Todo dinheiro que eu ganhei na vida está na bolsa.

Isto é a bolsa hoje:

Desejo que você que está lendo isso contraia um raríssimo cancêr na borda do cú e morra. Grato.

Oi pessoal, sou o Ricardo, amigo do Fabião.

O Zico, irmão do Fabião, me enviou uma foto se sua nova tatuagem, feita em homenagem à mãe dos dois que anos atrás faleceu.

A tatuagem (que é real, não é brincadeira), mostra a silueta da mãe e dos dois irmãos, Morróida e Zico.

Tentem adivinhar quem é o Morróida:

Amigo do Morróida: “Morróida, vc tá em condições?”

Morróida: “Cala boca cara, primeiro porque vc tá bem pior do que eu. Segundo que minha casa é 800 metros daqui e eu não fico bêbado nunca! Sou o mito do álcool!”

Como vocês todos sabem, comentei algumas semanas atrás que eu tinha ficado puto que peguei uma doença tosco: Amigdalite.

Tudo começou com uma frescura do meu sócio de virar um cara todo “saúde”. Então, evidente, essas coisas a gente só faz quando tem outra pessoa fazendo pra dar uma animada. Comecei academia, coisa que eu nunca tinha entrado na vida (nem sabia como era dentro de uma academia), só comia salada, acordava cedo, dormia cedo.

Resultado: 2 meses de vida saudável foram 2 meses doente, com gripe, febre. Só ficava de mau humor, não tinha produtividade e broxei.

Eis então que decidi voltar ao modo antigo de vida apenas para o bem da ciência. Sim, a idéia era que eu mudasse novamente meu estilo de vida afim de proporcionar a vocês usuários uma descoberta científica de grande valor. Seria a vida realmente saudável boa para a gente?

Digo pra vocês o seguinte, em poucas semanas eu emagreci uns 8kg, estou bem humorado, produzindo bem pra caramba no trampo, não fico mais doente e nem dormir cedo eu tô precisando!

Eis um resumo do MODO FABIÃO de vida saudável:

Aguardo opinião de vocês, caros usuários, acerca desta importante experiência científica produzida por este que vos escreve.

Caros usuários do Morróidetic Website, vira e mexe recebo perguntas de usuários indagando-me acerca da arte da conquista. A diferença é que eles perguntam o que fazer no caso de serem desprovidos de boa saúde financeira, exemplo real recebido agora de pouco:

Carlota wrote:
Fabião, todos meus problemas com moléres se resumem ao fato deu ser ISENTO, e pra meu azar detentor de um pênis normal, ou seja, um ser sem qualidades, minha duvida é, o que vc fez pra deixar de ser isento??

Como eu sou um cara preocupado com meus leitores, nada mais justo do que eu também ajudar essas pessoas.

Caro amigo “Carlota”, nada contra você ser isento e ter um nome de bicha. Se você realmente deseja lograr êxito na arte da sexualização feminina, você DEVE ganhar grana! E como sou um cara legal, decidi fazer este post para ajudar vocês usuários de net discada.

Veja bem, a idéia é a seguinte, você que está ai acessando de uma net discada pode RECEBER para navegar. A provedora CresceNet paga por hora que você navegar nela. Assim você poderá navegar, falar com a mulherada, ganhar grana e sair da sua condição de isento. Tem uns videos engraçados que você pode ver como funciona o negócio todo.

Veja que legal, se todo mundo começar fazer igual esta campanha chamada Mal Acostumado, você vai poder levar sua namorada comer pizza e ser pago por isso, levar ela no drive e ser pago por isso, entre outros.

Vale lembrar que se você não tiver net discada, visite o site mesmo assim que dá pra concorrer a um iMac!

Evidente que quando eu comecei esta promoção do Sucrilhos, liguei pra todos meus amigos e pedi para que eles enviassem fotos.

Claro, milagrosamente todos meus amigos iam ganhar!

Fotos enviadas por amigos: ZERO!

