Personal Death Pill by Morroida Corp
Se tem uma coisa que eu sempre tive pavor na vida é de morrer.
Não, obviamente o que eu estou falando não é da gayzice da vida pós-morte, de deixar coisas na terra, de afastar das pessoas amadas. É de morrer mesmo, por exemplo, pegando fogo.
Alias, já tive o desgosto de presenciar uma morte dessas. Uma vez indo trabalhar um caminhoneiro fez cagada e acabou prensando um Ká entre ele e a mureta de proteção da pista. O mongolóide, nem vou começar xingar senão aquelas duas ONGs anti-racismo que me processaram uma vez vão processar novamente, foi tentar tirar o caminhão que vazava gasolina. Resultado: pai, mãe e uma criança de colo queimados vivos dentro do carro com todo mundo na pista no desespero tentando apagar o fogo até com roupas do corpo.
Sim, disso que eu tenho medo.
Por isso que eu idealizei um produto que pretendo futuramente vender pela Morróida Inc Corp S/A LTDA. Um dispositivo que vc possa escolher a hora que morrer.
Obviamente este dispositivo não poderia ser uma pílula, como essa acima, porque ela teria que ser ingerida e as vezes a situação não lhe proporcionaria tal oportunidade. Portanto acredito que deva ser um dispositivo instalado na pessoa.
Sei lá uma pílula no crânio, algo embaixo da pele. Algo que pudesse ser facilmente utilizado. Sei lá, 15 piscadas, duas levantadas da sombracelha direta, uma tela de confirmação, e vc morre.
Agora, quer ver as várias aplicações disso?
1 - Você está sequestrado a beira da morte, um filho da puta com a arma na sua cabeça ameaçando vc de morte. As negociações com a polícia vão de mal a pior e, num momento de desespero, o cara vira pra vc e fala “agora vc morre, bonitão”. O que vc faria nesta hora? Se você utilizasse os serviços da Morroida Inc Corp SA LTDA, o que vc faria é mostrar o dedo do meio pro bandido, e falar “chupa meu pau, filho da puta”. Poft, cai morto antes dele atirar.
2 - Você está durmindo quieto. De repente acorda sentindo aquele puta calor. Sim, sua casa está pegando fogo e vc só descobriu na hora que tanto a única janela quanto a única porta já estão bloqueadas. 15 piscadelas, duas levantadas de sombracelha, 4 risadas falsas com a parte direita da boca, uma tela pula no seu olho “Deseja realmente morrer? Sim / Não”.
3 - Você teve a infelicidade de estar no próximo prédio atacado por Osama Bin Laden. Você está quieto no 3832834 andar, tudo pegando fogo, inclusive vc não tem onde ficar, porque o fogo invade sua sala. Cara, sério, me deu pânico de ver gente caindo lá de cima do prédio. Já imaginou? O cara se ficasse quieto morria com o fogo. Ele não tinha opção, consegue imaginar isso? Ele não estava escolhendo se ia morrer ou ia viver, ele tava escolhendo COMO ele ia morrer. E na desespero, pular de um prédio de 400 metros de altura foi uma boa opção. Sinceramente, não quero morrer assim.
Obviamente que meus engenheiros ainda estão trabalhando em formas mais eficientes de acionar o produto, afinal não quero morrer durante o sono, porque fiz movimentos involuntários, nem quero vender meu produto pra maniaco-depressivos, também acho importante dar poder de um responsável (mãe/pai) acionar o produto nos filhos antes dos 18. Só porque eles merecem morrer de mortes sofridas, Emos não iriam poder comprar meu produto.
Nem crentes.
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Eu quero morrer tranquilo e dormindo como o meu pai. E não gritando desesperados como os passageiros do avião que ele pilotava.
melo - 9 de Maio de 2007 às 1:45 amnova a piada…
thiago - 9 de Maio de 2007 às 2:05 amele leu agora… veio correndo contar
demian - 9 de Maio de 2007 às 2:23 amuahahhahuahuahuaha
cara eu concordo com o fabiao, uma coisa que pqp imagina morrer de cancer ?? morrer de cancer deve ser foda demais vomitar figado BLEH
Mathews - 9 de Maio de 2007 às 5:21 amSeria mais fácil também para os condenados a pena de morte! Ao invés de ser fritado na cadeira elétrica, basta usar a pílula (ou o dispositivo intracutâneo ativado por movimentos previamente programados)… rs…
Marcos - 9 de Maio de 2007 às 9:33 amEU quero morrer que nem todo macho que se preze deveria morrer, quero morrer comendo uma Puta de 150.000 conto e não pagar, quero morrer pulando de um avião sem para-quedas, quero morrer de pau duro pra quando me colocarem no caixão possam ver o quão grande homem eu fui, quero morrer devendo um Iate uma TV de Plasma, um Jatinho… Resumindo, quero morrer pulando do meu Jatinho Particular comendo uma puta de trocentos contos e assistindo um filme na minha TV de plasma sem pagar porra nenhuma… A idéia é mais ou menos essa da minha morte…
Blanckar - 9 de Maio de 2007 às 9:48 amA inserção desse dispositivo/sistema não deveria ser cirúrgica. Isto porque eu gostava de o poder oferecer a outras pessoas, mas sem elas saberem…
Não dá para fazer uma versão de fácil colocação e com telecomando?
Podia chamar-se versão p’ra sogra.
http://parvoinc.blogspot.com
MaW - 9 de Maio de 2007 às 10:07 amHahahahahhahahah… Porra Fabião! Você se superou nessa, me caguei de rir aqui… hahahaha
Herico - 9 de Maio de 2007 às 10:57 amPoXa AxIm NuM dÁ eUL kIrIaH cOmPrÁ ToMéM
Mentira.
