Venho recebendo dezenas de emails pedindo pra comentar a situação política do Brasil depois da descoberta de atos secretos no Senado, contas secretas, salário pra mordomo e mais um monte de coisa.

Em geral, ignoro isso, mas recebi hoje um email e decidi comentar aqui o assunto:

Há uns dias , o deputado sergio “ seu nome esquece “ disse para uma repórter “ que estava se lixando para que o povo pense “. É um tolo por falar isso claramente.
O senador sarney não fala assim, ele age assim. Eles tem o curral eleitoral deles.
Isso até quando? Talvez estejamos começando a criar alguma coisa na Internet.
Ajude você também, protestando no http://www.forasarney.com.br/
Obs. 1 – Mande este site para todos os seus amigos.
Obs. 2 – espero que os meus netos escrevam o nome de políticos com letra
maiúscula.

Antes de mais nada, é bom lembrar: não tenho simpatia por partido nenhum!

Tenho simpatia, sim, por aqueles que me beneficiam. Por exemplo, eu adoro essas coisas do governo Lula dar bolsa pra todo mundo. Só os muito ignorantes pra criticar um negócio desse.

50 Reais de bolsa família pra mim e pra vc que está lendo não é nada. Mas 50 reais pro cara que vive na pobreza é uma fortuna, ele vai fazer 300 carnês na Casa Bahia, vai girar a economia. Ele vai parcelar um carro em 500 vezes, a loja que vendeu o carro vai precisar de um sistema, quem vende o sistema? Eu. A seguradora vai precisar de sistema pra controlar sinistros, quem faz sistema? Eu.

A economia gira, simples.

Obviamente os imbecis ouvem algum pseudo-intelectual falando merda de programa assistencial do governo e acham isso lindo.

Agora todo mundo fala do Sarney.

Ok, eu sou a favor mesmo que ele saia. Só que vamos recapitular… uns meses atrás, quando ele foi eleito presidente do senado, quantas foram os protestos do povo brasileiro? Zero.

Alias, vale lembrar que a primeira vez que ele foi eleito para o Senado foi em… hm… 1995!!!! Logo depois de ser presidente e terminar seu mandato com inflação mensal de 88% ao mês.

Reclamações? Zero.

Pior, descobriram um monte de problemas e agora parece que ele é o único culpado da história toda. Esquecem que neste país a política é algo nojento.

Eu não falo mal do governo e nem de políticos. Sério, outro dia no rádio ouvi um cara falando onde ele soltaria uma bomba, e era em Brasilia pra acabar com a corrupção, como se magicamente ao cruzar a plaquinha “bem vindo a Brasilia” todas as pessoas ficassem corruptas.

Se liga, o problema aqui é o povo, enqunato o povo ficar criando sitezinho na internet depois de ler no Jornal que o cara é corrupto sem ao menos saber o que acontecer, isso aqui nunca vai melhorar.

Eu tenho maior orgulho de ter um irmão que nem o meu.

Sério, não existe no mundo um cara mais fã do próprio irmão que eu. O cara é minha única família, é a única pessoa que eu sei que posso contar, meu irmão é foda!

Minha ex-namorada queria casar e acho que eu só não queria porque não quero deixar de morar com o meu irmão, que é o cara que eu mais gosto na terra.

Parabéns mano!

LUV YA!!!

Quem quiser sacaneá-lo, o email dele é zicovsky(arroba)gmail.com.

Quinta-feira é aniversário do Zicão hein galera? Meu irmão fará… hm…. 24 aninhos! Ui!

Evidentemente, todos estão convidados para a festança que acontecerá em algum bar em Campinas. Porem ao contrário do meu aniversário, eu não vou divulgar o lugar, pra não correr o risco de aparecer, NOVAMENTE, três adolescentes com 12 anos de idade trazidos por pai e mãe pra prestigiar a grande festa do “ídolo virtual” deles, o FLAVIÃO! (sim, eles me chamaram de Flavião)

Quem quiser realmente ir, for maior de idade, provido de boa saúde financeira pra aguentar a Vodka (chegar pedindo “um chope por favor” porque custa 4,50 e é economico, não será bem vindo), me peçam a localidade via email: fabio(arroba)morroida.com.br

Eu e o meu irmão estavamos conversando outro dia e descobrimos que nunca colecionamos nada. Sim, é uma mania de moleque colecionar coisas.