Puta que pariu, você tenta ajudar os outros fazendo coisas ilegais e ninguém te dá a mínima atenção. Aposto que se fosse um sorteio de vibrador iam todos estar fazendo fila aqui em casa.

Vão todos vocês tomarem no rabo, nunca mais faço ilegalidades em promoção nenhuma.

Bom, visto que o que eu havia planejado não aconteceu, tive que me organizar para o imprevisto: realmente escolher fotos ganhadoras!

Putz, eu nem imaginava como fazer isso.

Portanto, para não parecer injusto, selecionei dois amigos e o meu irmão e hoje passamos todas as fotos. Eles escolheram as melhores e eu só dei o OK. Não tive nada a ver com a escolhe de 99% dos caras pra não haver nenhum tipo de coisa errada (já que eu quis fazer coisa errada antes e nao tive sucesso).

Para tanto, precisavamos de um critério de avaliação. Eles dividiram em 5 critérios:

1 - Ser mulher e estar mostrando alguma parte íntima.

2 - Ser mulher.

3 - Parecer com mulher.

4 - Ser feio pra caralho.

5 - O resto.

Portanto, senhores, fiquem com os ganhadores escolhidos pelos meus camaradas.

TODAS AS FOTOS E GANHADORES DA PROMOÇÃO!

Alias, tentei justificar ai o porque ganharam ou deixaram de ganhar. Qualquer coisa, xinguem quem escolheu, eu não tenho nada a ver com isso.

PS.: Atentem ao trabalho que isso deu. 3 da matina e eu aqui atualizando.

Agora sim, recebi bastante foto de gente acordando.

A promoção acabou, estou atualizando as fotos.

Vocês visitantes deste site são um bando de zé-ruelas de marca maior. Pobre é uma bosta, você faz alguma promoção pra dar algo de graça, e mesmo dando de graça as pessoas ainda duvidam.

Porra, recebi até então ONZE fotos de pessoas acordando, pra promoção abaixo, do Sucrilhos. Só que recebi 46, sim quarenta e seis emails perguntando se a promoção é verdadeira!

Ow bando de burro, claro que é! A promoção saiu no Judão (aqui -> http://www.judao.com.br/tchanana/promocao-sucrilhos-de-graca-ate-o-fim-do-ano-d/), no Jacaré Banguela (num achei o link), e mais um monte de outros sites!

Bom, como parece que ninguém me leva a sério, extendi a data de envio de fotos até sexta-feira.

Abaixo, uma foto do meu irmão, o Zico, acordando:

Aguardem, estou organizando todas as fotos e já já posto o link aqui.

EDIT:

Taí cambada, as fotos enviada até agora, comentem: FOTOS DA PROMOÇÃO SUCRILHOS!

Ligaram hoje o maior acelerador de partículas do mundo e, infelizmente, o universo ainda encontra-se intacto. Então, continuemos com a programação normal do site.

Meu grande amigo Ian me enviou uma caixa de Sucrilhos personalizada para o Site da Morróida. Favor, paguem um pau para minha fama:

Agradeci meu amigo Ian pelo presente e ele disse que eu vou ganhar Sucrilhos pelo resto do ano! Wow… neste momento pensei em uma amiga minha, certo dia eu estava a noite no MSN e ela perguntou se eu queria Sucrilhos, eu disse que era viciado nesta budega mas que não tinha em casa, ela disse que tinha e ficou me zombando. Pois bem Larissa sua frígida maldita, pague pau, terei Sucrilhos para o resto da vida.

Voltando, o Ian também falou que é pra eu fazer uma promoção morroidética no site e presentear meus queridos visitantes com caixas de Sucrilhos para o resto do ano.

Então vamos lá, o que vcs precisam fazer:

- Enviar uma foto acordando pela manhã em estado deplorável para que eu possa fazer uma votação. A foto deve ser enviada para: fotos(arroba)morroida.com.br
- As 10 mais engraçadas ganharão Sucrilhos até o final do ano, cerca de 140 caixas.