Felipe Daldegan - 9 de Maio de 2007 às 11:47 amNa real?
Me caguei com isso “Nem crentes.”
Caras, ri muito uahauhauhauhauah
Ricardo Barato - 9 de Maio de 2007 às 12:21 pmPodia ser acionado dando uma piscadinha no cu. Dois problemas se resolveriam:
- Vc pode morrer quando quiser.
- Todos boiolas morreriam.
E agora as ong’s vem pra cima de mim.
Bruno - 9 de Maio de 2007 às 12:39 pmVc não iria vender nenhuma “pílula” dessas, e quer saber o motivo, a minha Pengun® é muito mais eficiente, parece uma simples caneta, alias funciona perfeitamente como uma caneta, porém, é uma poderosa arma capaz de matar um elefante. Um simples “click” e vc pode escolher uma morte rápida e sem dor ou atirar no sequestrador sem ele perceber no caso do exemplo 1. Isso pq nosso USS ( Umbrella Super Shield® ) ainda está em fase de desenvolvimento, que serviria para vc se safar da morte caso não queira morrer sem ter comido sua vizinha gostosa
DEF-STK - 9 de Maio de 2007 às 1:05 pmÉ DEF… o únicpo problema é se tiverem te AMARRADO!
dai vc não usa!
Fabião - 9 de Maio de 2007 às 1:47 pmNão esqueça de incluir na sua lista de pessoas que não poderiam ser consumidores em potencial do sua produto o macumbeiros.
Você poderia ser processado caso um deles morresse involuntáriamente após pegar um santo.
Se bem que morrem involuntáriamente dessa forma é foda…………
Gutotal - 9 de Maio de 2007 às 1:49 pmTemos opcionais que serviriam de solução nesse caso, mas, como a patente ainda está pendente, não posso sair divulgando
DEF-STK - 9 de Maio de 2007 às 2:12 pmQuero dois desses, só pra mim!!!
Marcio - 9 de Maio de 2007 às 3:16 pmCaro Fabio,
Algumas alterações quanto à divulgação de seu produto.
1º)qualquer um pode escolher a hora que quer morrer, só não têm coragem de agir.
ex. o puto tá na ultimas no hospital. fica pedindo para todo mundo desligar o aparelho, pede para aprovarem um projeto de lei pró-eutanasia, mas ele mesmo não levanta da cama e dá uma bica na tomada (ora, pensarão alguns, ele não deve conseguir levantar da cama para dar uma bica na tomada. é só tentar mijar na tomada. como curto fechado, não haveria escapatória: ou morreria eletrocutado ou morreria com o aparelho fundido.
2º) ninguem lembra de andar com uma pilula no bolso. se em caso de sequestro vc decide morrer, sai no tapa com o fiadaputa. pelo menos vc morre que nem homem.
Falar em morrer como homem, acho que na sua campanha, deveria ser alterado o seguinte item:
arantes - 9 de Maio de 2007 às 6:00 pm“Você está durmindo quieto. De repente acorda sentindo aquele puta calor. Sim, sua casa está pegando fogo e vc só descobriu na hora que tanto a única janela quanto a única porta já estão bloqueadas. 15 piscadelas, duas levantadas de sombracelha, 4 risadas falsas com a parte direita da boca, uma tela pula no seu olho “Deseja realmente morrer? Sim / Não”.”
em vez disso, vc poderia dizer o seguinte:
Vc esta durmindo quieto. De repente acorda sentindo aquele puta calor. Sim, seu maior pesadelo aconteceu. vc bebeu demais e tr5ouxe o Dito Manaíba para sua casa e acordou no meio da noite com uma fungada no cangote.
Isso sim seria a morte (pelo menos para mim, algus até gostariam, mas cada um é cada um).
Enfim, louvavel a sua iniciativa, mas para vender, vai ter que aprimorar a divulgação.
dedadas
Essa tela de confirmação é muito Windows…
“Tem certeza de que deseja morrer agora?”
huahauahuahaa
Ju - 9 de Maio de 2007 às 12:50 amO “Nem crentes” foi a chave de ouro.
(embora eu desconfie que teve gente se mordendo:
“Não esqueça de incluir na sua lista de pessoas que não poderiam ser consumidores em potencial do sua produto o macumbeiros.
Você poderia ser processado caso um deles morresse involuntáriamente após pegar um santo.”)
T. - 9 de Maio de 2007 às 1:00 amA pílula dos Emos e Crentes devia existir sim. Deviam ter nomes específicos, como Emopil ou algo do tipo, MAS seriam Placebos! Já pensou?
Thus - 9 de Maio de 2007 às 11:44 am“Chupa meu pau, sequestrador filha da puta…. ops…quer dizer, desculpa ai moço…”
ou então
” estou pegando fogo, vou me matar usando a Emopil! 14 piscadelas, 2 levantadas de sobancelha etc…pipoca uma tela “Queima Emo dos infernos!!”
Não entendi a piada dos crentes, acho q sou burro. Alguém poderia me explicar?
Eduardo - 9 de Maio de 2007 às 7:31 pmÉ impressionante a criatividade aplicada nas tais “teorias do Fabião”, depois da carteira de habilitação para ser pai, agora essa…
marcelo - 9 de Maio de 2007 às 11:36 amde onde é que esse demente tira essas idéias?
Que horror….
Ronaldo Rezeck - 9 de Maio de 2007 às 8:28 pmô Fabião, voce pode grudar a pílula na entrada do cu , si m, por que seu cu deve ter entrada , e ficar na moita , qualquer perigo iminente vc pisca o brioco 1 ou 2 vezes , sei lá , o cu é seu , e pronto ….ou voce morre ou goza com a pilula no rabióvsky. uahuahhuauhuahhua
GATOMORTO - 9 de Maio de 2007 às 8:37 pm