Nós nunca colecionamos NADA. Uma época era moda colecionar cigarro, nunca o fiz. Selo, nunca colecionei. Alias, minto, eu tenho uma coleção de miniaturas da Ferrari:

Mas poxa, nunca fizemos algo tipicamente de irmão: colecionar algo juntos.

Bêbados no bar, começamos a nos lamentar de tal situação patética e procurar algo pra colecionar.

Meu irmão, bêbado, teve uma idéia brilhante. Sempre que pedimos vodka, vem no copo um mexedorzinho fazendo propaganda do bar ou de alguma bebida. Como nós vamos no bar religiosamente todo dia, e cada vez é uma coisa dessa diferente, porque não colecionar essas porras?

Poxa, fiquei feliz, vou fazer algo junto com o meu irmão, e todo mundo aqui sabe o quanto eu gosto do meu irmão.

Então começamos a colecionar aqueles mexedores:

Alguns mexedores de bares diversos, um copo do Homer, e um souvenier de Las vegas. E obviamente, um Darth Vader.

Quem quiser contribuir com a nossa coleção e nos enviar algum mexedor de alguma bebida que vc pediu, peça nosso endereço por email: fabio(arroba)morroida.com.br

PS.: Sim, eu concordo, não é a melhor coisa pra colecionar mas o intuito é fazer algo junto com o meu irmão, portanto cale-se.

Este final de semana teve um clássico campineiro do futebol: PONTE X GUARANI. Também conhecido como DERBI.

Obviamente meu time, a Ponte, perdeu.

Fomos almoçar eu, nosso amigo Evandro e meu sócio.

Evandro: Fabião, fui lá ver o seu time jogar!

Eu: Legal cara, como foi o jogo?

Evandro: Ah cara, o Guarani ganhou mas com um time bem pior do que a Ponte.

Eu: Perae, vc deixou sua esposa num sábado pra ir assistir um jogo de um time que vc nem torce?

Nisso vira o meu sócio, na maior naturalidade:

Sócio: Viu Evandro, arruma o seu chuveiro, o negócio só tá funcionando se der umas pancadas.

Silêncio…

Esta semana, Obama matou uma mosca. Sim, ninguém mais pode falar que o Obama é bonzinho e nunca mataria uma mosca sequer. Ele matou.

Convenhamos, as notícias sobre o Presidente dos EUA eram muito mais interessantes com o Bush. O Bush falava merda, falava errado, cometia gafes e só fazia merda (exemplos, clique aqui).

Tudo bem, Obama matou uma mosca, ok, continuemos a programaçào mundial normal com fome, miséria e crise economica.

Mas não.

O PETA, aquele grupo idiota de proteção do direitos animais protestou que a fdp do negão matou uma mosca.

Sim.

Sim, sério, leia isso direito: PROTESTARAM QUE O CARA MATOU UM MOSQUITO!!!

Sério, eu não consigo entender que tipo de gente se organiza pra protestar por uma coisa tão inútil.

Alias, eu sei sim que tipo de gente faz esse tipo de protesto.

Veja bem, eu e você que está lendo isso, nós somos pessoas bem resolvidas. Ao contrário de uma pessoa que se choca pela morte de um mosquito, eu e você fazemos sexo (não um co mo outro, mas com seus respectivos).

O cara, ou a mulher, que entra no PETA não. A última vez que um integrante do PETA viu uma buceta foi quando nasceu, olhou pra trás e disse “tchau mamãe”.

Apresento-lhes, uma vulva:

Este é o buraco onde as pessoas que estão pouco se fodendo para um mosquito entram.

Sim, porque veja bem, uma mulher que entra pro PETA é ainda mais desgraçada que o cara. O cara as vezes é gordo e nunca pegou ninguém. A mulher, se for gorda, ainda vai ter pretendentes (tem gente chegado numa gordinha). O problema é que ela é tão insuportavelmente chata que nem pra ser comdia ela serve, e por isso ela vira lésbica porque não tem mais opção a nào ser dar pras outras integrantes do PETA, e portanto ela gosta de buceta.

