Senhoras (não quero falar com homens hoje), estou simplesmente quebrado, moído, destruído. Este final de semana foi o show do The Killers, que eu assisti com meu caro e prezado irmão.
Veja bem queridas visitantes deste site, o show foi sábado e sábado simplesmente um dilúvio caiu em São Paulo.
Claro, os organizadores do show ao invés de pagarem um bom preço pra fazer o show num Credicard Hall da vida, pagaram mixaria pra fazer o show da Chacara do Jockey, mesmo lugar onde foi o show do Dave Matthews Band e do Radiohead.
Óbvio, o lugar com chuva virou um pântano! Barro até na canela (juro).
Um vídeo que eu busquei no youtube do show.
Desnecessário dizer que minha roupa foi perda total. A calça ficou com barro até no joelho. Meu tênis e meia eu joguei fora.
Claro, como a calça que eu usei é a MAIS CARA que eu tenho, eu não ia jogar ela fora nem fodendo. O que eu fiz? Tentei lavar.
Pessoas, isso demonstra claramente uma coisa: eu preciso urgentemente de uma namorada.
Não, sério. É um caso de vida ou morte. Na falta de conhecimento em como lavar uma calça, ligar uma máquina de lavar ou mesmo de onde ficava a área de serviço da minha casa (acho que é a terceira vez que eu entro lá), fui no google e busquei: “como lavar jeans com barro”
No meio dos muitos resultados achei um link que explicava que afim de não manchar minha roupa, eu devia deixá-la de molho na pia, com Omo e, principalmente, duas colheres de azeite. Isso mesmo, azeite.
Enchi a pia, joguei meia caixa de Omo dentro dela, peguei algo na cozinha que eu pensava ser azeite, joguei na água e quando li: ÓLEO VEGETAL.
Resultado, sinto que perdi minha calça e agora estou realmente entristecido. Isso demonstra que um homem realmente não vive sem uma mulher. Se eu tivesse uma namorada que me amasse e me desse carinho e cuidado necessário, primeiro que ela seria muito mais inteligente que eu e faria eu ir no show com uma calça velha ou de bermuda. Ou ela chegaria em casa, me daria remédio pra eu não pegar gripe (afinal fiquei na chuva), lavaria minha calça e hoje eu estaria feliz.
Por causa desta história, estou colocando um objetivo pra minha vida em 2010: arrumar uma namorada.
Eu sou um cara sem muito critério, ou seja, procura uma pessoa com poucas qualidades, mas é essencial que ela seja: linda, rica, bissexual e tarada.
Percebam que eu não quero que ninguém seja inteligente, fiel, companheira, nada. Só precisa ser isso ai de cima.
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Outra coisa que me deixou deveras chateado nesta semana foram nossas apostas no Desafio Sporting Bet. Porra meu, é pra vcs me ajudarem nesta merda e ninguém tá ajudando!
Semana passada fato que fomos campeões deixando todos milhares de reais pra trás, ganhamos uns Ipods que serão sorteados e apostamos novamente. Mas poxa, foi mal galera, perdi metade das apostas. Apostei em tudo que vocês mandaram, continuamos com 1400 reais lá, mas perdemos quase 1000 na semana passada. Basicamente, a culpa foi porque ao invés de apostar no Grêmio, apostei no Palmeiras (quis pegar uma zebra). Será que conseguimos ainda ganhar alguma coisa esta semana? Se conseguirmos, vão sortear 3 filmadoras digitais. Bom, vamos ver, eu posto amanhã pedindo sugestões dos jogos desta semana.
Morram todos.
PS.: Estou sem idéia pra post esta semana, por favor dêem idéias nos comentários. Obrigado.
Estava eu aqui quieto iniciando meu dia de trabalho, quando abro o MSN e um moleque de 11 anos me adiciona para pegar dicas amorosas. Eu ia bloquear, mas comecei a conversa e pensei… “porque não ajudar o garoto?”. Postei no tuiter e recebi todo tipo de opinião.
A conversa ficou épica. Dei uma organizada pra ficar mais “clean”. Teve coisa que eu tentei traduzir e tirei umas inutilidades. Mas basicamente foi isso que aconteceu:
Bill: oe ti adicionei lah do seu siate td bm?
Fabião: traduz, por favor, quem é vc e onde achou meu msn?
Bill: pegei n seu site eu kiria conversa to cum problema
Fabião: “bill”, vamos por partes. Quantos anos vc tem e como vc chama?
Bill: 11 mi chamu marcos
Fabião: e porque bill?
Bill: eh meu apilido manow
Fabião: e vc tem problemas então bill?
Bill: tenho presiso da sua ajuda
Fabião: diga garoto, em que posso te ajudar?
Bill: eu tava procurandu na net como conkistar a minina dos seu sonho
Bill: achei seu testo e dai ti add pq to c duvida
Fabião: que dúvida?
Bill: gosto di uma minina kiria sabe com vx ki eh bom como eu devo chega nela como eu pego ela .. . eh o meu grandi amor
Fabião: como ela se chama?
Bill: rissa
Fabião: ??? rissa mesmo? vc tá falando sério ou escreveu errado?
Bill: raissa
Fabião: que nome de pobre do caralho hein bill? onde vc mora?
