Senhoras e senhores que visitam este exemplar site.

Gostaria de informá-los que não mais atualizarei este site. Isso mesmo, foda-se este site.

POREM! POREM POREM POREM! Como eu estava totalmente sem tempo de atualizar isso aqui, juntei-me com uns amigos que escrevem tanta bosta quanto eu, e montamos outro site, assim cada um atualiza um pouco e todo dia tem coisa nova.

O outro site também tem mais mulher pelada.

Acessem:

www.portaldomacho.com.br

E este foi o último post (eu acho) que escrevi no Morroida. Adeus.

Eis que estou tentando tirar os solos de Jimmy Hendrix no virgolão. O show de Novembro de 2011 do Dave Matthews Band acaba de baixar.

Abro para ver:

É desnecessário dizer que não há na superfície deste esfera tida como um corpo celestial que circunda em movimentos orbitais a estrela central de nosso sistema solar, uma banda mais absurdamente foda, requintada, dotada de tanto finesse musical, distinta, elegante e garbosa que esta.

E se você discorda infelizmente apenas digo que é porque vosso gosto musical é homossexual e o senhor não entende nada de música.

Sério, depois de uns meses sem entrar aqui, entro pra escrever um post: 343 comentários para aprovar. 100% deles, homens pedindo pra eu voltar a escrever aqui, falando que sentem minha falta.

Velho, na boa, onde errei na vida? Nenhuma gostosa oferecendo sexo selvagem caso eu volte.

MAS NEM QUE EU QUISESSE NÉ GALERA? AGORA SOU UM HOMEM CASADO!

Pois é, apesar que isso não ter nada a ver com o motivo de eu ter dado uma sumida. Infelizmente, pessoal, eu dependo de uma bosta chamada GOVERNO e este arrombado inventou quinhentas mil obrigações fiscais para o começo do ano. Era o tal do SPED Fiscal, SPED Contábil, SPED PIS COFINS, NFe sei lá o que, CTe sei lá o que, NFSe sei lá o que.

Não entrei aqui porque eu, além de estar cuidando de uma mulher semi-alejada que acabou de sair de uma cadeira de rodas ela leu e mandou eu trocar para linda, eu tive que dar início a todas estas merdas no trabalho.

Agora, no entanto, estou mais sossegadamente tranquilo e vou começar encher esta merda de porcarias novamente.

Vamos por partes.

Como todos os senhores e ilustres senhoras sabem, minha namorada, senhora Ana Dores, foi recentemente ATROPELADA por um ônibus e ficou toda fudida, passou um tempo na UTI e meses numa cama de hospital. Evidente, como não sou mais MOLEQUE, estava lá do lado dela.

Foda, mas a gente muda mesmo com o tempo. Algumas décadas atrás, no auge da minha adolescência, eu ia mandar todo mundo tomar no cu e não iria deixar uma mulher necessitada de cuidados médicos atrapalhar minhas bebedeiras. MUITO QUE AINDA BEM, amadurecemos. Isso, sinceramente, é coisa de moleque.

Muito bem, assim que senhora Ana Carolina das Dores saiu do hospital, tive que começar a fazer o trajeto Campinas-São Paulo quase que diariamente para cuidar dela e apesar de ser um percurso de, sei lá, 50 km, pai amado como isso preenche o saco escrotal.

Visto que a senhora minha namorada precisava de cuidados médicos e eu precisando trabalhar como um escravo em 1800 e não podia ficar tanto tempo em São Paulo, sugeri que ela passasse um tempo em casa, até ela poder voltar trabalhar, e aqui atualmente ela está.

Bom, pra mim quem mora junto é casado. Ou seja, casei.

Evidentemente, casando eu descobri uma série de coisas interessantes sobre as mulheres.

Por exemplo, cuecas. Meu, a Carol sinceramente não sabia que a cueca era o maior utensílio na vida de um homem. Aquela história do Douglas Adams com uma toalha é maior mentira. A maior arma masculina para enfrentar o mundo e suas adversidades é a cueca.

Está na casa da sogra num jantar com a família, foi no banheiro e está sem papel? Cueca tá ai pra isso.

Precisa guardar uma grana de crimes efetuados contra a Receita Federal brasileira? Esconda a grana na cueca.

Está masturbando-se deitado na cama na madrugada e deu aquela extrema preguiça de levantar? Cueca.