Sério, se matem.

EDIT: Arrumei o segundo link.

Como vocês todos devem saber, sou um cara deveras sério e comprometido, por isso namoro.

Eu namorar a minha atual namorada (não adianta, nunca postarei foto dela aqui, nem mesmo falarei o nome) é a maior prova que deus não existe.

Sim, deus era pra ser um cara JUSTO, e exatamente porque eu namoro a loira, ele não existe.

Vamos analizar.

Porque deus é supostamente um cara altamente justo ele arrebenta com todo mundo que é injusto e pecador. Porra, porque uns caras davam a bunda em Gomorra ele destruiu a porra da cidade inteira.

Alias, esta história é altamente patética. Vou contar pros que não sabem.

Sodoma e Gomorra eram duas cidades patéticas habitadas pelos cananeus, um povo mais inútil ainda. Ao que tudo indica, deus ficou puto com a cidade ser meio fora dos eixos e decidiu dar um fim na cidade. Porem, Abrãao, que era camarada de deus, e seu sobrinho Ló (que tipo de gente chama Ló?) moravam lá em Sodoma. Belo lugar pra um enviado de deus morar, não?

Muito bem, deus enviou então uns anjos pra pesquisar a cidade. Os anjos ficaram hospedados na casa de Ló. Então, enquanto os anjos estavam lá, alguns homens da cidade cercaram a casa gritando, berrando, brigando, porque queriam comer o cu dos anjos.

Isso mesmo que vc leu. Os caras queriam comer o cu dos anjos.

Ló, muito emputecido, não deixou. Porra, que naipe de anfitrião deixa seu hóspede ser homossexualmente estuprado?

Ló justificou então o porque ele foi salvo da destruição de Gomorra. Pra num deixar um hóspede seu ser comido, ele ofereceu as filhas virgens. “Hóspede meu ninguém come, se quiserem comer, estuprem minha filha ai!”. Um homem exemplar este escolhido por deus.

Deus fez essas coisas várias vezes. Os Midianitas foram obrigados a se matar. Acã foi exterminado junto com sua família. Outros caras ofereceram incenso e foram queimados… vivos. Er, um cara na bíblia, era mau aos olhos de deus e foi morto.

Como podemos ver, deus é um cara bom e justo.

A matemática é simples, seja um cara mau e deus te foderá. Seja bom e deus te ajudará e te dará coisas boas.

Agora eu entro na história:

1 - Eu sou ateu.

2 - Eu bebo descontroladamente.

3 - Nas horas que eu poderia estar ajudando pessoas, eu estou falando mal de deus num blog.

4 - Odeio pobres.

5 - Nunca ajudei ninguém na vida.

6 - Mais uma lista sem fim de coisas que me tornam um cara ruim.

Seguindo a lógica, era pra eu estar fudido, ser pobre e namorar uma gorda.

Ao contrário disso, eu gozo de boa saúde financeira e minha namorada é perfeita, tendo as seguintes qualidades:

1 - É loira

2 - Alta

3 - Não tem uma celulite

4 - É linda

5 - Peituda

6 - Assiste Top Gear, gosta de carros e fica discutindo horas e horas comigo tentando fazer em mudar de idéia e não comprar uma BMW

7 - Gosta de rock

8 - Fala que me adora

9 - Me deu uma garrafa de whisky de dia dos namorados.

Me digam.

ONDE ESTÁ A PORRA DE JUSTIÇA DE DEUS DESTE MUNDO?

PS.: Favor deus, caso vc realmente exista e esteja lendo isso, saiba que estou extremamente agradecido e quero apenas mais dinheiro.

PS2.: Se puder faça-a virar bi, por favor.

Fato que fazer um vídeo e postar aqui foi deveras divertido.

Como aquele era um vídeo promocional, eu não pude falar besteira, mandar ninguém a merda ou mesmo falar pra alguém morrer de uma morte dolorosa e miserável.

Então hoje eu tava indo almoçar, enquanto estava no carro estava pensando em alguma coisas.

