Depois que declarei meu amor aqui no site, recebi uma pancada de emails de uns caras com dúvidas em como chegar em moças ou como conquistar a moça que eles gostam.

Não acho que eu sou o cara mais adequado pra falar isso, porem, todavia, sobretudo, agora que sou um cara fiel, comprometido e apaixonado, não mais preciso mais sair pegando ninguém e portanto posso dar dica pro pessoal de como chegar numas moças.

Muito bem, conquistar a mulher dos seus sonhos, caros amigos, é muito fácil! Muito mesmo! O problema principal é conseguir um contato mínimo com elas e para isso você somente precisa ter uma das seguintes qualidades:

1 – Beleza de modelo: seja lindo como o Brad Pitt e você nem precisará de muito esforço pra ela querer ficar com você.

2 – Fortuna além do imaginável: seja o cara mais rico e bem sucedido do mundo e será fácil de chamar a atenção dela.

3 – Sucesso mundial: seja um popstar ou o ator mais famoso do mundo e ela certamente irá te desejar.

Ok, porem vejam este email que recebi depois do último post:

Fabião sempre vejo vose falando de meninas no seu site, como faço pra conseguir a que eu gosto? ela éa menina mais bonita da faculdade e eu sou o cara amis feio e mais pobre da sala, amo muito ela cara queria muito ser feliz com ela

Sim, evidente que SE VOCÊ VISITA MEU SITE, VOCÊ NÃO TEM NENHUMA DAS TRÊS QUALIDADES ACIMA! E pior: além de ter atingido a maior derrota na vida que é visitar meu site, você está na faculdade e escreve “vose”.

Vejam este email:

morroida, qual o segredo pra conversar com as moças e conseguir dar uns bjos no final da noite? porra velho não sei o que fazer, eu travo e sempre vou pra casa sozinho.

Outro exemplo clássico de visitante deste site:

caralho morroida nao sei o que fazer pra pegar mulher! Tenho 23 sou virgem cara! Me da algumas dicas por pavor!

Muito bem, amigos visitantes, vejam que teremos trabalho, porem nada é impossível. Se você é um virgenzão e se assemelha aos tipos acima, precisamos traçar estratégias para a conquista de algum coração feminino.

Primeiro objetivo que você deve ter como homem: Seja menos feio! Tudo bem, você não é o Gianechini, mas também não precisa vestir as mesmas roupas de quando tinha 13 anos de idade, escolhidas pela mamãe, ou alguma camiseta nerd do Star Wars. Sei lá, visite uns sites de moda masculina, dá uma mudada no visual, compre umas roupas da moda, use roupas que fiquem bem pro seu tipo de corpo (se você é gordo, por exemplo, não vai usar roupa branca, etc). Bonito você não vai ficar, porem há a possibilidade de você ficar menos feio.

Segundo objetivo, amigos, é descobrir aonde as moças vão. Não é ficando na internet que você vai conquistar a menina mais bonita da sala nem indo no funk que você vai achar a mulher da sua vida.

Terceiro objetivo. Estando no lugar onde as moças vão, NÃO DANCE! Você não nasceu pra isso amigo, desencana.

O objetivo principal, no entanto, é conversar com as moças.

Mas puta que me pariu vai tomar no meu cu, cara, não vai me virar AMIGO DA MENINA! Ok, usemos o exemplo do perdedor acima que quer a menina mais bonita da sala da faculdade! Mano, pelo amor de deus, não vai me chegar nela, virar amiguinho e formatar o notebook dela (porque você é nerd, óbvio) enquanto ela fornece para o bonitão da sala! Amigo não!

De amigo você tá bem já, você tem vários na internet. Todo mundo no bate papo do UOL é seu brother, todo mundo que joga Counter Strike é seu amigo. Você não quer ficar amigo dela, você quer conquistar o coração dela, quer que o amor penetre-a!

Muito bem, você está lá todo bonitinho com as novas dicas de beleza masculina da intenerds, está todo bonitão nas festas da faculdade. Qual o próximo passo? Não beba!

Sim, porque você vai beber pra virar macho e vai fazer o que? Beber mais do que deve, cair no chão, chorar e passar vergonha.