Quando cheguei em casa um dia e falei pra Carol nem mexer nas minhas roupas que minha cueca continha a comum FREADA, ela ficou assustada, estupefata com o fato de que homens, as vezes, deixavam em suas cuecas marcas da batalha épica contra uma dor de barriga. Tem um amigo que tem orgulho em dizer que nao tem freadas porque “limpa direitinho”, pra mim homem que cuida muito do próprio cu é porque quer usar. Eu só usarei para fins de excrementar bosta então nao cuido nem um pouco. Algum homem realmente macho depila o cu? Então…

Pior ainda, ela me abraçou um dia após eu frequentar o toilete e perguntou porque a região peniana da minha cueca encontrava-se molhada. Foi uma árdua tarefa explicar que nós, homens, utlizamos a cueca como um acessório secativo do pênis, pois não importando o quanto a gente balançasse o pinto, como já dizia o mestre Ari Toledo, A ÚLTIMA GOTA É SEMPRE NA CUECA.

Outra coisa que ficou evidente nesta fase casada da minha vida é o quanto a derrota e o fracaso rondam a minha existência. Ou melhor, como disse um conhecido, eu não sou o fracasso, sou a vitória ao contrário.

Pois bem, dona Carol estava meio dolorida no natal, decidimos não passar o natal na festa onde haviamos combinado, decidimos fazer nosso primeiro natal realmente como um casal, ou seja, só nós dois.

Evidente que faríamos isso em grande estilo. Saímos comprar todas os ingredientes para uma ceia inesquecível, até velas natalinas tinham aqui dando aquela enfeitada no ambiente. Melhor ainda, minha idéia era realmente surpreender, pedi para a Carol colocar suas vestimentas íntimas mais, digamos, exclusivas, pois a noite seria de VITÓRIA PLENA, claro, PASSEI NA DROGARIA E ADQUIRI UM ADITIVO PENIANO. Isso mesmo amigos e amigas, a noite seria de fornicação completa pois eu comprei um garboso Viagra.

A idéia era fazer algo realmente de casal, bonito, legal, e que nos trouxesse boas recordações para a vida toda.

As 19h eu já tinha virado uma garrafa de vodka. As 21h eu estava bêbado pelada na sala dançando que nem um mongolóide. As 23h eu estava vomitando no banheiro gritando pra ela me ajudar pois eu ia morrer.

No dia seguinte acordei não me recordo aonde, com a pior ressaca da história. Logo penso “caralho a Carol vai me matar”. Ela entra no recinto e “AMOR AI FOI LINDO ONTEM FIZ MINHA PRIMEIRA CEIA DE NATAL TEVE ATÉ O PASSA MAL DA FESTA SINAL QUE FOI BOA”.

Foi uma facada em meu alcóolico coração. Confirmou-se, portanto, que eu sou a completa derrota na vida, não podendo eu nunca em minha patética e medíocre existência largar desta mulher pois nunca acharei outra igual.

Era Natal, época de promessas, portanto prometi que nunca mais ia estragar festa nenhuma na minha mulher.

No Ano Novo, no entanto:

…

…

…

…

…

Após levar uma leve bronca no dia seguinte, prometi que tal fato nunca mais iria ocorrer.

No dia seguinte:

…

…

…

…

…

O importante é que eu já havia sido perdoado do que fiz alguns dias antes do Natal, no aniversário da Carol:

Isto tudo posto, percebam que os comentaristas que escreveram aqui que ao casar minha vida encerrou-se e que agora a Carol manda em mim e por isso eu não escrevo mais neste site são totalmente enganosos.

A grande verdade é que eu sou a descrição perfeita da derrota mesmo e que é bom eu dar um valor nesta mulher porque igual nunca vou achar.

PS.: sem correção de português porque são 1:16h da manhã e foda-se.

PS2.: E não, eu nunca nem experimentei maconha na vida. Quanto estou meio passando do nível eu fico assim mesmo.

OBS: Estou escrevendo no taxi no caminho de Campinas para São Paulo, para a última cirurgia da minha mulher após o atropelamento. Ignorem os erros de português.

Estava outro dia tentando explicar para uma amiga as diferenças das amizades femininas e masculinas. Ela não entendeu.

É complicado passar para uma mulher o sentimento de irmandade e lealdade que amigos homens tem uns com os outros. É claro, não é qualquer filho da puta que eu conheço num boteco que eu vou sair defendendo com unhas e dentes. Tem aqueles poucos e BONS amigos que todo cara tem uma ligação diferente.

É o tipo de cara que você pode ficar 10 anos sem se falar, mas se tocar o telefone no meio da madrugada, você sairá para acudir o cara. A vida pode levar cada um para caminhos diferentes, porem a irmandade continua a mesma. Porra, eu tenho amigos que foram trabalhar no exterior, se der tudo errado para o cara lá ele pode fugir e morar em casa o quanto tempo for (essa foi pra você, Wilsão).

Essa lealdade que mulher, bicho filho da puta que é que só quer saber de foder umas as outras, não consegue entender que existe.