Imagina que divertido por um video aqui, tipo “vídeo altamente sério sobre o morroida, clique e veja”. Ai vc clica, e aparece eu mandando vc tomar no cu? Seria muito divertido.

Ou algo tipo “clique e me veja pelado”. E vc clica achando que verá a silueta do homem mais belo da terra, eu, e ao clicar eu apareço e mando vc a merda. Cara, seria épico.

Então eu comecei a ensaiar no carro algumas coisas que eu podia falar. Comecei gesticular, mostrar o dedo do meio, xingar. Tudo isso pensando em como seria legal fazer um video mandando vocês visitantes tomarem no cu.

Pra mim, dentro do carro, isso tudo parecia normal. O problema foi o cara DO CARRO DA FRENTE!!!

Basicamente, ao olhar no retrovisor ele viu isso:

Obviamente ao ver a tal cena por uns minutos o cara achou que eu estava puto com ele, desceu o carro e veio tirar satisfações comigo.

Desnecessário dizer que eu caguei na cal…. digo, fui altamente macho e quis confrontá-lo com toda minha força.

Gente morre no Brasil todo dia.

Pior, gente de outros países morrem no Brasil! Veja bem, uma menina veio de Londres e foi esquartejada pelo namorado drogado, a freira veio pra Amazônia e é morta, turista morre a rodo no Rio.

Um brasileiro morre na Europa, e nós fazemos filme disso.

Isso porque eu me lembro de, na época, falarem que ele estava ilegal na Inglaterra.

Desnecessário… totalmente desnecessário.

Ok, eu já fui vítima da famosa KIBAGEM.

Kibar é um verbo inventado por alguém quando algo que vc escreve em algum blog é roubado por outro.

Cara, já roubaram até o layout aqui do Morróida. Sinceramente, eu nunca liguei pra isso, nunca mesmo. Podem me copiar a vontade, foda-se.

Agora, acho que a coisa chegou num nível absurdo.

UM CARA COPIOU O MEU SITE INTEIRO!!!!!!!! -> www.skiba.com.br

Sim, todos os posts dele, todos os textos, TUDO, ele pegou do meu site. Até o texto do formulário de contato o cara pegou daqui!

Cara, tudo, sério. Não vi um post do site dele que não fosse daqui. Se ele montasse um site www.morroida2.com.br seria eu escrito.

Bom, obviamente um pequeno whois e:

domínio: skiba.com.br

entidade: Mauro Reis

documento: 099.501.987-80

endereço: Rua Doutor Alfredo Backer, 579, BlA5/303

endereço: 24452-001 - São Gonçalo - RJ

país: BR

telefone: (21) 81864301

Pior, ao que tudo indica o cara alcançou uma certa “fama”, foi convidado pra escrever em OUTRO site, e usou OS MEUS TEXTOS: http://www.patriaquemepariu.com.br/?p=61

É, os advogados da minha empresa terão trabalho semana que vem.

UPDATE:

O cardoso descobriu o twitter do cara! O CARA COPIOU ATÉ MEU TWITTER!!! HAHAHAHA!!! Vários twits meus lá.

O cardoso bem disse: QUEM EM SÃ CONSCIÊNCIA QUER SER EU?

UPDATE2:

Pode apagar o site caro amigo Skibado, já tirei screenshot dele inteiro!

Eu nunca achei a internet brasileira lá grandes coisas. Este último acidente da Air France, por ter muita exposição internacional, conseguiu me provar de uma vez por todas que a internet brasileira é um grande lixo.

Não são só os visitantes que não tem o mínimo de cultura, o conteúdo produzido pela internet brasileira como um todo é uma grande bosta. Bom, quando um blog como o meu é altamente visitado, não se pode esperar mais nada.

Com este acidente da Air France, fui procurar bastante informação em sites gringos, como eu faço de costume. Encontrei muita coisa legal, óbvio não vou ter os links assim de bate e pronto, mas os portais gringos não ficam vomitando em cima da tragédia, muito menos fazendo um update em tempo real de cada parafuso encontrado. Encontrei blog com especialista em metereologia analisando minuciosamente cada dado técnico da região onde o avião caiu. Encontrei blog de gente explicando em detalhes o porque o avião não pode cair com um raio, visto que ele é quase uma gaiola de faraday. Encontrei até um blog que um cara escreveu que na mesma hora que o avião caiu um abalo císmico forte aconteceu no mesmo local, o como isso poderia ter liberado uma grande quantidade de metano no ar, links pra artigos científicos dizendo que isso nunca derrubaria um avião e como isso serviria de argumento pra teorias da conspiração.

