ATENÇÃO
O Site do Morróida é totalmente humorístico, mentiroso, fantasioso, nada do que é escrito aqui é verdadeiro e nada aqui deve ser levado a sério por ninguém. Todo o nosso conteúdo é fictício e foi criado sob avançado estado de embriaguês! Sentiu-se ofendido? Peça para ser retirado do site ou feche o browser.
Ao clicar em concordar, o visitante do site concorda que em nome do bom humor, de boas risadas e de alguns momentos relaxantes, será ofendido, maltratado, deixado na sua condição mais humilhante e que ele concorda, aceita e está entrando ciente de tudo isso, concordando que jamais reclamará a respeito pois entrou com conhecimento pleno que seria um conteúdo malévico e atentador da moral e bons costumes, etc etc etc. Em contrapartida, você terá permissão para fazer tudo acima com o autor do site, que só quer com isso aqui dar boas risadas.
O autor é uma boa pessoa, condena qualquer tipo de preconceito e/ou crime (óbvio e evidente) e escreveu isso tudo porque é medroso e não gosta de ser processado.
Grato e sem mais para o momento.
Ass: Fabio, cristão, assalariado e futuro marido de uma gordinha linda, aLarissa Paula Patricia Marcela
Letícia Carol Mirela (data do casamento a ser decidida).
Este site é proibido para menores de 18 anos pois pode oferecer conteúdo as vezes erótico. Também não é aconselhável para moralistas ou pessoas que ficam facilmente ofendidas.
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Grato e sem mais para o momento.
Ass: Fabio, cristão, assalariado e futuro marido de uma gordinha linda, a
Este site é proibido para menores de 18 anos pois pode oferecer conteúdo as vezes erótico. Também não é aconselhável para moralistas ou pessoas que ficam facilmente ofendidas.
Postado no dia 05/02/09 às 21:24 
(17 votos, média: 3.41 de 5)
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O LANCE É PEDIR COMIDA PRONTA ANTES DA MENINA CHEGAR E DIZER Q FOI VC Q FEZ!!!
FUNCIONA DO MESMO JEITO…
MAS ASSEGURE-SE DE QUE A LOIRA GOSTOSA QUE VOCÊ ESTÁ PERFURANDO SEXUALMENTE CHEGUE DEPOIS DA COMIDA!!!
UMA VEZ EU CHEGUEI JUNTO COM O DELIVERY… ME APROVEITEI DA SITUAÇÃO PRA SER FILHA DA PUTA AO EXTREMO COM O CARA… MAS A PEGADA ERA BOA ALÉM DE TUDO… HEHEHE
FABIAO MEU PAU NA SUA MAO
Espero que, na próxima, seja Infecção Hospitalar.
Ou Gonorréia.
\o/
Espere aí, estou vendo aqui na bola de cristal…peraê…peraê…peraê…
chiiiii…..êle tá doente mesmo, mas vai ficar bom logo logo.
Mas tem mais coisa aqui na bola de cristal… peraê… hum…hum…hum…,
caraca meu! O MORROIDÃO NUNCA COMEU NINGUEM NEM VAI COMER;
êle teve medo de operar FIMOSE, credo…um sujeito já na curva da boa esperança e VIRGEM… hahahahahahahahahahahahahahahahahahah
É mano, tu cozinha, mas não come nem loira, nem cabritinha, nem penosa e nem égua no barranco hêhêhêhêhêhêhê…é tua sina mano véio….
Fail.
Curiosidade: Que que você fez pra ela? E ela também está cagando há 3 dias diretos? hahahaha
Putz, que negação, heim?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!
ahahahaha além de tudo se fudeu
burro tem mais que se fuder mesmo auhahuahuahu
é.. sempre leio seu blog mas nunca comento
só que nessa sinto-me forçada a me manifestar
fiquei com intoxicação alimentar também essa semana e compartilho da sua dor…
tive uma febre de 42 graus que me levou a alucinar e cantar musiquinhas dos muppets numa maca de hospital as 5 e meia da manhã dum sabado.
sei do que voce esta falando
maldito rotavirus.
Se pagasse pela mulher não teria que cozinhar porra nenhuma e ainda ia ter acesso ao baixo ventre (e verso) da dita cuja.