Bill: moru em manaus u ki vx axa ki devo faze
Fabião: bom, vamos por partes, me explica o que acontece entre vc marcos e esta bela moça raissa, de onde vc conhece ela? ela é sua amiga? me conta tudo
Bill: ela estuda na otra sala ..eu naum conversu cm ela ela eh mt linda mai ela gosta du paulinho u minino da sala dela… +eu kiria conquistar ela amo ela
Fabião: Bom, meu caro amigo bill, eu passei pelo mesmo. Quando eu estava na quinta série me apaixonei por um menina repetente de 16 anos. Queria namorar ela, o que pra mim na época era andar de mão dada. Ela me agarrou um tio na casa da vó dela, tirou o peito preto pra fora e me fez chupar… até hj tenho nojo de peito pretos por causa deste dia.
Fabio: Te entendo garoto, te entendo. Gostei de vc, vou te ajudar. O que vc precisa?
Bill: mi insina namora ela ingual vx fez porfavor
Fabião: bill vc tem que entender algumas coisas. Você sabe que provavelmente o paulinho da outra sala é mais bonito, mais rico e mais forte qeu vc, por isso ela gosta do paulinho e não de vc, fato, ele é melhor que vc entende?
Fabio: o grande segredo de conquistar uma menina não é vc falar algo pra ela, antes vc tem que ser o cara mais rico, bonito e forte da escola. Entendeu?
Bill: intendi mas comu
Fabião: é muito simples bill, primeiro você fará o paulinho passar alguma vergonha. Pegue cola super bonder, passa na cadeira dele e sai correndo, ele vai sentar e vai ficar grudado. Vende super bonder ai?
—– neste momento a conexão dele parece ter caído —–
Bill: voltei sim eu perguntei p minha mae i ela disse ki tem
Fabião: Cola ele na cadeira cara, faz ele passar vergonha.
Bill: m dai eu vo espulso
Fabião: vai nada cara, só os fracos são expulsos, vc é forte e conquistador.
Bill: naum vo faze isso kero soh chega na rissa
Fabião: ok então, vamos mudar a tática
Bill: mi fala eu sofru p ela
Fabião: bill, aguarde um minuto, vou consultar meus conselheiros. Como vc sabe eu sou um cara profissional e não um qualquer, eu tenho pessoas que trabalham pra mim conquistando meninas o dia inteiro. Vc espera?
Bill: isperu
Fabião: Então bill
Bill: x.x
Fabião: cara assim, chegamos a conclusão que tem que ser algo muito arriscado. Acho que vc não vai conseguir fazer.
Bill: mi fala eu consigu
Fabião: será? não posso perder tempo
Bill: mi insina eu amo a raisa eu kero ela
Fabião: bom bill…….. eu vou te ensinar porque fui com a tua cara.
Fabião: cara, isso vai precisar que vc seja muito, mas muito macho. Primeira coisa que vc tem que fazer, comprar rosas. Sabe, aquela flor?
Bill: sim
Fabião: Ok, dai vc vai por elas na sua bolsa, mochila, sei lá o nome. Espera dar o recreio. Qual é a coisa mais cara que vende na cantina da escola?
Bill: naum sei axu ki eh a coca pq
Fabião: Ok, vc tem que saber disso. Na hora do recreio, espere ela ir na cantina, ok? Na hora que ela tiver na cantina, você chega e grita pra moça que trabalha lá na cantina: QUERO 8 COCA COLA POR FAVOR
Fabião: isso significa o que? que vc é rico e comprou a coisa mais cara da cantina OITO vezes de tão rico que vc é. Ela vai te olhar e pensar nossa que menino rico e legal
Fabião: entendeu bill?
Bill: intendi iai
Fabião: E ae é o seguinte…
Fabião: após fazer isso, ela vai olhar pra vc pensando “nossa que menino rico”… nesta hora, vc pega a rosa na sua mochila, tem que ser uma rosa vermelha que significa amor… pega a rosa vermelha, vira pra ela, aponta a rosa e diga “raissa, para vc que é cheirosa, perfumada, bonita e graciosa como uma rosa”
Fabião: bill vc consegue fazer isso?
Bill: eu vo fase mai i ai
Fabião: bill, após isso, vc será o cara RICO e também o cara conquistador. Após isso bill se você fizer corretamente, ela vai te amar porque é como nos filmes bill, as mulheres gostam dos caras românticos e ricos.
Bill: kole i si ela naum gostar dimim
Fabião: bill, eu já namorei modelos, mulheres que vc nunca verá igual na cidade de manaus, vc tá duvindando de mim?
Bill: naum naum eu vo tenta
Fabião: Assim, existe outra coisa que você deve fazer tb, não é só chegar e falar né…
Bill: uke?
Fabião: você tem que ser bonito. Você é bonito?
Bill: naum eu so gordo i agora
Fabião: Então, mas existe sempre um segredo né bill. Sempre dá pra fazer alguma coisa. Mulher não gosta de cara fortão, mulher gosta de cara com estilo. Seu pai tem óculos escuro?
Bill: sim
Fabião: Pega o óculos escuro dele. Sabe palito de dente?
Bill: sei u ki tem
Fabião: Bill do que as mulheres gostam, me diga cara? Gostam de atores famosos do cinema. Sabe o brad pitt? O stallone?
Bill: sei
Fabião: Então garoto, elas gostam deles não gostam? Vc tem que ser igual, duvido que o paulinho é igual.