Então você está lá, não fique rodeando a moça, fique longe dela. Não é ficanod perto dela que ela vai olhar pra você milagrosamente e pensar “MEU DEUS QUE ESPÉCIME RARA DE HOMEM QUE VIRILIDADE VOU DAR PRA ELE”! Não irá acontecer amigo. Fique longe.

Fique longe, mas olhando sua amada.

DE REPENTE, ANDE ATÉ ELA, SEM PENSAR, E FALE “OI, TUDO BEM?”.

Vamos explicar:

1 – Não pense! Pelo amor de deus não pense! Se você pensar por mais de 1 segundo no que vai falar pra ela, você vai gaguejar! A idéia é fazer a coisa sem pensar! Mas o que você vai falar depois? Sei lá amigo, faça sem pensar, se vira! Se vc ensaiar a conversa, fudeu, você foder-se-á de maneira sem precedente! Fale “oi tudo bem” e se vira depois. Se você ensaiar, se ela mudar uma virgula do que você imaginou, você vai gaguejar e gaguejar é sinonimo do fracasso.

2 – Não chegue nela como um idiota. Veja bem, você é nerd, feio, pobre, burro e provavelmente gordo, se você não chegar nela direito qual sua chance do sucesso fornicatório? Nenhuma.

Uma breve análise do que você NÃO PODE fazer:

Amigo, você está com 50% do caminho andado. Você já mudou até sua maneira de se vestir, privilegiando suas qualidades físicas e escondendo seus defeitos, você andou até ela e falou OI TUDO BEM (sempre fale oi tudo bem, sempre), você vai chegar que nem um ARROMBADO nela?

Pelo amor dos meus filhinhos né querido? A derrota estacionou na sua vida!

O correto seria você mostrar sua virilidade e machoalfismo chegando assim nela:

Sabemos, no entanto, que você não é assim, não tem este corpo e não tem notas de dolares caindo do seu bolso. Portanto compense!

Chegue na moça falando engraçadamente, espontaneamente, gesticulando, conversando com a amiga dela. Sei lá cara, faça ela responder “oi, to bem e vc?” de uma maneira alegre, não “oi…….” e olhar para o lado de vergonha. Estufe o peito, fale bonito, etc. Assim que ela responder, se vire, você terá poucos milésimos pra pensar em algo.

A partir daí não existem regras, fale algo e conquiste sua amada.

É evidente que mesmo depois de tudo isso a sua possibilidade de fracasso é enorme, portanto para nosso deleite, peço o seguinte: POR FAVOR PEÇA PRA UM AMIGO GRAVAR VOCÊ CHEGANDO NA MOÇA E TOMANDO UM FORA! VAMOS RIR MUITO DA SUA CARA AQUI NO SITE! HAHAHAHA!

Morram todos. Grato.

Quem visita este site há muito tempo e lê minhas dicas de como conquistar os corações femininos deve achar que sou um cara com um VÁCUO no coração.

Pois bem, eu era.

Amigos, meu plano de ser um cara NÃO ATINGIDO PELO AMOR foi por água abaixo. Eu fui, finalmente, penetrado vigorosamente pelo amor.

Recentemente estava eu navegando pela aquela porcaria do Twitter quando me deparei com a foto da mulher mais linda de todo universo conhecido e também pedaços do universo desconhecido. Na hora hora gostei dos atributos físicos dela, porem o sobrenome SILVA incomodou um pouco. Sou fresco, sabe como é, não namoro pobre. Indaguei a moça se ela gostava de chocolate, ela falou que prefere chocolate branco. Gente que gosta de chocolate branco não é muito confiável, mas ok.

Amigos, pois tudo que eu falei neste site até hoje sobre como tratar as mulheres pra conquistar o coração delas sem sofrimento, eu não estou seguindo minhas próprias regras. Virei um apaixonado bobo. Ando me deprimindo por amor.

Hoje fiz este cartãozinho lindo pra mandar pra ela pelo twitter, mesmo sem ela nunca ter falado comigo:

Visto que virei um cara apaixonado e que não está seguindo nenhuma das dicas que eu mesmo criei, o futuro só me reserva uma coisa: o sofrimento.