2 palavras: se fodeu!!!
Nossa, que cara de tiozão que tu estás nessa foto!!!
Se Fudeu!!
Espero que fique nu banheiro mais uns 5 dias!!
HAHAHAHAHAHAHAHA
Isto foi para você aprender pra que serve o CU. Agora, vai parar de ceder a cauda para estes negões de Campinas.
Que mania de querer sempre ficar cagando em pedaços!
owwww Fabião, pela descrição do apÊ….
vc mora na cohab???? hahahahhaha
q q vc fez de comida – se puder chamar assim??? deve ter comprado as coisas em promoção no mercadinho sem nome do bairro e nem olhou a validade é isso que dá… pobre!!! SIFU!!! hehehe
Estou com pena da moça!!!
Imagina a situação que ela ficou?
Namorar um cara azarado e ainda por cima com intoxicação alimentar!
Pelo amor de Deus!!!
Cara, vc é a zica em pessoa!
Bem feito sem snob filho da puta
Usou ingredientes vencidos e ainda deu uma coçadinha na bun….
arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
ainda bem que você mesmo comeu essa M. hihihihihihihihihihihihih
FABIÃO, VOCÊ É RETARDADO…
DEVE TER USADO UMAS PORCARIAS VENCIDAS, E COMO O GRANDE IGNORANTE QUE VOCÊ É, NO MÍNIMO NEM LAVOU AS PANELAS QUE DEVIAM ESTAR HÁ UNS DOIS ANOS SEM VER ÁGUA…
QUE TUA TAENIA SOLIUM TE DEVORE…
MORRA!
se vc, que possui o estomago destruido por tanto comer porcaria, está morrendo assim… imagino a tal loira… deve estar cagando e vomitando simultaneamente… e nunca ela vai querer te dar.
morra.
Seja menos burro da próxima vez, compre a comida pronta e diga que foi você que fez. Escolha um lugar confiável e prove a comida. Se você não gostou, ela também não vai gostar.
Pelo menos com os homens isso funciona perfeitamente. Meu ex passou dois anos amando o meu feijão, sem que eu tivesse sequer que passar perto de uma panela de pressão.
Mas só vai funcionar se você não for um completo animal e lembrar de umas coisinhas importantíssimas:
1- RECEITA SIMPLES!!! Não vá comprar um Lombo Agridoce a Parisiense porque você não vai saber explicar como fez e é aí que a mentira vai pra vala.
2- Dê um ar supérfluo à receita, lendo a embalagem e decorando os ingredientes. Quando ela perguntar como você fez, repita a lista e diga com o ar mais seguro do planeta que misturou tudo e virou aquele salmão ao molho de ervas maravilhoso.
3- JAMAIS esqueça de jogar as embalagens fora. E num lixo bem longe de casa de preferência.
Se depois disso tudo ela não der pra você, sinto muito, é sinal de que essa sua cabeçona é ainda maior pessoalmente.
Nuuooooooossa! Que é que você ‘cozinhou’ para a garota?
E ela chegou à comer essa bomba?
Ps: Acompanho teu blog à algum tempo e ADORO quando você fala dos pobres ‘ de espírito’.
Você é meu pornstar preferido!
*puxando saco pq você é rico e teu um carro*
*tem um carro
kada vez ki passa vai só diminuindo o numero de leitores dessa merda de blog
to entendendo o porque
vc é um bosta
Pramim … viadagem é fazer comida sem saber … comer … pegar uma gripe quando foi pra varanda respirar o vento e dizer “genteee que dia lindo”… e falar que foi culpa da comida … ou alergia a mina que foi comer a comida né AUhauhauha ..
abraço aos nerd’s
hsauhauhushauuhsauashasuhsa
orra cara se fudeu tantas vezes que vo te falar uhsauusahuashsauhsa
é … negação fabion, devia ter pedido alguma coisa, ou leva-la nesses self service que vc costuma frequentar seu tranqueira usauhsahuaa
Abraços !
aee pedreiro !!
Tchau brother, num gostou tem quem goste uhsauhasuhasuhsuusa !!
nick =- profissão de titular de conta-salário ..