Bill: eli eh xatu manow eli naum trata ela bein
Fabião: Sabe porque eu te fale do óculos escuro e do palito de dente? Quando vc for na cantina pedir as cocacolas, vc vai com óculos escuro e um palito de dente pra parecer famoso.
Fabião: Olha esta iamgem http://images.tabulas.com/33275/m/stallone-cobra04.jpg
Fabiao: é o rambo bill, vc conhece o rambo?
Bill: conhessu
Fabião: então bill, imagina vc sendo igual o rambo, sendo rico comprando coca cola, e dando uma rosa pra ela. Não é a tática perfeita?
Bill: eu vo tenta vx axa ki vai da certu
Fabião: Óbvio bill, vc não sabe que eu sou um profissional do assunto? Eu ganho dinheiro com isso cara. Mas beleza se vc acha que não manjo, não faça e sofra a vida toda por não ter a RISSA
Bill: eu vo fase manow
Fabião: Vc tem capacidade bill ou eu perdi meu tempo?
Bill: eu vo fase vo fica cum ela
Fabião: Claro que vai bill… geralmente eu cobro pra ajudar, mas como vc é meu amigo não vou cobrar. Vc vai conseguir?
Bill: claru ki vo manow
Fabião: Vou te deixar aqui, depois que vc tentar vc me fala tá?
Bill: ta baum eu vo tenta vo ti fala depoi comu foi pa vx me ensina
Fabião: Ok Bill. Agora tenho que trabalhar. Um grande abraço.
Se usar outro link, fudeu. Pega o link ai e espalha pra quem você quiser.
Ok, infelizmente eu estava com pouco tempo na semana passada, mas basicamente eu fui clicar em “Guarani” e sem querer botei 600 reais ao invés de 300. Pensei que havia me fudido mas deu certo.
Como não tive tempo de postar aqui pedindo ajuda pro jogo do Palmeiras e no final de semana, fui lá e utilizei da minha astúcia. Joguei 350 no empate entre Sport e Palmeiras e, pasmem, retornou 1.575! Também apostei em mais de 2,5 gols no jogo! Fato que mudarei para a Europa e me dedicarei a minha grande capacidade futebolística. Também fui de Flamengo, São Paulo, Corinthians (perdemos nessa), França, Portugal, Ponte Preta (meu time obviametne me fudeu), Guarani (fudeu tb) e mais um monte de resultados.
Percebam, obviamente, que a parceira entre minha cabeça genial e os palpites de vocês é altamente bem sucedida.
Estamos ficando ricos.
Obrigado a todos os envolvidos.
PS.: Favor deixem instruções neste post para os jogos até quarta-feira.
Eu já havia escrito este texto, mas devido a incompetência do meu servidor acabei perdendo-o por completo.
O que acontece é que há algumas semanas estou recebendo uma quantidade gigante de emails com caras perguntando como devem xavecar as moças, como devem ser afim de conquistar o coração de uma legião de fêmeas por ai.
Infelizmente, devo concordar com os caras que escreveram, dar uma cantada é algo da maior dificuldade. Não porque você fica nervoso ou não sabe o que falar. Isso é o menor dos seus problemas. O duro é que a desgraçada das mulheres idealizam o negócio de conquista e quem paga o pato é a gente. Quer um exemplo?
Você vai com sua namorada no cinema assistir uma comédia romântica. A certa altura, o ator fala algo patético para a mulher que ele é apaixonado, você pensa “nossa que ridículo”, sua namorada vira pra você “olha ai tá vendo seu grosso, você nunca fez isso comigo!”.
Muito triste com o fato de você não ser bonito igual o Brad Pitt e também não saber fazer coisas como ele faz, você, numa tentativa patética de agradar sua companheira, faz exatamente a mesma imbecilidade que o galã fez no filme.
Claro, o “ooouuunn que lindo” é reservado ao ator de Hollywood, o que você ganhará é no máximo um “aiii que brega!!”.
Daí nossa dificuldade de xavecar mulher. Poxa, o que elas realmente gostam? Gostam de caras românticos? Tranqueiras?
A resposta é: não sei.
Não porque eu sou um bosta ou não pego ninguém, mas simplesmente porque ninguém entende as mulheres. Quer saber o pior? Na tentativa de entender um pouco as garotas antes de escrever este post, perguntei às moças do Twitter algu xaveco que elas tinham ouvido e que deu certo.
As respostas me assustaram.
“Você tem chulé?” - “Não, porquê?” - “Porque algum defeito você tem que ter”
“Gata, vamos fazer uma troca de chocolates? Eu te dou Sensações e vc me dá Sem Parar?”
“Você tem um garfo?” - “Garfo?” - “É q eu estou te dando sopa.” - “Mas não é colher?” - “Eu sou difícil”
Caros usuários, concordem comigo, qualquer mente sã e consciente se colocada com uma lista de cantadas e perguntada “qual dessas funciona”. A última coisa que iamos escolher era alguma dessas ai de cima. Infelizmente, pras mulheres algumas vezes funcionam.
A minha teoria, no entanto, começa a fazer sentido.
Se você tenta ser garanhão, a mulher pode interpretar errado e rir da sua cara. Se você tenta ser romântico, a mulher pode interpretar errado e rir da sua cara. Se você tenta ser gentil, a mulher pode interpretar errado e rir da sua cara. Agora, se você for engraçado, não tem como interpretar errado, alguém engraçado é alguém engraçado e ponto, ela vai rir com você e rir é a coisa que mais faz uma pessoa ficar bem.