- Mandem no máximo até terça-feira que vem, dia 16/09! Postarei os resultados na quinta!

Pra inspirar todos os visitantes do site, fiquem com uma foto do grande Fabião, o homem mais perfeito do mundo, acordando hoje de manhã com uma ressaca master:

Amanhã ligarão o LHC, o maior acelerador de partículas do mundo, é a maior coisa já feita pelo homem, do tamanho de uma cidade pequena.

Fato evidente que se os cabeçudos da Suiça calcularam tudo errado e isto abrir um portal dimensional que trará monstros para nosso planeta ou isso fazer com que o sistema solar seja consumido por um buraco negro, estaremos todos devidamente fodidos!

Óbvio que como existe a possibilidade do universo entrar em colapso, eu não ficarei aqui parado, se tiver que morrer, morrerei com estilo: amanhã na hora do acontecimento estarei almoçando no Fazendinha, feijoada de quarta-feira, pois quero me certificar que se o mundo acabar, que meu pó seja encontrado feliz da vida!

Parabéns ao motoqueiro que fez meu retrosivor voar 150 metros no ar ao acertá-lo com um bicudo enqunato eu estava parado no sinal.

E o cara quer ir pra frente na vida ainda.

Isentos…

Muitos e muitos anos atrás eu namorava uma doida que tinha uma prima toda gostosinha. Eu sou um cara gente boa ao extremo, e quando eu vejo mulheres gostosas que eu não posso fornicar, claro que penso imediatamente em fornecê-las para meus camaradas.

Pois bem, combinamos então certa noite de irmos eu, minha então namorada, um amigo meu e esta prima dela para a casa deste meu camarada. Claro, no fundo eu desejei que meu amigo se embriagasse de Natu Nobilis, morresse e que no final as duas primas ficassem se pegando para meu deleite, mas sabia que isso era um tanto quanto impossível.

Fomos então num buteco, preenchemos a face de álcool (encher a cara é coisa de pobre) e prosseguimos para a casa do meu camarada. Já no caminho, a priminha gostosa começou com frescura a cada investida do meu camarada. “Aiii eu não vou fazer nada…”

“Aiii eu não sou moça de fazer essas coisas…”

Putz, tava até vendo que a noite ia ser uma merda, mas eu como pouco estava me fodendo para meu amigo, segui para um quarto e deixei ele lá com a moça.

Claro, executei todo o morroidetic sexual movements já famoso em outros posts, e quando era umas 5 da matina, saí pra chamar a moça e levar ela e a prima pra casa (elas não podiam dormir fora, sabe como é, moças de tenra idade). Eis que, chegando na sala, vi roupas espalhadas por todos os cantos… hahahaha! Ahhh essas moças que ficam com frescura viu, sempre acabam assim. A moça pelada deitada no sofá, meu amigo dormindo na cama. Pra quem não estava querendo fazer nada até que foi bom demais.

Muito bem, levei ambas para casa e logo em seguida fui para a minha. Meu, nem pisei em casa e o telefone tocou, era minha então namorada: “Fabio, meu, minha prima tá loca aqui! Ela tá apaixonada pelo seu amigo! Ela quer ir lá agora na casa dele! Ela falou que ele fez elas sentir umas coisas estranhas lá na dita cuja dela que nunca ninguém sentiu, uma tremedeira, uma coisa estranha que nunca sentiu antes!”

Desliguei o telefone perplexo, pensei eu: “caralhos saltitantes, este meu amigo mete muito! Que porra é essa?”

Liguei para ele imediatamente: “Cara, vc precisa me ensinar isso velho, que porra é essa? A mina me ligou aqui louca por vc, ela nem queria dar pra vc, e agora ela tá apaixonada, chorando. Como vc comeu esta mulher, cara?”