Complicado, eu sei, se eu chegar no escritório com uma camiseta igual do meu sócio, vamos ficar xingando um ou outro de bicha o dia inteiro e rir daquilo. Se acontecer isso entre melhores amigas? Desnecessário dizer que o laço de amizade acaba ali.

Pior ainda, você nem se esforça para ajudar estes amigos que você considera como irmãos. É automático! Por estes irmãos que você escolheu durante a vida você faria, por exemplo:

- Seu bróder do peito está namorando uma gostosa e aquela vagabunda começou dar em cima de você? Entre amigos de verdade isso não acontece. Se o seu grande bróder namora uma mulher, aquela mulher automaticamente entra para o hall de MULHERES MACHO, que você nunca passará a rola. Pior ainda, pode passar uns 10 anos, eles já tiverem seguidos caminhos diferentes e mesmo assim há o respeito. Certa vez reencontrei uma moça que um amigo namorou por anos, décadas depois que eles terminaram. Começamos a conversar, porem antes de marcar algo eu pedi permissão para o cara. O cara não tinha sentimento mais pela moça e ficou me zoando, mas tem gente que nunca esquece uma mulher. Irmãos de verdade tem esta consideração.

- Seu grande amigo e irmão do peito foi PRESO? Meu querido, não importa o crime delituoso criminal, a cadeia deverá ser explodida no dia seguinte. É obrigação.

- É sábado, meio dia, você está dormindo e o telefone toca. É a namorada do seu amigo, perguntando onde ele está porque ele sumiu desde a noite anterior. Evidentemente a resposta é padrão: “estavamos em casa, ele passou mal e dormiu aqui ontem, está dormindo ainda, vou acordar e daqui a pouco ele te liga” – Se a Carol, minha futura esposa, ligar a qualquer hora do dia para meus cinco melhores amigos NO MESMO MOMENTO, 100% deles irão dizer que eu estou dormindo na cama ao lado. Pior, alguns deles provavelmente vão falar que ficamos até tarde conversando sobre como eu a amava e chorei de tanta saudade.

- Zoa-se com tudo, menos com o que pega. É isso mesmo, amigo bróder te zoa pra caralho, sobre o assunto que for, e pior, o filho da puta vai te zoar e te humilhar na frente de todo mundo, menos com aquilo que só vocês dois sabem e que realmente você ficaria chateado. Porra, após o feriado dos dias das mães cheguei para o meu sócio, um grande irmão pra mim, e perguntei como havia sido o feriado, ele respondeu: “PASSEI COM A MINHA MÃE VOCÊ DEVE TER SE FODIDO, NÃO TEM MÃE HAHAHA” – É a coisa mais comum do mundo alguém perguntar sobre meus familiares e algum amigo responder “A MÃE DO FABIO? ELA TÁ MAGRINHA HOJE EM DIA, DEVE ESTAR —SÓ O OSSO—”. Amigo pode.

- Conhece aquele conhecido ditado que colega chega pra separar a briga, amigo chega na voadora? Apesar de batido e já meio antigo, é a maior verdade da história. Você está quieto no bar e vê seu amigo bigando, não importa se ele está batendo, apanhando, se ele está certo ou errado, é sua obrigação de semi-irmão chegar distribuindo sopapo na face de todo cidadão que estiver envolvido! Você ficou sabendo da briga só no dia seguinte? A única coisa que você precisa é ligar e falar “CARA EU NAO QUERO SABER COMO FOI SÓ ME DIGA O NOME DO FILHO DE UMA SÍMIA LAZARENTO E DEIXA COMIGO”. Neandertal, porem é a realidade.

Estes são só algumas das poucas e honestas verdades sobre o universo masculino, vocês estão convidados a expor mais obrigações de amigos no comentários, mas basicamente é assim que acontece entre caras que realmente são bróders, existe uma lealdade, um laço de irmandade que é impossível de explicar para, por exemplo, um ser do sexo feminino.

Infelizmente mulher só quer saber de furar o olho uma da outra e nunca entederá o real significado dos laços de amizade do universo masculino. Mulher não tem amiga.

Alguns meses atrás a situação na USP, principal universidade de Sampa, estava complicada. Como a polícia não era muito presente por lá, aconteciam assaltos pra caramba, roubos e, infelizmente, estupros e até um assassinato. Para quem não sabe, a cidade universitária é um bagulho gigante, maior do que muito bairro da cidade.

Brigaram e a polícia começou a agir por lá. Criaram até uma comunidade no Orkut. De acordo com o Estadão, a criminalidade caiu em 92% depois disso.

Eis que semana passada, a mesma polícia que foi chamada pra lá pra combater o crime, achou dois alunos cometendo um crime (fumando maconha… sim, é crime) e prenderam os dois.