Ou seja: O palhaço da turma sempre pegava todo mundo.
Na pior das hipóteses, se você não pegar ninguém, você vai sair do lugar sendo o cara mais adorado do buteco.
• “Óooo Fabião mas eu sou tímido e inseguro”.
Ok cara, eu também era quando era um pré-adolescente. Eu era incapaz de conversar com qualquer pessoa. É uma bosta porque quando ia conversar, ficava curvado, com o ombro fechado, parecia que tava com medo de apanhar. O que fazer pra vencer o medo então? Simples: orgulhe-se de tomar fora.
É uma simples questão matemática, se você toma 10 foras pra sair com 1 mulher, tome 100 foras e saia com 10. Depois de tomar 100 foras, você melhorará o xaveco de tão calejado e provavemente a média vai cair pra 5/1.
• “Óoooo Fabião mas eu sou feio pra caralho”
Ahhh claro, eu sou lindo né? Se liga, quem liga pra beleza é viado, mulher gosta de outras coisas. Você é feio, mas não quer dizer que você é relaxado. Existe uma diferença grotesca entre um cara feio e um cara arrumado. Se cuide pelo menos o mínimo né filho? Ninguém quer sair com mendigo.
• “Fabião mas eu não sei chegar nelas”
Bicho, você precisa saber o que falar? Chega e fala “OI”. Simples… “oi tudo bem?”. Provavelmente aquele silêncio idiota irá se formar e ai você terá que se virar para falar alguma imbecilidade que fará todo mundo rir. Seja, nesta hora, a segunda coisa mais legal que existe: CARA DE PAU.
Isso mesmo caro usuário, esqueça todos esses livros de auto-ajuda, sites que ensinam milagrosamente “como chegar numa mulher”, ditos especialistas na internet que resolvem todos as dúvidas dos seus usuários mas que nunca pegaram uma mulher na vida e todos os outros tipos de coisa.
Se você quer pegar MESMO alguém, crie vergonha na sua cara gorda e nerd e seja cara de pau e engraçado.
Outro dia relatei no Tuiter um fora que tomei, estava olhando a moça a algum tempo no café e ensaiando: “Hmm… acho que vou mandar um bilhetinho pra ela……… não, acho que vou mandar alguma coisa na mesa dela………. não, acho que eu vou chegar perguntnado a hora…….. hmm não, acho que irei lá fingir que vou cair…… “
Depois de meia hora de idéias idiotas, levantei e pensei quer saber? Foda-se, ela que me dê um fora, o azar é dela e não meu. Levantei feliz, estufei o peito, fiz a melhor cara de tranqueira que sei fazer, cheguei na mesa dela: “ow moça, é o seguinte, to ali na mesa de trás faz meia hora ensaiando o que falar pra você e não achei nada legal, portanto na falta do que falar vim aqui te dar um oi mesmo”.
Ela mijou de rir. Funcionou por uns 30 minutos, na hora de pedir o telefone a piranha disse: “ao invés de eu te passar, me dá o seu que eu te ligo”
Ok, isso foi um fora. Óbvio, porque todos os telefones que eu peguei nos bares com meus amigos, eu nunca liguei, porque ela seria diferente e ligaria?
Mas pelo menos eu fui lá. O que importa não é o que vc fala, e sim como você fala. A cara de pau carregada de cafajestia de um cidadão nessa hora faz a mulher nem entender o que ele tá falando, mas faz ela querer sair com ele.
Perceba o seguinte, caro usuário, este texto gigante que você provavelmente leu pensando em sair daqui o grande comedor do mundo na verdade não te ensinou nada. Essa é a grande sacada, caro amigo, esqueça essa de usar o jeito dos outros, de ler livro e achar que sabe fazer algo, de ficar em fórum discutindo como pegar mulher, crie sua própria personalidade, meu, faça o que eu te disse, tenha a maior cara de pau do mundo, seja o mais “idiota” possível e seja engraçado, chegue na maior cara de pau da face da terra e faça a mulher dar risada. Desta maneira, você conseguirá criar sua própria maneira de agir, e nada como ser autêntico. Depois de tomar 4 mil foras vc saberá o que funciona e o que não.
Tudo bem, mas se você quer REALMENTE, um resumo do que você pode fazer, curto e grosso:
Primeiro - Beba alguma coisa que contenha as substância alucinógenas do etanol. Ou seja, whisky/cerveja/vodka.
Segundo - Esqueça tudo que sua mãe falou para você na sua vida.
Terceiro - Nunca diga que você não pega ninguém, mas também não exagere que você é o mais pegador do mundo.
Quarto - Pense no coletivo, mulher pensa em grupo, uma nunca vai deixar a outra sozinha pra dar pra você. Como você será o único cara de pau a chegar numa mesa cheia de mulheres, dê atenção pra todas.
Quinto - Nunca saia por baixo, se ninguém te der atenção na mesa, finja que o telefone tá tocando, atende e diga: “não amor, to aqui com umas amiga…….. ahn? não, não amor elas são feias….. tá loca? mesmo que elas quisessem nunca trocaria você por elas.”
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Óbvio, isso é para nós meros mortais que temos que fazer esforço, se você tem uma Ferrari nem perca tempo lendo isso.
Senhoras e senhores, só digo uma coisa, VAMÔ GANHAR ESSA PORRA!!!