Existe uma coisa chamada higiene. Tipo, nem é tão importante assim, mas quando a gente segue algumas regras, raramente acontecem essas coisas…
Aproveitando: você compra um quilo de feijão. Se eu cozinho é meu ou seu?
É um animal de teta mesmo. Que da próxima vez você pegue uma neurocisticercose.
Aew seu mão de rola do caralho, nem pra ferver água pro miojo vc presta!
Eu tenho um edredom igualzinho.
ÍÌ
II
Muito gay este MIKE… kk…
_Eu tenho um edredom igualzinho.
Mike – 5 de Fevereiro de 2009 às 6:28 pm
__
kkkkk aahh deve ser da laia do fabion…
HA HA HA se fudeu
e concordo que os leitores dessa merda estão diminuindo
Quando a pessoa é monte, morre assim.
Perdeu preibói. Vai ter que gastar mil pila no restaurante.
uashsuhahusasuha
Quer dar uma de homem prestativo dá nisso.
Fabião meu camarada…
O negócio é o seguinte:
Faça macarrão instantâneo, enfie uns troços estranhos dentro, como camarão, ovo cozido, batata frita, uva passas.
Sirva à luz de velas dizendo que esse prato você aprendeu em uma viagem a uma ilha exótica na Groenlândia!
Cara, a mina pode não gostar do troço,
mas ela vai ficar te perguntando detalhes da viagem enquanto rolam pelo chão da sala…
éééé
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK
ANTIGAMENTE ERA UM POST E 250 COMENTARIOS
LA VAI SÓ CAINDO DAKI UNS DIA VAI SER SÓ O POST
COMENTARIOS 0
Saída estrategica para comedores que não sacam porra nenhuma de cozinha:
Garota pergunta:
- Amor você sabe cozinhar? mas não e do tipo que faz a maior bagunça não né?
A resposta:
- Se eu lavo eu não cozinho, se eu cozinho não lavo.
Tomanotoba fabiana.
você é o cara mais burro do mundo!
tu é muito burro..
comprou ingredientes vencidos com certeza.. isso que dá querer economizar comprando naquele mercado de quinta..
vai comer feijão rapaz, vira macho. esse lance de comidinha de barbie é coisa de viado metrossexual.. bichona.
êee.. se fodeu! por isso que peço pizza e ainda visito as partes baixas! dá bem mais resultado sem stress e panelas sujas…
tou ‘following’ vc, aceita lá!! ;*
Você está tentando implodir o apartamento?
Faça uma sopa de ervilha com cebolas batata doce e repolho, convide a moça, comam, tranque portas e janelas, deitem-se e aguardem a
implosão, é um espetáculo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uma tábua de frios acompanhada de vinho cai bem, ou somente
queijos e vinho tambem.
Convide outra moça, essa aí não volta NUNCA MAIS……..
Pra que você quer mulér, se você gosta mesmo é de cagar?
Isso mesmo você é um CAGÃO, não é UM FODÃO…………
Aí cara, lave as mãos antes de ir pra cozinha, afinal aquela coçada
que tu deu…. deixou resíduos nas suas unhas seu PORCALHÃO
E ainda foi no mercadão catar as sobras contaminadas pra fazer
comida hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Mané!
huahauahua
Mas melhoras, febre é uma merda ;*
As meninas tem pena de vc…só pode…HAHAHA
Entra no eme ou manda email que eu quero falar com vc…
Tchau feio!
God hates you
Sugestão de post:
FABIÃO COLOQUE AÍ UMA DISCUSSÃO SOBRE ESSA MODA DE ECOLOGICAMENTE CORRETA…ACHO QUE ESTÁ PASSANDO DOS LIMITES… está quase uma gaysisse isso…Outro dia estava indo para Ubatuba, parei aí na sua terra no shopping PARQUE DOM PEDRO, tinha uma placa em cima da descarga da privada informando que a agua da privada era “NÃO POTÁVEL” —— POR SER FRUTO DE REUTILIZAÇÃO EM alguma outra função antes de ir parar na privada…QUE ABSURDO DE BICHISSE… SERÁ QUE É COISA DE CAMPINEIRO ISSO?? DESDE QDO AGUA DE PRIVADA É POTÁVEL???