A resposta me fez rir por uns 20 dias: “Fabião, manda essa piranha biscate se fuder, essa lazarenta! Chegamos em casa, ela não queria dar pra mim nem fodendo! Dai eu comecei dar whisky pra lazarenta, vodka com frutas, amarula, pra embebedar essa vaca. Ela começou beber, ficou bêbada, veio pra cima de mim. A gente começou tirar a roupa e virar copo atrás de copo de bebida, eu tentando comer ela e ela não deixava nem fodendo! A lazarenta ficou tão bêbada, a gente tava pelado e ela em cima de mim, que a gente começou meio a balançar e ela vomitou na minha cara, caiu em cima de mim desmaiada, ficamos tudo melecados de vómito! Dai eu pensei, porra, a mina do Fabião vai me xingar pra caramba porque a prima dela tá aqui semi-morta! Bicho, levei essa biscate pro chuveiro, carregando ela, abracei ela em pé pra dar um banho e acordar ela porque tava preocupado que ela morresse, só que a água tava gelada pra caralho, o que eu fiz? Levantei a mão e aumentei a temperatura do chuveiro, só que tava ligado esta porra, me deu uma descarga lazarenta, eu tava lá catracado com a mina tentando dar um banho nela e fiquei levando choque uns 5 minutos! Eu berrando de dor e ela gritando semi-desmaiada mete maaaaaais… mete maaaais! Odeio esta menina cara!”

Sério, eu mijei de rir!

Sinceramente, eu fiquei um tanto quanto impressionado com os comentários do último post. Porra, eu achei que seria destruído por todas as mulheres do mundo, mas até que elas concordaram. Poxa, as mulheres daqui já foram mais destruidoras, qualquer coisa que eu postava que mostrava o mínimo de machismo eu já era xingado.

Mas uma coisa me surpreendeu naquele post. A mulherada que discordou, em sua maioria, geralmente falava o seguinte: “vc fala isso porque tem o pinto pequeno e descobriu que é corno, seu maldito”

Bom, isso mostra que vocês realmente não conhecem o site. Eu até relatei aqui a vez que eu fui traído, zoamos pra caramba. Fizemos bolão aqui no site, apostas, foi muito legal. Isso nunca foi novidade.

Agora, vocês me perdoem, mas eu sou um cara totalmente seguro das minhas capacidades. Eu acho que segurança é uma coisa altamente poderosa, por isso que eu não tenho essas coisas bichísticas de falar que tem pintão, essas coisas de auto-afirmação, de querer ser o mais bengudo do universo. Pára com isso, eu, dentro da minha normalidade peniana, estou totalmente seguro dos meus movimentos, isso sim. Alias, saquem este post que eu escrevi pro PDH um tempo atrás, chamado Morroidetic Movement of Sexual Love:

Curto e grosso.

Na cama, o homem não pode ficar tratando a mulher com carinho… quer carinho, compre um cachorro! Nem conversar, quer conversar, vai na hebe ou liga no disk suicídio. O cara tem que executar o movimento de maneira que não faça a mulher ficar molhada, tem que fazer chover no meio da perna dela.

Muito simples. Depois de estar com a paudurescência correta e ter feito algumas preliminares, surpreenda, pegue a mulher de jeito, com um braço só vire ela de barriga pra baixo na cama.

Levante a bunda dela. Agarre no cabelo. Meta a rola. Solta um tapa moderadamente pornográfico na buzanfa da garota, que agora se encontra de quatro. Xingue-a de vagabunda, e seja feliz.

Grato.

Pronto. 13 linhas, um post.

Sou o mito da postagem.

Então senhoritas que me xingaram, atentem ao fato que sim eu já fui corno e eu nem quero ter pintão. É, não quero, e daí vem o motivo deste post todo. Sinceramente, eu tenho uma filosofia, pinto grande é coisa de pobre. Sério, pinto grande é coisa de pedreiro, auxiliar de almoxarifado, ajudante de obra, essas coisas. Eu, ao contrário disso, tenho um carro de R$ 100.000,00. Hahahaha!
Sinto que esta frase sim fará com que um grande número de mulheres me xingue.