Seguindo os resultados da enquete de ontem, nosso grandioso site participará do negócio de apostas. Ou seja, estamos participando de uma competição!
Isso mesmo cambada, vou precisar da ajuda de vocês pra ganhar esta porra, ok? O negócio se chama Desafio Sportingbet. Até o começo de dezembro, este blog irá competir com outros quatro blogueiros, todos bichas, para ver quem é o melhor na arte da aposta.
Os caras vão dar R$ 1.000 e devemos apostar essa grana todas as quartas e sextas nos jogos do Brasileirão (Séries A e B), além de campeonatos europeus e outros eventos esportivos. A gente tem que decidir aqui, junto, em quem vamos apostar.
Ou seja, se eu perder a culpa é de vocês!
Vejam aqui o site, percebam que os caras, sabendo que nós aqui somos foda, já colocaram ali do lado o Morróida em primeiro, posição da onde não saíremos nem fodendo.
Hoje já podemos começar as apostas então, galera, pelo que andei pesquisando, temos os seguintes jogos hoje e amanhã:
Brasileirão Série A
Palmeiras x Sport (quarta-feira, 21h50)
Brasileirão Série B (todos hoje, terça)
Guarani x Ipatinga
Bragantino x Paraná
Duque de Caxias x ABC
Juventude x Portuguesa
Campinense x Vasco
Atlético-GO x Ceará
América-RN x Figueirense
Bahia x Vila Nova
Brasiliense x São Caetano
Fortaleza x Ponte Preta (meu time)
O duro é que cada partida a gente pode apostar em mil coisas. Não é só apostar quem ganha ou quem perde. Podemos apostar quantos gols terão o primeiro tempo, quem terminará o primeiro tempo ganhando, quantos gols terão no jogo, e etc.
Como eu vou precisar da ajuda de vocês porque manjo pouco da série B, o que vocês recomendam que eu aposto? Só quem ganha? Aposto o que mais?
Deixem nos comentários como devo apostar ai que eu abro uma enquete aqui pra gente.
Alias, copiando lá do site do Desafio SportingBet, segue os prêmios que os participantes de cada time podem ganhar:
O Desafio Sportingbet funciona assim:
- Cada blogueiro começa com R$ 1.000 na conta para apostar nas rodadas finais do Brasileirão ou em qualquer outro evento esportivo na SportingBet
- Duas vezes por semana, às quartas e sextas, até às 17h, os blogueiros devem apostar toda a verba disponível em sua conta.
- Todas as segundas-feiras, você vai ver aqui no blog qual foi o blogueiro que fez as melhores apostas e obteve o melhor desempenho sobre o valor apostado.
- O vencedor da semana ganhará três prêmios que serão sorteados para os leitores do seu blog que se cadastraram na Sportingbet através dos links em cada um dos blogs.
- Os leitores que se cadastrarem por meio de algum dos blogs participantes e que fizerem um depósito mínimo de R$ 50 ganham um bônus de 50% do valor depositado.
- O blog que tiver o maior saldo ao final da ação irá ganhar um Playstation 3 que será sorteado entre os leitores cadastrados.
Perguntei quais eram os prêmios semanais, são estes aqui:
1ª semana – 3 iPods Shuffle
2ª semana – 3 Filmadoras Digitais Zx1 HDMI Resistente a Água
3 - A gostosa prometeu que irá mandar fotos vestindo SOMENTE a camiseta. Se ela o fizer, ela ganhará outra camiseta.
4 - Fizemos outro sorteio, na esperança que outra gostosa ganhasse.
Infelizmente não conseguimos sortear desta vez outra gostosa. Pior, usei um site de sorteio automático que, dentre os quase 600 tuits de gente falando da promoção, sorteou meu amigo maloqueiro e corintiano, o Rafa Justplay. (pra ver que num roubei, tá aqui o sorteio -> http://sorteie.me/j8)
Rafa, lamento, mas não queremos fotos suas nem fodendo. Sendo o senhor um corintiano sofredor, só posso sugerir que peça esta camiseta:
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2 - Processo xavecativo
É impressionante o tanto de email que eu ando recebendo de uns caras perguntando sempre a mesma coisa, como chegar em uma mulher, falar alguma coisa pra ela e obter sucesso.
Caras, não há maneira correta de se fazer o processo xavecativo no espécime feminino. É simplesmente impossível seguir um script e obter 100% de sucesso.
Isso, claro, mereceria um post grande explicando muita coisa, e se vocês quiserem eu até escrever mais pra frente.
Já vi tanta cantada imbecil funcionar que acredito cegamente que não é o que você fala que vale, e sim o jeito que você fala.
Exemplo, meu irmão.
Meu irmão bêbado vira o maior Don Juan da existência. Eu já vi ele pegar mulher da seguinte maneira: ele, bêbado, sentou na mesa do nada, sem as meninas nem verem, e falou “oi, sou o delegado do amor, deseja conhecer minha viatura do prazer?”
Você olhando, de fora, pensa “coitado, vai tomar um fora”, mas o problema é que a cara do idiota inspirava tamanha cafajestia que as meninas começaram a rir.
E rir, meus amigos, é o caminho da alegria. Eu sempre falo, eu não sei xavecar ninguém. Eu não sei chegar nas moças como os caras fazem e recitar poemas e falar como elas são sei lá o que e ainda pegar elas, eu sei ir lá, falar meia dúzia de merda, fazer elas darem risada e rindo elas gostam de mim.