Estou apaixonado pela primeira vez na vida e a mulher tem sobrenome Silva. Sou a favor de criarmos um bolão de quanto tempo irá demorar para eu postar aqui algo que estou entristecido e chorando de amor, é meu destino.

Eu chuto dois meses.

PS.: estou pensando em mudar o fundo do site para cor-de-rosa, a cor do amor.

PS2: mudei o cartão porque, convenhamos, aquele era foda.

Se tem algo sem sentido na internet, este algo é o Twitter. Tem dois tipos de pessoas que visitam o twitter: pobres perdedores e celebridades. Não tem meio termo, ou você é o Eike Batista, ou você é o assistente de estagiário.

Além de tudo o twitter é um poço de inutilidade, 90% das mensagens são do tipo “estou saindo almoçar”… “acordei com gripe”… “nossa, ganhei um chocolate da vizinha”. Sinceramente, é a pior idiotice do mundo.

Evidente, eu como idiota e perdedor estou lá no tuiter. Mas estava de saco cheio do twitter e resolvi zoar uma grande quantidade de gente.

Uns meses atrás apaguei meu tuiter inteiro. Milhares de mensagens imbecis que postei, apaguei tudo. Deixei uma mensagem falando que havia saído do tuiter para todo sempre. Sumi por várias semanas, sem postar nada.

Então, do nada, voltei e postei isso:

Evidente que não teve briga nenhuma, era só pra deixar a galera curiosa e todos começarem a clicar. O link, este ai da minha mensagem, leva pra uma página de um video de um gay sentando no pinto de outro gay, em loop infinito, e é impossível vc fechar a página porque MILHÕES de janelas começam a pipocar na tela. Evidente, maior sacanagem da minha parte para pegar tuiteiro desocupados!

A galera começou a clicar e vejam só, algumas das poucas mensagens de revolta que coletei no dia:

E sabe o melhor, o link oferece estatísticas, ou seja podemos ver quantas pessoas clicaram:

AHuAHuAHuAHuA! 6217 pessoas, em horário comercial, clicando em um link que mostra duas bichonas fazendo sexo e um pintão girando! Recebi 14 ligações de gente que nunca vi na vida me xingando, recebi inúmeros SMS de gente me ameaçando de morte e que não conheci o número, a coisa toda foi até parar no trending topics do tuiter (trending topics é quando o termo é tão comentado que aparece como os mais comentados daquele momento).

O mais engraçado mesmo, juro, foi esta gorda aqui reclamando, cliquem pra ver! Hilário!

Eu fico vendo campanhas políticas e me dá vergonha de ser brasileiro por dois motivos.

Primeiro: vejam o NAIPE dos candidatos brasileiros, sério, vejam o fundo do poço que chegamos (cuidado, você terá vontade de mudar de país depois dessa):

SEGUNDO E MAIS IMPORTANTE: porque diabos os marketeiros e estrategistas políticos acham que pra ganhar voto do brasileiro, ainda tem que ser pela bizarrice e pobreza?

Eu não entendo isso. Sério mesmo.

Para os cargos “menores”, a estratégia é apelar para bizarrices como Tiririca, a lógica é simples: o povo é burro e simples, precisa se identificar com alguma coisa. A favelaiada toda vai se identificar com o Tiririca, ou a crente da Mara Maravilha, ou o Maguila, que mal sabe falar. Para cargos importantes, como o de presidente, o apelo é um pouco diferente, mas sinceramente eu não entendo NENHUMA das campanhas!

DILMA: Se apoia na popularidade de Lula e em dar uma de “sou do povo” pra ganhar bilhões de votos no nordeste.

MARINA: Não faz nem a sobrancelha e usa roupa da congregação de jesus, pra ganhar voto de um bando de crente.

SERRA: Infelizmente não tem a simpatia do Lula, então se apoia em como seus projetos de saúde ajudaram milhões de pobres no passado. Diz que não vai mudar muito a política do Lula, só melhorar.

Todos, no final, querem se passar de coitadinhos ou se colocar na condição de povão pra ganhar voto de um bando de pobre.

Eu não entendo dessa lógica de ter que comprar voto do povo tentando se igualar a eles, ou pior, dando camiseta pro cara porque ele é um coitadinho. Pra mim é a lógica mais ultrapassada que existe.