Mas dai vem a minha minha pesquisa. Senhoras que estão lendo isso, aguardem até me xingar. Tá, eu sei que vcs podem me falar que carro pouco importa, que isso, aquilo, mas eu provo pra vocês.
O que vocês preferem?

Cenário 1: Josiscleido, detentor de uma mega benga, buscará você, que se arrumou toda e esta toda cheirosinha, em sua Belina 1982. Automóvel este que tem um saco de cimento semi-aberto na parte de trás e carrega uma escada no teto. Josi, como você carinhosamente o conhece, levar-te-á em um forró daqueles de beira de estrada, onde vc se embebedar-se-á ralando coxa num ambiente altamente fétido. Finalmente, você terminará a noite na laje de algum barraco, tomando Drurys e tendo orgasmos vendo a vizinha te olhar pelo barraco de cima.

Cenário 2: Fabião, alto/bonito/legal/simpático/pornstar e detentor de um pênis comum, buscar-te-á de carro zero, ao entrar no carro você será presenteada com algum presente de alguma grife que você curte. Você será levada para jantar num romantico restaurante onde você irá rir de todas as piadas que o cara fizer e sentir-se-á brevemente apaixonada por seu jeito doido. Terminará a noite tendo orgasmos bebericando um Veuve Clicquot e olhando as estrelas naqueles motéis que abrem o teto com um homem lindo executando os movimentos descritos no texto acima, que fiz pra outro site.

Ok, acho que a escolha é óbvia e está ai o motivo, mulheres, do porque eu falar que não me importo nem um pouco em ter pinto grande porque isso é coisa de isento.

Aguardo comentários raivosos das moçoilas que visitam esta merda acerca dos cenários acima.

PS1.: Atentem ao fato de que eu sou macho, e que bichas escrevem posts inteiros sobre tamanho de pinto (e pior, me linkam ainda).

PS2.: Tentei embelezar este post o máximo possível pra num ser crucificado pelas moças, mas o que eu quis dizer no fundo foi: quem gosta de homem é viado, mulher gosta é de…… segurança.

Isso mesmo que vc leu: Homem não trai.

Sinto que este singelo post, que faz parte de uma das minhas 150 teorias sobre a vida e o mundo, trará uma quantidade absurda de xingamentos contra a minha pessoa.

Mas a verdade é essa mesmo, só a mulher trai, o homem não. E antes de vc correr até o comentário me xingar, leia minha teoria.

O fato é que o homem é um bicho altamente ligado na parte física da coisa. Tem umas mulheres que, evidente, dão apenas pelo puro prazer de dar, mas é uma quantidade minúscula o que portanto não fere minha teoria.

E pra explicar minha teoria, nada melhor que dar exemplos.

Imagine você, querido leitor, imagine você casado. Um belo dia, vc chega no seu patético emprego e vê uma nova estagiária, loira, peituda, gostosa, com um bocão, usando decote e mini saia. Obviamente você, no seu papel de homem, fica com um nível alto de paudurescência e patético como sempre, começa a dar em cima da moça.

Milagre, ela decide dar pra vc.

O problema do homem é que o homem é controlado pelo tesão. O cara em busca de uma gozada só faz cagada. Afim de rangar a estagiária loirinha, você promete mundos e fundos. Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. Isso são coisas que a gente fala com o simples intuito de conseguir uma gozada pois é obviamente tudo mentira.

Muito bem, o problema todo da coisa está justamente na gozada. Você lá com a estagiária, come a maldita de todas as posições existentes no Kama Sutra… e GOZA.

Ah queridão, este é o problema. O problema da coisa é gozar. Depois que o homem goza, ele fica procurando o botão EJECT na cama, pra catapultar a mulher a 250 metros de distância. Sério, tudo que você falou pra ela era pura mentira pra levar ela pra cama, depois de gozar ela vira e quer carinho? Ela realmente achou que ela era algo mais que sua esposa? Você até tá olhando pra ela e pensando “putz, ela nem era tãaaao gostosa assim”.

Poizé, é triste, mas isso é o homem.