Fazer essas coisas de Don Juan, de falar coisas lindas e sexys, não é pra mim. Certamente que se eu tentar falar algo do tipo, as mulheres vão achar que eu sou idiota e brega. Agora, se eu sou cara de pau e falo alguma coisa engraçada, elas riem, e rindo elas não vão achar que eu sou brega nem tosco.
Note, claro, que existe uma diferença entre rir COMIGO e rir DE MIM.
Outra coisa que eu sempre fala, ninguém consegue uma taxa de um xaveco uma foda. Porra, pra vc pegar a mulher, vc tem que levar alguns foras. Não tenha medo de tomar foras… pensa bem, se a cada 5 foras vc come uma mulher, se você levar 50 foras, são 10 mulheres.
É uma simples questão aritmética.
Isto é um assunto complexo que, se for do agrado de vocês, poderia ser desenvolvido num outro post. Aguardo comentários.
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3 - Email que recebi sobre uma proposta
Recebi um email para participar de uma ação sobre apostas. Em resumo, criaram uma conta para mim num site de apostas com MIL REAIS em crédito pra eu apostar no Campeonato Brasileiro Série A e B.
Só que não é só eu ir lá e escolher coisas, eu tenho que postar aqui pra vocês me ajudarem o que apostar, ou seja, eu faço uma enquete em que times devo apostar e vocês me ajudam escolher, temos 1000 reais pra apostar toda semana.
A graça é, é uma competição entre 6 blogs, se ganharmos, eles mesmo sortearam um PS3 pra quem visita aqui. E ae, devo ou num devo participar? Vocês me ajudam ou só tem incompetente em futebol aqui?
PS.: Antes que me perguntem, não, não vou poder ficar com a grana que ganharmos.
O que parecia ser um sorteio simples de uma camiseta acabou virando a maior vitória já alcançada por este site: Uma moça ganhou!
Camiseta que eu comprei na loja dele tentando salvar meu relacionamento antigo
Sim, como vocês podem ver neste post, uma moça ganhou e prometeu mandar fotos vestindo somente a camiseta assim que ela chegar. Meu amigo inclusive disse que se ela fizer isso ela ganha outra de brinde!
Mas e ai, a moça é feia? Queridos, nem um pouco viu. Foto que ela me mandou:
Um pedaço da ganhadora pois eu não sei se pode por a foto inteira
O sucesso foi tanto que eu decidi fazer outro sorteio e meu amigo que se foda, ele terá que dar a camiseta.
Só que como dá maior trabalho ter que ficar gravando vídeo pra não acharem que eu roubei e tudo mais, vou fazer sorteio pra quem tiver twitter.
Caramba, o youtube tem AUDIO REPLACEMENT agora! Clique “estou com sorte” e em breve o vídeo estará com um som de fundo e não com a voz do pessoal do escritório!
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EDIT3:
Estive pensando caros usuários… já que todos vocês perderam para uma mulher que pode possivelmente ser bem gostosa, o que vocês acham de que para ser válido o prêmio, ela ter que mandar uma foto vestindoa camiseta e nada mais?
Aguardo opiniões.
CAMPANHA MAYARA SÓ DE CAMISETA E MAIS NADA NO MORROIDA JÁ!!! CAMPANHA MAYARA SÓ DE CAMISETA E MAIS NADA NO MORROIDA JÁ!!! CAMPANHA MAYARA SÓ DE CAMISETA E MAIS NADA NO MORROIDA JÁ!!! CAMPANHA MAYARA SÓ DE CAMISETA E MAIS NADA NO MORROIDA JÁ!!! CAMPANHA MAYARA SÓ DE CAMISETA E MAIS NADA NO MORROIDA JÁ!!! CAMPANHA MAYARA SÓ DE CAMISETA E MAIS NADA NO MORROIDA JÁ!!! CAMPANHA MAYARA SÓ DE CAMISETA E MAIS NADA NO MORROIDA JÁ!!! CAMPANHA MAYARA SÓ DE CAMISETA E MAIS NADA NO MORROIDA JÁ!!! CAMPANHA MAYARA SÓ DE CAMISETA E MAIS NADA NO MORROIDA JÁ!!! CAMPANHA MAYARA SÓ DE CAMISETA E MAIS NADA NO MORROIDA JÁ!!!
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EDIT4:
PESSOAL!!!
Aguardem a camiseta chegar, sinto que tiramos a sorte grande!
O meu amigo, dono da loja, mandou avisar que se ela mandar uma foto sexy com a camiseta ganha, ele da outra pra ela!
É isso ai Mayara! Só depende de você agora!
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EDIT5
Caros usuários, informo-lhes o seguinte:
Só tenho uma coisa a falar: esta promoção foi 100% PURE WIN e certamente a melhor coisa que já fizemos neste site!
Galera, desculpem o sumiço que dei desde quinta passada! Não foi relaxo, foi alcoolismo mesmo! Me enfiei no bar na quinta-feira, comemorei o dia do Portunhol embriagado, falando as mais diversas merdas.
Sexta eu ia postar como consegui, finalmente, foder a vida do Gravz que, não sei se lembram, espalhou que eu tinha e-mails do Google Wave. Contarei pra vocês durante a semana, porque realmente de quinta pra cá eu me alcoolizei constantemente, a ponto de não conseguir escrever aqui.