Exemplo retirado do site da Marina Silva (clique aqui). Ela perdeu meu voto aí.

Alias, impossível ler “MARINA É SILVA” e não lembrar da mulher que gosto, que é uma Silva AHUAHUHAUHA!

Se eu fosse candidato a presidente, seria diferente. Eu acho que pra ganhar a confiança do povo, não adianta vc dar uma escova de dente pra ele ou tentar ganhar ele falando que você é pobrezinho e coitadinho igual ele.

O povo brasileiro é carente de heróis, é um povo que não se mexe pra nada, um povo acostumado a ter tudo na mão sem precisar lutar muito (porra, nunca tivemos uma guerra, nem pela nossa própria independência), um povo acomodado, um povo que se orgulha de depender do governo pra tudo.

Porque não então fazer uma campanha explorando isso?

Na minha campanha seria milimetricamente planejada pra me desenhar como um playboy, criado em berço de ouro, e gênio que quer levar o país pra frente (mesmo que eu não seja nada disso, foda-se, o importante é ganhar). Exemplos de pessoas bem-sucedidas assim temos aos montes. Bill Gates era moleque, pingaiada e rico. Os donos do Google também.

Meu, é muito lógico, ao invés de se igualar ao povo, você vira e fala pra ele: “queridinho, você é um pobre que não sabe ler nem escrever, você não tem capacidade pra nada tá? Mas eu, eu estudei, eu tenho capacidade, e por isso eu vou te ajudar tá? Eu cuido de você, você não precisa mexer uma célula, eu como gênio da administração farei sua vida melhorar sem nada ok queridinho?”

Muito bem, você não precisa se igualar ao cara, você atinge essa coisa do brasileiro de ser acomodado, de querer viver de seguro desemprego, de gostar de ser funcionário público pra poder não fazer nada na vida. Eu não entendo porque vídeo de campanha, por exemplo, o cara tem que tá sempre na pobreza pro povo se identificar. Minha campanha seria totalmente diferente. Claro que seria com o único objetivo de ser eleito.

Pensei nos seguintes pontos:

Idéia principal: Ao invés de se igualar ao povo pra ganhar voto, a idéia é rebaixar o povo pra eles votarem num cara superior, não em um igual a eles. Evidente não que eu concorde com isso, mas foda-se, é pra ganhar a eleição. Os fins justificam os meios.

Argumento principal: “Eu, senhor Fabio, nasci em berço de ouro e estudei em Harvard, por isso sou um gênio e só um gênio é capaz de levar um país pra frente. Um país é igual uma empresa, precisa de um bom gestor, de um bom lider, e pobre nunca foi chefe de nada pra saber. Eu, muito pelo contrário, fui CEO das empresas X, Y e Z e fiz elas crescerem 500%. Farei o mesmo o país e ele será melhor pra você, você nem precisará trabalhar tanto!”

Vídeos de campanha: Eu apareceria em um iate tomando vinho e cercado de modelos, ou apareceria estacionando minha Ferrari em algum restaurante de luxo: CONSEGUI ISSO PORQUE SOU UM GÊNIO, NAO CONHEÇO NADA DA POBREZA E POR ISSO A ODEIO, SOU UM GÊNIO DA GESTÃO E IREI TIRAR TODOS VOCÊS DA POBREZA MELHORANDO ESTA BOSTA DE PAÍS.

Em debates: Evidente que devido a eu ter ZERO de experiência política, nunca tendo um cargo na vida pública, os outros candidatos iam zombar de mim. É muito simples, seria necessário somente argumentar: Lula nunca foi nada e foi o presidente com maior popularidade do mundo. Hitler teve um milhão de cargos e fez o que fez. Bill Gates fumava maconha, só bebia e era o mais riquinho da turma e virou o maior bilionário do mundo.

Quando perguntado quais meus planos para tal coisa, por exemplo qual meu plano para a saúde, ao invés de ficar cheio de ladainha do tipo “EU MARINA ACREDITO QUE A SAÚDE É IMPORTANTE E EU JÁ PRECISEI DE SAUDE, POR ISSO VOU REFORMAR HOSPITAIS”. A idéia seria responder da seguinte maneira: “Senhor, você acha que o Eike Batista entende alguma coisa de perfuração de poço de petróleo? Não, e ele é o oitavo homem mais rico do mundo. Porque? Porque ele contratou a melhor equipe de engenheiros do mundo. Eu não entendo nada sobre reforma na saúde, porem sou tão inteligente que contratei fulano, ciclano e beltrano, maiores especialistas mundiais em saúde pública, e eles vão resolver nossos problemas. É por isso que sou um cara rico e bem sucedido, sei contratar pessoas”.

Em fotos: Que mané fotos na favela ou fotos ajudando os outros em desastre. Fotos da minha campanha seriam na minha mesa com planilhas abertas no computador e um Blue Label do lado. Trabalho é meu sobrenome.

Material de campanha: Porque a Ferrari é desejada e conhecida por simplesmente todas as pessoas de todas as classes financeiras? Porque ninguém pode ter. Eu não vou ficar dando escova de dente com o meu nome ou camiseta pra servir de pano de chão depois? Contratarei estilistas da Giorgio Armani pra fazerem roupas desejadas com o meu logotipo. Serão vendidas apenas online ou em shoppings de classe alta.

Aparições públicas: Somente cercado de modelos internacionais, sem exceção. Videos da minha pessoa bebendo com o príncipe de Monaco, ou voando em meu jato particular, ou brincando com meu caça comprado do exército russo, ou negociando com magnatas do petróleo mundo afora, circulariam pela internet. Pessoas invejariam minha posição e votariam em mim por admiração.

Vejam que minha campanha seria altamente audaciosa, visando não se igualar ao eleitor, mas sim rebaixar o cara pra ele votar em mim porque sou superior e vou cuidar dele.

Ah, parece loucura que um playboy, jovem e esbanjador, iria ganhar a simpatia do povo né? Bom, a Globo e seus atores estão ai pra provar o contrário. Ou parece loucura que não se “alinhar” com a classe D e E ou vender coisas ao invés de dar seria loucura né? Poizé, Obama, um negro e com descendência islâmica, fez isso e num país preconceituoso, QUE TINHA ACABADO DE SER ATACADO NO 11 DE SETEMBRO E ESTÁ ATÉ HOJE EM GUERRA COM O ISLÃ, e ganhou.

Descenessário dizer que eu ganharia no primeiro turno com 99% dos votos.

Um amigo me mandou a seguinte notícia, sério, leiam: MG: polícia acha menino usando laser contra cabine de aviões

Trechos abaixo:

A Polícia Militar divulgou, nesta segunda-feira, que identificou um menino de 8 anos que usava raio laser contra a cabine de aviões que pousavam no Aeroporto da Pampulha, na região norte de Belo Horizonte (MG). O pai dele foi encaminhado para uma delegacia depois que a criança foi vista pela polícia usando o feixe de luz, no sábado. Ele prestou depoimento e foi liberado.

A família mora em um prédio no bairro Santa Amélia, que fica na rota de pouso das aeronaves que descem em Pampulha. De acordo com o tenente-coronel Laércio Reis, responsável pelo Comando de Patrulhamento Aéreo (Corpaer) da PM, o menino utilizava uma caneta com um feixe de luz vermelha que chega a 6 km de distância. “Ele subia até o terraço do prédio e quando os aviões estavam em procedimento de pouso, jogava o laser nas cabines”, disse.

Ok, deixa eu ver se eu entendi.

Se o garoto esta num prédio, e prédios tem que ficar longe de aviões por motivos óbvios, então o avião devia estar mais ou menos a esta distância do garoto:

Notem o tamanho da janelinha do piloto.

Ok, então uma criança de OITO ANOS conseguiu apontar um laser, dentro daquela janelinha ali, e pior, dentro daquele janela ele conseguiu acertar um OLHO, que deve ter tipo 3 centimetros?

E PIOR, A PORRA DO AVIÃO TÁ SE MOVENDO A 200 KM/H!!!!!!!!!!!!!

Li em outro site que só ficaram sabendo de laser através de uma denuncia anônima, porque acertar o olho de alguém ele NUNCA vai, mas se realmente ele acertou, ao invés de prender essa criança deviam dar uma medalha pra ela. Puta que pariu pontaria assim nem sniper da KGB tem!