O cara vai voltar embora pra casa arrependido. “COMO DIABOS PUDE FAZER ISSO COM MINHA MULHER?”. Fato evidente que ele vai parar, comprar um buque de rosas, chegar em casa todo diferente, levar a mulher jantar no restaurante mais caro do mundo e comer ela como nunca comeu. Isso é verdade, moças que estiverem lendo isso, cuidado quando seus namorados chegarem com flores assim do nada. E é óbvio o porque disso acontecer, o cara se arrependeu realmente porque ama a mulher, ele simplesmente ficou doido pela loira e queria dar uma gozada. Não foi SEXO, foi uma punheta assistida.

Tudo bem que na semana seguinte estaremos novamente hipnotizados por um par de peitos e chegando NOVAMENTE em casa com um buque de flores… mas…

Agora a mulher…

Você mulher, você é casada com o seu maridão ai. O seu maridão é gente boa, mas um dia você chega no trabalho e um cara novo está por lá. Obviamente, no papel de homem que ele está fazendo, imediatamente quer te comer. Ele chega em você, mas você é fiel, diz que tem marido e esquece.

Claro, o cara não desiste, e continua te xavecando quando tromba no café com você, ou te mandando email, ou falando porcaria com vc no MSN. Você continua firme… mas um dia vai pensando na vida pra casa… o cara é romântico, fala coisas que seu marido num fala com tanta frequência, coincidentemente, ele fala exatamente a mesma frase do meu exemplo acima, dos homens: Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. (apenas coincidência, claro, pfff)
Algum tempo depois, você se pega pensando no maluco, em casa.

Um tempo depois, se pega pensando no cara ao meter com o maridão.

Até que depois de resistir a tentação por meses e meses, você decide se entregar. Então você vai no motel com o cidadão que te prometeu tudo, você tá tão apaixonada que até libera o lado B pro cara, coisa que você não faz com o seu maridão!

O PROBLEMA É!

Aha!!!

O problema todo é a hora que goza. A mulher na hora que goza vai e faz o que? Abraça o cara! Mexe no cabelo dele e diz: “você é a melhor coisa que me aconteceu na vida”

Sentiram a diferença? Viu como existe diferença, como existe envolvimento amoroso-emocional na coisa toda? A mulher, quando voltar pra casa, volta arrependida? Claro que não, vai voltar toda chateada pensando no rapaz que acabou de lhe proporcionar um orgasmo, vai começar a ficar fria com o marido, vai entrar em depressão, vai achar que tudo está errado, vai fazer sexo por obrigação fingindo que gozou mas pensando no outro cara.

No final, a mulher vai trocar o marido. E pior, vai trocar por dois motivos: ou o cara é mais rico ou é mais pintudo.

Entenderam qual a total diferença? Quem realmente traiu o puro e belo sentimento do amor? Quem ferrou com tudo?

O homem queria uma punheta assistida, queria uma gozada e nada mais. A mulher quer algo mais do que isso, quer amor, carinho.

E antes que vocês mulheres venham falar que vocês fazem isso porque falta algo, é pura mentira. O cara pode ser tipo eu, gostoso, lindo, rico, metedor, carinhoso, romântico, mas se um dia vocês se arrumam pra ficar toda bonitona e eu acordo de mal humor porque tive uma caganeira e não te encho de elogios, fudeu. O cara pode ser PERFEITO, mas se a mulher bota na cabeça que algo está faltando (nem ela sabe o que), fudeu. O primeiro pedreiro que chegar e falar algo bonito pra uma mulher em dúvida, fudeu.

Eis minha teoria, concordem vocês ou não, estou correto. É baseado na mais pura ciência, fruto da observação e experiência própria.

Morram. Grato.

Convidei vocês, nerds bichas que só bebem Biotonico Fontoura, e ninguém foi.

Bom, eu fui:

Como é bom sentir o álcool fudendo meu fígado e destruindo minha gripe.

Foda-se, antes eu estava em modo saúde, voltei ao modo alcoólatra.