Muito bem, estarei fazendo uns sorteios esta semana. Não sei se os senhores se lembram, mas uns meses atrás postei a loja de camisetas que um grande amigo meu abriu: www.humoda.com.br
Ele falou comigo semana passada, e falou se eu queria umas camisetas, eu falei que pra mim eu não ligava, mesmo porque nem uso tanto, mas que eu acharia legal algumas pra sortear aqui entre vocês.
Ok, sorteios e promoções neste site são controversos, porque só meus camaradas ganham, por isso estaremos fazendo o seguinte, usarei um daqueles sites online pra sorteio de um número aleatório. Fica justo assim?
O primeiro sorteio vai ser hoje, o que vocês acham de na quinta-feira a gente fazer uma votação ao invés de sorteio? Tipo, a foto mais retardada de uma pessoa vendo o site do cara, ganha. Só que se foda, eu não vou ficar escolhendo uma por uma, eu boto aqui e vocês votem. Não quero mais ter trabalho! Hahaha!
Então vamos lá.
PARA PARTICIPAR: Entre no site do meu grande amigo (link em cima ou clicando na imagem), escolham a camiseta que você quer ganhar e poste o link (isso, o link da camiseta no site do cara) nos comentários deste post, com um email válido pro meu amigo pegar seu endereço caso você ganhe.
Amanhã faremos o resultado do sorteio de hoje. Quinta fazemos o lance das fotos, sexta colocamos aqui o resultado das fotos, e segunda fazemos outro sorteio. O que acham?
Boa sorte de verdade pra vocês, porque dessa vez infelizmente não terá roubalheira pois usaremos um site externo!
Quem lê este site faz umas décadas deve lembrar, em 2005 eu e o meu amigo Cris Dias inventamos de fazer um dia onde as pessoas só falassem portunhol.
Amanhã é o grande dia, onde todos deveremos nos comunicar em portunhol, os posts nos blogs devem ser em portunhol, o MSN será em portunhol e o twitter será em portunhol (alias, a tag no twitter será #portunholday).
Inclusive, quem quer que seja que for fazer sexo comigo amanhã ouvirá palavras de baixo calão todas em portunhol: “Bira este buzeton para mi su piraña!”
Definitivamente a família Rodrigues tomou um baque sem precedentes neste final de semana. Um de seus membros, meu parente mais próximo e que eu nem comentarei o nome aqui, mas o apelido começa com Z, decepcionou profundamente a família, conhecida por sua tradicional capacidade sexual.
O progenitor da família estaria decepcionado com seus filhos neste momento. Lembro-me da minha infância, eu com poucos anos de idade, e meu pai se gabando de ter namorado várias prostitutas, morado no puteiro e namorado as melhores mulheres da cidade.
Lembro de uma frase proferida pelo meu velho: “se for pra comer mulher feia, prefiro bater punheta!”
Eu sou da mesma opinião. Mulher gosta de duas coisas, beleza e dinheiro, uma das coisas eu tenho, então porque vou ficar no desespero pegando qualquer trabuco? (até eu ficar alcoolizado claro, depois esqueço tudo isso)
O senhor que eu comentei acima, com apelido que começa com Z mas que eu não vou falar quem é, foi além.
Recentemente, o idiota começou tomar um remédio anti-depressivo afim de dar uma animada, já que ele tava meio de bode com a vida. Obviamente, isso significa que ele teria que parar de beber e foi um tiro no pé: ficar sem beber o deprimiu mais do que ele estava antes.
Como bom integrante da família que é, alcoólatra como eu, encheu a cara! Obviamente, a mistura bromazepan + álcool o deixou, digamos, louco.
Maluco, acelerado e doido da mistura remédio + vodka, o ser quis ir jogar bilhar. (Note, temos uma mesa de bilhar no nosso apartamento, ele quis ir jogar num daqueles buteco sujo)
O referido Z não falava nada com nada. Antes de irmos jogar o bilhar naquele buteco onde a garrafa de whisky custa 1,99 estavamos em um bar bem legal aqui (aquele que foi motivo de um post dias atrás). Eu mijava de rir. Uma mesa com umas moças maravilhosas, meu familiar sentou na mesa do nada, as meninas assustaram obviamente pensando que iam ser estupradas e ele soltou, antes de falar qualquer coisa: “Sou cientista nuclear”
PIOR, quer saber o pior? Ficou meia hora conversando com as meninas gostosas, estava dando certo! Elas tavam adorando, do nada, deixou elas falando sozinhas, sem falar um nada levantou e foi embora.
O cara estava louco.
Louco a ponto de cometer o ato que denigrirá a família pelo resto da existência.
Doidão, no buteco jogando bilhar, chamou a faxineira: “moça me traga uma água”.
A senhora foi, pegou a água e deu na mão dele… senhores… senhores o que presenciei foi algo sem igual.
O filho da puta agarrou a velha.
A-G-A-R-R-O-U
Todos olhavam aquela cena, impotentes. Vou acabar este post por aqui, pois não consigo mais escrever tamanha minha decepção, eu tirei foto da senhora faxineira que ele agarrou e deixarei aqui para que vocês possam entender o porque estou acabando este post de forma assim tão inesperada.
Me desculpem, o orgulho da família foi profundamente ferido.
Tampei o olho de dona Cleudineide afim de poupá-la da vergonha de sair neste site.