O mais legal, no entanto, são os comentários dos posts e artigos gringos.

Gente explicando com artigos científicos cada uma das afirmações. Pilotos de linhas comerciais dando testemunhos, falando o que já aconteceu, entre outras coisas. Meia hora lendo blogs e portais gringos e eu aprendi mais coisa sobre o acidente, aviação e outras coisas em geral do que eu aprenderia lendo todos os sites da internet brasileira durante 100 anos.

Ai, então, eu fui procurar alguma coisa em portais e sites BRASILEIROS. Meu deus, que desgosto, que vergonha de ser brasileiro.

Melhor eu nem falar qual site é, mas além de informações patéticas escritas pelo jornalista em questão, os comentários são de dar nojo. Vejam:

Alguma coisa muito grave aconteceu e não foi o clima, nem a falta de eletricidade…o computador de bordo, ja se pensou em hacker terrosista invadindo ele e bagunçando tudo, não precisaria nem de bomba, sou um celular de longo alcance e muitos outros dentro do proprio avião, inclusive o computador para receber alguma ordem

Não, sério, qual o QI de uma pessoa que afirma tamanha idiotice?

Olhem este então:

Pensaram na possibilidade de um pequeno objeto(pequeno meteoro ou LIXO ESPACIAL) ter atingido o avião ?

Sem teorias de conspiraçao: se a origem do acidente é um defeito estrutural do aviao, nem a Air France, nem a Airbus terao interesse em achar as caixas pretas. Se a Marinha francesa achar, vai guarda-las e nao divulga-las pois é de interesse nacional frances. A marinha brasileira nao tem como recupera-las pois nao tem aqueles pequenos submarinos teleguiados. Ninguém na França quer ver as açoes da Airbus despencarem nem desemprego. é incrivel como os jornalistas brasileiros, que se acham inteligentissimos, nao levantaram essa hipotese.

Ah claro, vão esconder todas as causas, em uma gigantesca teoria da conspiração.

Vejam esta pérola:

A esperança é a última que morre? É, pode ser, mas será que ela deve superar a racionalidade? Qualquer um sabe que ninguém sobreviveria a uma queda de avião, com pedaços em chamas a tal distância da costa, por tantos dias… Por que gastar tanto dinheiro na esperança de salvar uma pessoa, enquanto milhares aqui no nosso país morrem baleadas, morrem no vício, crianças se prostituem por crack nas periferias, tudo aqui, embaixo dos nossos olhos? Não daria pra financiar um projeto social com esse dinheiro? Podem ter certeza que não é barato lançar uma fragata ao mar e coordenar uma operação desse tipo… Compreende-se a apreensão das famílias das vítimas nessa tragédia, mas tenho a impressão que é mais fácil salvar um par de bacanas ricos que caíram em um avião em chamas há 3 dias do que nossos jovens que entram pro vício todo dia nas favelas. Pensem nisso.

Óbvio, o nome do cidadão é Jakson, deve ser morador de uma favela e acha que quem viaja de avião é bilionário. Sempre que acontece alguma tragédia deste tipo aparece um bando de pobres recalcados falando que isso só atrai atenção da mídia porque um rico morreu. Ah vá se foder. Pobre é uma raça mediocre mesmo, mataram um monte de pobre em Vigário Geral uma vez e até hoje falam dessa merda.

Agora vejam este, que poético:

Interessante a mancha de óleo no Oceano Atlântico, em meio à um azul infinito do mar que engole seus filhos de forma trágica.

Uau, poético Um azul infinito que engole seus filhos. Sim, é bonito parecer culto em comentários de sites. Que patético.

Igual este:

O Brasil e 34 outras Nacoes do Mundo estao de Luto!

“Nações do mundo”. Poético.

Pobre.

