor foder-se, caro amigo Slonik. Morra. Grato.

Praia bonita. Ferrari estacionada perto de mim (o burro do dono bateu a traseira).

Vai lá Fabião dar um mergulho.

Fiquei meia hora na água, boiando que nem um idiota. Quando saí, dei de cara com uma plaquinha assim:

Água imprópria para banho. Merda.

PS.: Créditos da foto -> http://flog.digizap.com.br/natal/19103

Fabião: Fala, seu arrombado.

Amigo: Cara, tô vendo umas pornografias, perae!

Fabião: Manda pra mim, porra!

Amigo: Clica ai, cara. 

Fabião: Filho de uma quenga, corno, tomara que vc pegue AIDS ao comer sua vó, seu isento do caraio!

Vai se fuder, esses meus amigos só me fodem!

Sábado e domingo estarei no MORROIDA BEACH RESORT AND SPA, no Guarujá, quem quiser tomar umas, ligue-me. Se avistarem um carro pouco discreto, AMARELO, gritem Morróida, se buzinar, sou eu!

Estou conseguindo lentamente voltar a funcionar. Meu cérebro ainda estava alcoolizado quando acordei hoje, e com o passar do dia o álcool foi evaporando e meu corpo foi retornando.

E ai cambada leitora deste morroidético site, como foi o “reveião” de vocês? O senhor Morróida que vos fala passou na Morroida’s Home mesmo, comprei uma penca de bebidas, uns rangos porcos e chamei os amigos. Você que está lendo foi chamado? Não né, óbvio, eu não gosto de você.

Eis que Morroidão começou seu “reveião” alcóolico na noite de domingo, desafiando seu irmão no videogame com doses de vodka. Fui dormir bêbado. Segunda, a festa começou ao meio dia. O que eu gosto nos meus amigos é o seguinte… todo mundo falou “beleza, meio dia tô ai”. O que eu fiz? Meio dia, comecei a beber. Às 16:00h começaram a chegar alguns gatos pingados.

Mas foi uma beleza.

Eu e a futura senhora Morroida. Vocês podem perceber que a qualidade das fotos nào foi muito alta no evento, esta foi a melhor.

200 cervejas, litros e mais litros de vodka com água de côco (ou uva), e umas 5 champagnes depois, fui dormir destruído. A Morroida’s Home então, coitada, parece que passou um furação por aqui.

Caras, tem uma coisa que eu ODEIO no ano novo. Todo imbecil possível vem com a seguinte piada no último dia do ano:

“Pô Fabião, sabe quando eu vou tomar banho denovo agora? Só no ano que vem!”

“Pô meu, este ano eu não bato mais punheta!”

“Agora eu só volto a beber no ano que vem, promessa”

Sim, meu bisavô, proveniente do norte da Itália, devia usar as mesmas piadas em 1914, quando em sua meia idade ele lutou a primeira guerra mundial e bebia vinhos roubados na véspera do ano novo.

Mas tudo bem, a gente ignora esse tipo de coisa pelo bem da amizade.

Agora uma coisa eu sou a favor de concordar. É legal pra cacete fazer uma lista de objetivos para o ano todo.

Minha lista de objetivos costuma ser pequena e objetiva: GANHAR DINHEIRO!

Sério, quando no ano novo alguém me vem com aquela palhaçada de “feliz ano novo, muita paz, amor, carinho, saúde, alegria, felicidade, serenidade, respeito, bla bla bla” eu já mando tomar no cu. Bicho, olha o tanto de coisa que tão me desejando. NENHUM deus no mundo, nem o cristão, nem o induista, nem o budista, nem o crente, é capaz de me dar tanta coisa assim. É um exagero!

Por isso que quando chegar me falando isso, eu mando tomar no cu. Sim, eu não preciso de nada disso, eu preciso de uma coisa: DINHEIRO.

Com dinheiro eu compro a paz, compro o carinho, o amor, a alegria, a saúde e o sexo (principalmente o sexo). E pior, se eu tiver muito dinheiro além de comprar tudo isso ai, eu ainda troco de carro. Portanto, eu sempre escrevo isso, SEMPRE, eu não preciso de nada, só de dinheiro.

Alias, não quero ficar rico. Querer ficar rico é coisa de pobre. Todo favelado ou financeiramente excluído deseja ficar rico, é o sonho de todo pobre: “quero mamar na teta do governo e ficar rico”

Pergunto-lhe: vc já viu algum deles conseguir algo? Não né? Nem eu. Por isso que eu não desejo ficar rico, desejo ficar bilionário. TRILIONÁRIO, se for possível.

Taí minha lista de objetivos pra 2008: Ganhar o dobro do que ganhei em 2007.