PS.: Aprendam usuários: agora vocês entendem o porque eu falo pra nunca ir em bar de pobre. Nos bares caros e seletos se vc fica bêbado e faz cagada, por mais feia que seja a moça ela ainda vai ser limpinha e pegável.
PS2.: Vale ressaltar o tamanho da imbecilidade do cidadão: uma semana antes ele estava pegando uma deusa que estava apaixonada por ele.
Estou eu quieto aqui quando me mandam “nossa Fabio aquela mina xxx [HA! se matem pra descobrir] que vc saia tá numa votação de musa!”.
Musa do que?
Poizé, parecem que estão fazendo uma votação para musa do twitter, aquele site na internet de microblogging.
Fui checar a votação, e até achei umas bem gostosinhas, mas pelo amor de deus, tem umas ali que nem bêbado hein? Tem uns dragonzord, umas chupeta de baleia que nem que eu tivesse bebido 15 litros de absinto eu pegaria.
Então, curioso, fui ver quem era a primeira no ranking, uma loira bonitinha. Entrei no tuiter dela e… puta que pariu…
Evangélica. Cantora gospel.
Não posso deixar isso acontecer, por isso selecionei uma participante e conto com a ajuda de vocês para trazer ela de ÚLTIMO pra PRIMEIRO no ranking.
Vanessa, nossa nova musa, estava em último quando eu comecei a zoar lá no Twitter, subiu vertiginosamente passando várias bonitonas! Vamos por ela no TOP10 até o final do dia!
Quem lê aqui e não entende muito bem o sentido irônico da coisa deve achar estranho quando eu falo que odeio pobre.
Provavelmente devem achar que vivo num mundo a parte e que odeio pessoas com contas bancárias com pouco dinheiro, e que provavelmente eu cuspiria Veuve Clicquot na cara de mendigos.
Não é verdade.
Pobreza pra mim não é conta bancária, patrimônio ou situação financeira. Pobreza é estado de espírito. Você pode morar em um lugar ruim, ter um trabalho digno, ter bom gosto e falar de coisas legais. Ou você pode morar no mesmo lugar ruim, gostar de Tati quebra barraco, gastar todo seu pouco dinheiro numa câmera digital pra postar foto no Orkut na laje do barraco pagando de gostosão numa segunda-feira que vc mentiu pra faltar do trabalho.
Sentiram a diferença?
Sua conta bancaria pode ser recheada de dinheiro, você pode acumular patrimônio e ainda assim ser um favelado de marca maior. Um monte de jogador de futebol tá ai pra comprovar isso.
Pobreza não é o que diz sua conta bancária, é um estado de espírito.
Então estou eu aqui numa segunda-feira, morrendo depois de um final de semana que ingeri uma garrafa de Absinto, e vejo a seguinte notícia: Churrasco na Chatuba e rajadas de fuzis
Rio - A queda do helicóptero da PM foi comemorada por traficantes do CV com churrasco, regado a cerveja e uísque, na favela da Chatuba, que faz parte do Complexo da Penha. A festa começou às 18h de sábado, no aniversário do filho Luiz Claudio Serrat Corrêa, o Claudinho CL. Ele e Fabiano Atanázio da Silva, o FB, que comandou a invasão ao morro dos Macacos, são acusados de terem planejado o assassinato do diretor do presídio Gabriel Ferreira Castilho (Bangu 3), o tenente-coronel José Roberto do Amaral Lourenço, em outubro do ano passado. A Polícia Civil tem informações de que a comemoração se estendeu até o baile funk, à noite. Na madrugada, FB teria autorizado ainda foguetório e rajada de fuzis para saudar a queda da aeronave e a morte dos policiais.
Após ler isso, senti que algo muito, muito errado está acontecendo na cidade do Rio de Janeiro.
Ok, violência temos em tudo que é lugar. Lembro-me muito bem de uma palestra que assisti da doutora Marina Magessi, responsável pela prisão do tal do Elias Maluco, onde ela apontava todos os problemas dos morros.
Mas mesmo assim, certas coisas não dá pra tolerar.
Que um bandido, matador e que nunca deu um real de lucro pra sociedade, comemore a morte de pessoas que estavam honestamente trabalhando e a destruição de patrimônio pago com os meus impostos, não tolero.
É por isso que acho que chegamos em um ponto onde não há mais escapatória, alguma coisa tem que ser feita pra estes filhos da puta renderem alguma coisa. E porque não acabar com vários problemas só de uma vez?
Minha proposta será explicada, abaixo, com desenhos.
Todos nossos problemas se acabariam.
1 - Com todos os criminosos mortos, acabaria o crime.
2 - Ganhariamos um novo Pão de Açucar.
3 - Daqui mil anos seremos a nova potência do petróleo.
Está comprovado, SIM, que os bandidos servem pra alguma coisa
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Nota: Sabe o que é pior? Ver os bandidos fazendo toda arruaça do mundo, matando gente e acabando com a vida de milhares de inocentes, e escrever que eles devem morrer aqui com o cu não mão porque sei que um monte de gente vai cair em cima porque estou sendo ruim com os traficantes.
Nota 2: Acrescento créditos que o responsável pela idéia dos restos virarem petróleo foi do @gravz. Eu achei genial.
Eu não gosto de blogs brasileiros muito menos da blogosfera. Portanto, não leio nada. O que eu leio é porque realmente presta.
www.morroida.com.br
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