Evidente, o bando de filho da puta começou a protestar e ocuparam a reitoria da faculdade, estão até hoje lá fazendo baderna.

Diante de tal fato, deixo aqui registrada uma carta para meu filho, caso eu tenha algum filho por ai sem saber ou eu venha a ter um filho e não possa entregar este documento pessoalmente, alguém por favor entregue antes dele entrar na faculdade.

Querido senhor meu filho,

Aqui é seu pai, infelizmente me deram, durante a adolescência, o apelido de Morróida e assim sou conhecido até hoje. Se eu não estou te dando esta carta, de duas uma: ou sua mãe não te contou que sou seu pai e nem sei da sua existência, ou eu morri de cirrose antes de você completar uma idade boa para conversar.

Visto que eu sou broxa, a possibilidade da primeira ocorrer não é lá muito grande, suspeito então que você é meu filho legítimo mesmo mas não pude te criar pois bebo muito.

Sendo você meu filho legítimo, muito provavelmente eu me fodi de trabalhar para te dar o mínimo de conforto. Sim, eu sempre argumentei que nunca teria filho pois nunca teria grana suficiente para dar pra ele o que eu sempre quis. Se você nasceu, provavelmente tive que me foder muito trabalhando que nem um doido para te dar tudo o que você sempre quis.

Provavelmente, também, limpei sua bunda. Provavelmente acordei de madrugada com seu choro.

Provavelmente, pior ainda, sua mãe deve ter ficado uma baranga depois que te teve e por isso minha vida sexual acabou, piorando minha vida em uns 90%.

Mesmo assim, te dei tudo do bom e do melhor. Você provavelmente está, nem momento, com minha imensa coleção de Legos, com minha caríssima coleção de miniaturas exclusivas da Ferrari, meus videogames, meus jogos, meu joysticks, meus manches pra pilotar Flight Simulator e mais um monte de coisa que “te deixei”.

Deve ter estudado nas melhores escolas da cidade desde pequeno, deve ter tido aula de inglês com dois anos de idade, deve saber alguns idiomas, deve ter feito o melhor colégio da cidade e teve acesso a tudo de bom e do melhor.

Informo-lhe que depois de tudo isso que eu relatei acima, informo:

• Caso o senhor se envolver meu santo sobrenome em qualquer protesto do tipo relatado no post onde esta carta foi criada, peço que mude seu nome retirando meu sobrenome e ficando, assim, fora do meu testamento.

• Melhor ainda, qualquer protesto originado na internet está incluído nesta regra acima também. Se quiser causar-me orgulho e não o desgosto, peço que só se envolva em protestos que mudarão radicalmente a história do país onde reside, geralmente estes acompanhados de guerra e mortes em massa.

• Caso utilize as palavras “repressão”, “ditadura”, “violência fardada”, “opressão” e coisas do tipo em frases que não forem de piada, peço que retire do seu nome o meu sobrenome.

• Caso o senhor ingresse em uma faculdade de renome como a USP, estude em período integral (portanto não poderá trabalhar), provavelmente utilizou o conhecimento adquirido no investimento educacional que fiz em você, ou seja, além de estudar sempre nos melhores lugares na vida inteira para conseguir entrar numa USP, ainda pode se dar ao luxo de viver com o meu dinheiro sem precisar trabalhar. Se após tudo isso você ainda tiver a coragem de ficar fumando maconha no campus ao invés de criar vergonha na cara e estudar, informo que deverá me reembolsar 12 anos de ensino privado com juros e correção monetária e também todas as mesadas que te dei. Não esquecer de corrigir a inflação.

• Extendendo a regra acima, se me der o desgosto de ingressar na FFLCH, local dos protestos acima, para estudar algum dos cursos lá disponíveis (História, Filosofia, Letras, Geografia, etc) considere-se excluído da condição de meu filho. Faça uma faculdade de verdade.

• Estando o senhor em uma faculdade com a vida e a educação que te dei, entre para qualquer grupo hippie e carregue um tambor ridículo daquele da foto pra acima e não só serás desconsiderado de meu testamento, mas também o incluirei na sessão de Personas non grata, aos quais deixarei minhas dívidas.

• Desnecessário dissertar sobre o que acontecerá caso me der o desgosto de sair em uma foto segurando um mega baseado. Desnecessário apontar o que acontecerá, também, caso utilize esta droga de favelado que geralmente 90% é bosta de cavalo. Seu pai tomava vodka e whisky e fumava charuto cubano, deixo ai a dica.

Sem mais o que adicionar, deixo aqui registrado que te amo meu querido filho.

PS.: Sugiro também que leiam o excelente texto do meu amigoirmão Gravz sobre o assunto.

PS2.: não revisei o texto, perdoem os erros de português.