Este aqui até exagera na teoria da conspiração:

Chego a pensar que algum(s) tripulante(s) Tinham alguma informacao muito valiosa, ou contrario a interesses dos grandes… Quem sabe nao foi uma queima de arquivo? Pode parecer paranoia, mas as peças nao se encaixam…

Uau, o “interesse dos grandes” deve ser algo forte, pra mandarem derrubar um avião. Mais fácil estes “grandes” matarem o cara na rua, não é?

Um outro idiota me fala que alguém deveria entrar com ação em algum tribunal de justiça para que a NASA forneça imagens de satélite do momento da queda. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Essas coisas me fazem perder a fé na humanidade, sério.

Não confio em aviões da Air Bus, volta e meia seus computadores e os controles Fly by Air deixam os pilotos na mão, não é de hoje que os comandos falham e deixam transformam os pilotos em passageiros. Mil vezes a Boing ou a Embraer.

Fly by Air? Voar pela AR? Querido, favor estude antes de falar tal besteira. Primeiro que o sistema em questão é o Fly By WIRE, segundo que todos os aviões modernos, não importa a marca, tem, terceiro que ninguém falou que isso foi a causa da porra da queda.

Enfim, não vou ficar comentando aqui sobre o nível patético que se encontra a internet brasileira.

Bom, também o que eu poderia esperar? A internet brasileira, tuiter, blogs, orkut, etc, só é um reflexo da sociedade brasielira. Um povo burro, pobre, ignorante, mal educado, acomodado, mediocre e patético simplesmente transferiu pra internet a sua realidade.

PS.: Escrevi rapidão, sem tempo de fazer correções. Se acharem algum erro avisa que conserto.

Vocês se lembram do gordo e crente que me caloteou, não pagando o Wii? Não, não o Cardoso, o Cardoso é gordo e também me caloteou, mas ele não é crente.

Foi o primeiro comprador do meu Wii.

Eis que chego no trabalho comendo aquelas balinhas que parece uma folha e é ardida pra cacete.

Manjam dessas balinhas? Vc põe na boca e a porcaria gruda no céu da boca.

Chego no cliente, começo comer, ofereço pra um, pra outro, e viro pro gordo crente que me caloteou “ow gordo, come ai”.

Uns segundos depois: “pô Fabião, só tem papel nessa merda”

Viro e vejo o gordo me olhando com cara de “cadê as balinhas”, pegando as folhinhas acima e tirando uma a uma, jogando no chão, e procurando onde estaria realmente a bala.

Não, sério, além de crente e gordo, é burro. Porque diabos um ser desses nasceu? Está tomando o lugar de pessoas sérias, acabando com o oxigênio que respiramos. Puta que pariu.

Não, eu não desisti do blog.

Se você está ai se perguntando o porque eu não escrevi esta semana, é porque tive a brilhante idéia de comer um lanche em um lugar aqui em Campinas e, adivinhem, meu organismo acostumado com a mais alta culinária obviamente rejeitou a porcaria e resultado: estou escrevendo do banheiro.

Estou mijando pelo cu.

Tá foda.

Tirei essa foto agora mesmo especial pra vocês.

Pessoal, desculpem a demora pra atualizar o site. Semana passada tive uma semana cheia de coisa pra fazer no trabalho, até a loira brigou comigo que eu não dei a devida atenção que ela merece. Bom, ao que tudo indica, as coisas estão mais sossegadas esta semana então eu posso xingar vocês a vontade!

Vocês devem estar de saco cheio do último post, que eu fiz um vídeo! Pois é, este é um post pra atualizar a galera do que aconteceu.

Ao que tudo indica, o meu vídeo foi uma grande porcaria e não teria capacidade pra ganhar NADA da Skol. Porém, visto que sou um ser patético e digno de dó, parece que o pessoal da Skol se compadeceu da minha cara de acabado e da minha história mediocre e resolveram me doar os coolers mesmo assim.

É o seguinte galera, são três coolers da Skol. O que vc precisa fazer pra ganhar? Muito simples:

1 - Vá até o site da Skol (link aqui -> http://www.redondoerirdavida.com.br/), leia o regulamento e como postar um vídeo.

2 - Faça um vídeo.

3 - “Uploadeie” o vídeo para o site da Skol.