SOBRE O ASSUNTO COMIDA E CAGANEIRA: PORQUE VC NÃO FAZ MIOJO COMO SEMPRE QUE ESTÁ ACOSTUMADO…??????É MENOR A CHANCE DE TER CAGANEIRA…
Uma vez escutei que era uma axioma: ” TODO MUNDO COME BOSTA – O QUE VARIA É A QUANTIDADE E A QUALIDADE “… acho que era alguma observação sobre o fenomeno da gastroenterite ser uma doença de transmissão fecal-oral… vixi….
Come salsicha pelo rabo da nisso
Hahahaha…
TAKIPARIU!!!
Discordo em gênero, número e degrau… rsrsrsrs
Cozinhar é coisa de homem pegador. Q finge gostar de fazer as comidas apenas na intenção de fazer outras coisas depois…
Falo isso, com experiência.
Pepino. A grande maioria da agua utilizada na descarga é a mesma das torneiras da sua casa. Portanto, potável. Ela se contamina depois que entra na privada.
fenyang
no shopping pq d pedro tinha uma placa informando que a agua da privada não era potável… Deduz-se que ali não seja um lugar para se beber agua de jeito nenhum, logo aquela placa deixa de ter uma razão obvia, mas se os campineiros querem se mostrar ecologicamente , acho que esse exemplo demonstra um grau meio alto de consciencia ambiental que chega ás raias da bichisse … algo meio obvio lulante em se tratando de campinas vc não acha???ahahahhahahahahhahhahah
Fábio seus casos são tragicômicos, cara o que que vc colocou nessa comida pra dá um revertério desse? Queria matar a mulher pra comê-la literalmente?!Na próxima, daz uma tábua de frios, duas garrafas de vinhos e a festa tá garantida. Mulher gosta de ver que pra coquistar seu baixo ventre o gato paga a pena, faz um esforço. Vai por mim, compra tudo fatiadinho na delicatessen mas tenha o trabalho de montar a tábua, acender as velas, torradinhas, patês, cream cheese e por aí vai… Bom demais! Você conquista territórios do baixo ventre, do ventre central… O céu é o limite!
Meyga
Fábio seus casos são tragicômicos, cara o que que vc colocou nessa comida pra dá um revertério desse? Queria matar a mulher pra comê-la literalmente?!Na próxima, daz uma tábua de frios, duas garrafas de vinhos e a festa tá garantida. Mulher gosta de ver que pra coquistar seu baixo ventre o gato paga a pena, faz um esforço. Vai por mim, compra tudo fatiadinho na delicatessen mas tenha o trabalho de montar a tábua, acender as velas, torradinhas, patês, cream cheese e por aí vai… Bom demais! Você conquista territórios do baixo ventre, do ventre central… O céu é o limite!
Meyga
Fhelipa, eu NUNCA MAIS vou comer salsicha, ai que nojo………….
Sacanagem tambem é gostoso e fácil…eu gosto…
Uai gente, tá rindo de que cara pálida ?????????????????
Sacanagem: presunto, queijo, blanquete de “piru” (tudo em cubos),
fatia de azeitona, cereja ou ameixa preta (tudo mais que você quiser)
espetado num palito, ( não precisa ir para o fogão cara).
Já que Morroidão quer fazer sacanagem com a mulér DEPOIS, já pode
começar dessa forma…….hihihihihihihihihihihihihihihihi
Aí em SP não sei como se chama êsse aperitivo, no RJ é SACANAGEM
mesmo, e tem que ESPETAR TUDO, TUDO MESMO…….
O que é pior?
Um pobre, ou um pobre deslumbrado?
cara, os seus posts só confirmam uma coisa que a sua cara (de servente de pedreiro) demonstra:
Você pode sair da pobreza mas a pobreza nunca sairá de você.
No seu caso você nem mesmo saiu da pobreza, então se enquadra na classificação “pobre deslumbrado”!
cara. Você é feio demais!
Nada pessoal!
Sem comentários! seu site é show! parabéns! tivesse eu tanta criatividade, e claro, tanta modéstia, hehehe. Mas é isso aí!
Abraços… e, acho que de hje em diante vou acompanhar seus passos, heim?!!!!
Beijão!
nossa cara, vc parece o presidente do corinthians, menos judiado por causa da acne aheuaheuaheuahu
seu puto