4 - Depois de ser aprovado, você receberá um LINK

5 - Post o link aqui nos comentários

As três primeiras pessoas que postarem o link aqui, levam o cooler! Obviamente, o seu comentário pode cair na moderação, não esquenta, se depois que eu aprovar o comentário ele for para os três primeiros, você ganha! Evidente, também, que se o seu email não for válido ou verdadeiro, e eu tentar te contatar e nada acontecer, o próximo ganha!

OBS: CACETE LEIAM AS REGRAS!!! VC TEM QUE FAZER UM VIDEO E ******DEPOIS****** POSTAR O COMENTÁRIO AQUI!!!!!!

OBS2: Uma bichona ligou no meu celular “oi sou fã do seu site me dá o cooler”. Não, não vou te dar porra nenhuma.

Favor analizem a seguinte notícia:

Torcida invade treino do Fluminense e agride Diguinho

Revoltada com os últimos resultados do Fluminense, 30 representantes de uma das principais torcidas organizadas do clube - a Young Flu - invadiram o gramado das Laranjeiras no início do treinamento da equipe. Durante a confusão, um dos torcedores deu um soco no meio-campista Diguinho, após um bate-boca.

Então vejamos. Segunda-feira DURANTE O DIA, o cidadão acima ao invés de estar trabalhando foi a um TREINO de seu time de futebol contar quantas flexões o jogador faz.

Na mesma segunda-feira, eu até o meio dia já tinha participado de reunião com parceiro de negócio, visitado cliente, resolvido vários problemas master mega em clientes, e milhões de outras coisas, ao meio dia eu já estava estressado.

Após análise, respondam o seguinte por favor:

1 - Qual a profissão do referido cidadão?

[a] - CEO de uma multinacional

[b] - Banqueiro milionário

[c] - Empresário de sucesso

[d] - Pedreiro vagabundo que vive de seguro desemprego

2 - Qual o endereço de residência do referido cidadão?

[a] - Principado de Monaco

[b] - Dubai

[c] - Beverly Hills

[d] - Favela

3 - No campo renda de seu imposto de renda, qual das opções abaixo o referido cidadão declara?

[a] - 4 bi de dolares

[b] - Salário mensal de 8 milhões de euros

[c] - Prolabore da empresa MorroidaSoftCorp com participação nos lucros de milhões de dolares anuais.

[d] - Salário mínimo + alguns reais por final de semana onde faz bicos de ajudante de auxiliar de almoxarifado

Odeio pobre.

Estava eu aqui quieto e calmo numa bela manhã de segunda-feira onde todos os sistemas que eu conheço estavam dando pau e todos me ligavam xingando, quando me liga um cara da Skol.

Ele me explicou que estavam fazendo um concurso, Redondo é Rir da Vida, sobre vídeos com histórias engraçadas. Obviamente vocês que visitam este site a algum tempo sabem que eu sou UM POUCO contra propagandas por aqui. Não tem Google sei lá o que, não tem Adsense sei lá da onde, não tem link patrocinado, nada.

Mas a proposta do cara foi interessante. Eu fazia um vídeo, se eles gostassem eles iam me dar três COOLERS da Skol pra sortear entre os visitantes. Óbvio que qualquer coisa que faça a interação entre eu e os visitantes de maneira que eu possa fazê-los passar vergonha, eu gosto. Topei o negócio!

Começou então o desafio. Entrei no site da Skol, fui ler os regulamentos. Não pode falar palavrão… vixi… ferrou. Não pode ser pornográfico… ixi, fodeu mais ainda. Não pode ser preconceituoso com religião! Ahhh!

Não me restou muito a não ser contar alguma história da minha adolescência.

Bom, fiz então o vídeo e mandei pra lá. Vamos ver se eles gostam, se tudo der certo, faremos um sorteio aqui, em breve, de uns coolers da Skol!

Sério, agora podem rir da minha cara escrota num vídeo, afim de que o vídeo ficasse mais engraçado, o fiz numa manhã que acordei após uma orgia alcoólica master, portanto estou com a maior ressaca da história (vocês notaram pela cara de acabado no vídeo).

Aguardo comentários acerca da minha mega produção, cliquem pra ver: